Volando a ras de suelo

He estado tan ocupado retirando la decoración navideña de este espacio y dejando algo que me levante el ánimo y me ayude a combatir la depre causada por este día tan gris de viento y lluvia, que no me va a dar tiempo a decir nada. Solamente a dejar esta preciosa canción de Julie London que consigue hacer magia y que de verdad mientras la escuchas te creas que es Junio en pleno mes de Enero...

It's June in January
Because I'm in love
It always is spring in my heart
with you in my arms.
The snow is just white blossoms
that fall from above.
And here is the reason, my dear,
Your magical charms.

The night is cold
the trees are bare
And I can feel the scent of roses in the air.
It's June in January
Because I'm in love.
But only because I'm in love with you.

A Julie el amor le funciona como fórmula mágica para volver del revés el ciclo de las estaciones y la meteorología.

A mi....buf....la verdad es que no...

Estoy teniendo un principio de año fatal: no me encuentro bien fisicamente, la climatología reinante me tiene el ánimo hecho polvo y toda la ropa parece que me la han cambiado por una dos tallas menor ( aunque vale, de eso no puedo echar la culpa el año nuevo )...
...total, tengo una sensación permanente de incomodidad vital que no sé qué hacer con ella y para distraerla bueno será contarte unas tontunas como esa Nochevieja tan memorable a la que hacía mención en el título, precisamente ahora que en estas fechas está tan de moda recordar los desfases cometidos con la excusa de despedir el año en condiciones...

- Un Fin de Año de Muerte -

La Nochevieja de la que te voy a hablar no fue esta que acabamos de pasar ( que se trató de una celebración íntima que, aun no siendo nada desmesurado, estuvo preparada con mucho cariño ), sino de una de unos cuantos años atrás, en la temporada en que estaba viviendo fuera de la ciudad y cuando volvía para fechas señaladas me veía -sin tener excesivas ganas- involucrado en los planes del grupo ese de amigos de toda la vida. Aquel año tenía muchas menos ganas que de costumbre de apuntarme a la movida-fin-de-añera porque eramos quince personas y daba la casualidad que a excepción mía eran todo parejas, es decir, siete chicos con sus respectivas novias ( o siete chicas con sus respectivos novios, que a veces el miembro que me importaba de la pareja no era él sino ella ).

¿Que pintaba yo en mitad de esa orgía hetero sujetando la vela a toda esa banda?

"No seas capullo que no vamos allí a meternos mano, vamos a beber y a bailar así que haz el favor de no ser tan jilipollas y quedarte en casa solamente porque no tienes pareja para la fiesta", me dijo mi "mejor-amigo" de entonces, y como era cierto que no me apetecía quedarme jugando a las cartas en casa de mi abuela, pues me apunté.

El "cotillón" estaba organizado en una cafetería-disco-pub de un hotel que llevaba años sin utlizarse, y con aspecto de tugurio (=puti-club) de tiempos antediluvianos que estaba a falta de un lavado de bajos y que alguien había tenido la brillante idea de rentabilizar para el movidón nocheviejuno pensando en hacer muy poca inversión obteniendo mucho beneficio... pero bueno, en esos locos años de juventud con que sonase de fondo un rítmico chunda-chunda-chunda y hubiese alcohol de garrafón suficiente para hacerle perder a uno la conciencia era más que suficiente.

Me preocupaba más que el local mi posición de oveja negra entre el rebaño de parejitas borreguiles felices, porque aunque me decían "que n" sabía que al final las borregas iban a arrejuntarse con sus borregos respectivos y me iba a terminar agobiando...¿y qué hacer en estos casos?

Consulté el "Manual de buenas maneras de una chica de mundo" de mi musa inspiradora Sue-Ellen Ewing, en concreto el capítulo "Reuniones de las que es dificil evadirse" y seguí el protocolo sugerido: tres copas de champán antes de la cena, unos buenos lingotazos de tintorro con la mayonesa y los langostinos y otro par de copazos champaneros ya con el traje y la corbata puestos para salir conveniente anestesiado...

Sue-Ellen aplicándose su propia medicina

...y allá que fui al encuentro de las siete parejitas cacareantes y risueñas que antes de meterse en la barra libre ya estabann en plena faena e incumpliendo sus promesas dándose piquitos y achuchándose los unos con los otros.

"Me voy a arrepentir de esto" me dije, pero ya estaba la entrada pagada por lo cual mi idea era hacer el gasto alcohólico suficiente como para compensar el importe y a continuación largarme sin despedirme siquiera. Mucho resquemor interior, es cierto, pero es que en aquellos años en que estaba fuera de la ciudad no echaba nada de menos mi vida de aquí y una noche como esa era un compendio de todas las razones por las que estaba mucho mejor en cualquier sitio antes que justo ahí en donde estaba....

Total que antes de darme cuenta ya estaba metido en el garito, que olía un poco como a polvo y a nafatalina pero eso sí, la música estaba a todo volumen y había luces de colorines de esas que giran todo el rato y por delante solo tenía un botellón de champán y tres cubatas con los que bregar...

Así que mientras las parejitas se empezaban a decir cuchi-cuchis en la pista de baile en medio de "ji-jis" y "ju-juss" y colocándose unos a otros los gorritos y los matasuegras pertinentes, yo me apalanqué en la barra, pedí mi botellón de champán, una copa y me dispuse a hacer que aquello durase lo menos posible....

En ese momento vi a mi lado a una chica gordita bajita ya ataviada con el "uniforme de cotillón" incluido gorro puntiagudo, collares rollito hawaiiano de colores y hasta unas gafas de plástico con nariz postiza y bigote peludo. Ocupaba el taburete en la barra más cercano y ya había descorchado su propio botellón, trasegando a gran velocidad no sé si sería la segunda o la tercera copa de brebaje espumoso.

"Vaya, estás casi guapa" le dije con ese gracejo que me suele dar el seguir las instrucciones del manual de buenas costumbres de Sue-Ellen.

"Gracias jilipollas" me contestó con muy poco afecto y le pegó otro gran trago a su copa. "Tu ya tienes tu botella así que espero que no pretendas gorronearme una copa."

"¿Tu tambien tienes tu botella toda para ti?" pregunté interesado por encontrar un alma gemela en desgracia "¿Has venido sola?"

"No, he venido con mis dos mejores amigas y sus respectivos novios. Creo que ahora están todos metiéndose mano en algún rincón de esos oscuros de la esquina."

"Vaya" exclamé divertido " Tu has venido con dos parejas y yo he venido con siete. No esperaba encontrarme a otro impar en la fiesta."

"En realidad tenía que haber venido un casi-novio mío pero al final creo que el muy hijodeputa ha quedado con otra" respondio la gordita ahora un poco más relajada por reconocer en mi a otro miembro del pelotón de los colgados.

"Bueno, tu por lo menos tenías esa posibilidad, yo ni siquiera eso. ¿Y a ti también te han suplicado que vinieses y te han dicho que no te preocupases porque no ibas a sentirte fuera de lugar en ningún momento?"

"Jajaja, pues más o menos sí"sonrió la gordita en tono más amigable "Venga, te invito a una copa de mi botellón"

"Ah no, como acabas de decirme hace un momento, a cada uno lo suyo. Pero cuando luego te la acabes no me pidas nada de la mía, ¿eh?"dije muy digno descorchando mi propio suministro.

Esto hizo carcajearse un poco a mi nueva amiga y acto seguido y sellado así esa especie de pacto no escrito entre iguales, nos lanzamos ambos a una ruta exploratoria de la mutua capacidad asimilatoria de bebidas alcohólicas y de alucinación bajo las luces estroboscópicas que es dificil de resumir...

02:30 A.M:

"Peeero ya nos hemoss acabaoo los botellionessss?"
"Tranquis mujer, que nos quedan los tres cubatas"
"¡Yipiiiii!"

( glu-glu-glu )

03:40 A.M:

"Puesss tio la verdaz no lo entiendo porque yo te veo muy mono, ¿como no te has echao una buena novia aún?"
"No sé, lo estoy pensando aún"

"¡ha-ha-ha que tontorrón! Lo que pasa es que eres un chico tímido ¿a que si? A ti hay que entrarte porque sino tú nada de nada, ya te he calao"

"No te creas ( glup) que yo cuando quiero también entro, ¿eh?"

( risas sofocadas )

04:30 A.M:

"Vengaaa no seas sousooo, vamos a bailar: la cuca-raaaa-cha, la-cu-caraaaaaa-chaaaas,,,pero de que te ries idiotaaaaas"

"¡Pues de que te has quitao las gafas pero se te ha quedado pegao el bigotees, jijsjisjis!"
"¿Pero que dices tontolculo? ¡ay no tires, que esos pelos ya son míos, cojones!...hala ya me estás haciendo sentir mal"
"Que ha sido broma mujer. Que puedo hacer para que te desenfades."

"Pues dame un beso"

"¿Un queeeeee?"

( Lengúetazo que se introduce entre mis dientes con evidentes residuos de las gambas a la plancha que sin duda gordita ha tomado para cenar )

05:25 A.M.

( Mejor-amigo cortándonos el rollo )

"de verdad no lo puedo creer, todos preocupadísimos por ti y resulta que estás aquí sentado dándote el filete con esta tía. Pues nos vamos a tomar otra fuera de aquí que esto es cutre que te pasas...¿te vienes o te quedas con tu nueva amiga?"

(Yo, confundido y a mi pesar avergonzado )

"Pues me quedo un rato más que ahora es cuando estamos empezando a pasarlo bien, ¿verdad tía?"

(Gordita de color amarillo)

"Buajjj, creo que voy a potar, tío. Pero luego nos damos más besos si quieres, ¿vale?"

06:10 A.M

(Amigo macarra-superchungo de la gordita poniendo su nariz practicamente sobre la mía)

"...amos a ver tío, si te quedas con ella es que la vas a acompañar a casa por lo menos porque como mañana me hayan dicho que la ha pasao algo te voy a buscar y te voy a cortar las pelotas ¿vale?"

(Gordita con la cabeza entre las rodillas)

"¡que es buen tío, no te pases, además igual luego hasta follamos y todo, ¿a que sí guapo?"

( Yo mismo, con gesto de conejo sorprendido en autopista por un trailer de dieciseis ruedas ):

"uffff yo te veo muy cansada chata, te acompaño y ya está, ¿no?"

"¡Pero si será marica el tío!...ay, creo que voy a potar otra vez, buajjjj"

07:15

( frente al portal de la gordita, ella de nuevo con sus gafas de plástico, su nariz de pega y su mostacho -no sé si el de verdad o el postizo-)

"no te quiero rommmper el corason pero creo que esta noche nos hemos utilizao mutuamente y lo mejor será que lo dejemos aquí y no nos volvamos a ver, qué me dices chico"

(yo, agradecido por no tener que subir a echarle un polvo ):

"pues digo quee eres una mujer europea y moderna y me ha encantao esta relación tan adulta que hemos tenido con nosotros mismos. Ahora vete al catre y no potes más, ¿eh?"

"Ay, si en el fondo me va a dar pena despedirte y no verte más porque eres muy cariñoso...¡buaaaajjjj, me piro en serioooo!"

Como todas las historias reales no tiene un final espectacular y la cosa acabo aquí.
Lo espectacular para mi recuerdo posterior es en primer lugar que no me subiera a casa de la gordita a rematar la faena ( en este punto puedes reir porque aún queriendo no sé qué podría haber hecho yo en aquel estado ), y en segundo lugar que gracias al manual de Sue-Ellen alcanzase tal nivel etílico que a día de hoy no sería capaz de recordar la cara de la gordita si me la cruzase por la calle y ni tan siquiera podría decir te con precisión en qué portal vivía...¡ay Sue-Ellen, cuanto tenemos que agradecerte los ciudadanos de a pie!...

Y la moraleja de la historia si la hay ¿cual puede ser?...
...pues que "Love is hurricane", ¿no?

El lunes pasado se reaunudaron las clases de alemán, pero hasta el mércoles no ocurrió que aparecieron parte de los chicos guapos, entre ellos Barbitas-Rubito.¡Ainsssss!...

...

...a ver, que no quiero nada con él, ¿vale?

Y te aseguro que si la semana que viene le encontrase a la puerta de la escuela revolviendo el suelo con la punta de la zapatilla y preguntándome si quería que fuésemos a tomar un café porque tenía algo importante que decirme ( ¡cáscaras, si tengo toda la película mental montada!, ¿has visto? ), lo más seguro es que le dijera que tenía mucha prisa y me largase a toda velocidad dejándole con un palmo de narices.

Sin embargo me complace pergeñar planes en la sombra que me hagan aproximarme a él, conseguir que nos conozcamos mutuamente un poco más y terminar por demostrarle lo encantador que soy y lo mucho que se pierde por no ser merecedor de mis atenciones.

...pero para llegar hasta allí debo plantearme: ¿por donde pasa todo el flujo de relaciones sociales del escaso grupo humano que somos, donde está el núcleo?

Pues en ella.... EN LA DELEGADA

No es ninguna de las dos, no es Pe ni es Mo, la Delegada es....¡el clón perdido!

Sin duda a causa del escaso interés que he mostrado en empatizar ni con su risueño desparpajo ni con su rollo flower-power, me lleva castigando con el látigo de su indiferencia un par de meses y obsequiando a cambio ( ¡casi como si lo supiese!...¿será así de zorra? ) con toda su atención a Rubio-Barbitas. El cual, dicho sea de paso, sí le ha entrado bien al trapo y ya le obedece órdenes sencillas como "¡Ven!", "¡Siéntate!" y "¡Dame la patita!".

¿Qué te sugiere esto?

Pues claro: que para aproximar posiciones a Barbitas-Rubito, tengo que pasar sí o sí por la Delegada, y una vez que me la salte ya veremos si los esfuerzos han merecido la pena.

Estas maniobras de acercamiento comenzaron antes de las Navidades: la muy pánfila puso en nuestro grupo del guasap alguna tontería sobre su amor a los animalitos u otra lindeza green-peace similar, y yo ni corto ni perezoso ( en una maniobra que ríete tú de los tejemanejes de la marquesa de Merteuil y el vizconde de Valmot en "Las amistades peligrosas" )

Tol día malmetiendo, no te cansas hija mia...

...pues me puse como foto de perfil en el susodicho invento del diablo ni más ni menos que esto...

...¡la imagen de campaña del Partido contra el Maltrato Animal!. Que puntazo, ¿no?... ¡Ja!

He decir que tampoco me supuso ir contra mis principios tal y como si por ejemplo después de oir a la Delegada que estaba afiliada al PP yo me hubiese puesto una foto de Rajoy en el perfil: no fue así, no. Por convicción, formación y problemas de interaccion social soy más partidario de los Cuatro-Patas que de los Dos-Patas, a no ser que estos últimos tengan pico y plumas ( iba a decir solo "plumas" pero hay tanta marica-mala por ahí que es mejor ser preciso )

Además siempre he simpatizado mucho con la movida vegetarianista y veganista...

...no, no es que no me le coma por verle un aire como de familia,

¡pérfido!

...y eso que como seguro he dicho más de una vez, decir en plena meseta norte castellana que eres vegetariano es motivo de tremendo horror e incomprensión: si a la última comida que se celebró en casa de mi abuela hubiese ido vestido de drag-queen con zapatonazos de plataforma, pelucón y faldita de lentejuelas, habría causado menos escándalo y estupefacción del que se montó comentando como hice que yo era "preferentemente vegetariano": ¡que rato me hicieron pasar!...¡si dije "preferentemente", conchos!

Por ello en este asunto prefiero evitar radicalismos y casi siempre me decanto por la postura más cómoda, que es comer lo que yo quiero cuando estoy en mi casa y las veces que salgo por ahí con gente acoplarme a lo que come el resto y no martirizarme demasiado con ello.

Pero ya ves, entre mis propósitos de año nuevo está pues eso, ser... ¡¡¡más vegano!!! y tratar de comer menos bichitos para estar más reconciliado conmigo mismo y con el universo.

Aunque sea algo que viene siendo complicado desde tiempos remotos...

Ejemplo de manifiesto tendencioso carnivorista

Pero bueno, la cuestión es ( porque estaba perdiendo el Norte un poco, ¿o no? ) que este pasado míercoles, ( reseñable porque fue el primer día que bajé a tomarme un café en la hora del descanso ) la Innombrable se me acercó con sonrisa meliflua acompañada de uno de sus acólitos ( un pseudo-hipster con poca barba pero una coletita pequeña en la coronilla por la que me dan ganas de agarrarle y arrastrarle hasta un peluquero ) y me dijo:

"Oye, ¿entonces tú estás afiliado a PACMA?"

"Has caído, coneja", pensé, y aunque hubiera estado bien inventarme una buena historia sobre mi afiliación, dije en su lugar

"Solo simpatizante y votante. Que pasa, ¿que te gustan los animalines?"

"Ay sí. Los perrines, los gatines, los ositos, los pajaritos y los chuchines" (¿pero chuchines y perrines lo es lo mismo, sosa?) "Y además soy vegetariana. No como animalitos."

Pseudo-hipster le hizo un poco la rosca ("peeero caaaariiiii, eso es fantaaasticoooo") y yo me sentí un poco deplorable al verme así sumado a su séquito, pero como vi a unos cuantos pasos como Barbitas-Rubito seguía con interés nuestra conversación sin quitarnos sus preciosos ojitos azules de encima, aventuré

"Anda, que casualidad. Pues yo soy vegano de toda la vida, hija mía."

Los ojos de la Delegada dieron vueltas en sus órbitas de excitación -y supongo que un poco también de asombro al verme tan rollizo y bien alimentado utlizando para mi manutención solamente productos de la huerta-... gracias al destino en ese momento sonó la campana y tuvimos que volver corriendo a clase a continuar con el dativo y el acusativo, ahorrándome un interrogatorio exhaustivo acerca de mis hábitos

Estas maniobras de momento han dado su fruto porque La Delegada ha cambiado su foto de perfil -un selfi de esos en los que salía monísima- por la de un perrito y un cerdito juntitos con un cartel-denuncia debajo que dice "¿porque querer a uno y comerse a otro?"( sin especificar por cierto a cual de los dos bichos se puede llegar a comer primero la Delegada en un momento en que se sienta especialmente hambrienta ).

En cuanto a Barbitas-Rubito no sé qué decirte, porque la segunda hora de clase me contemplaba de vez en cuando con esos maravillosos ojos azules suyos un poco oscurecidos y profundos que no sé si querrían decir:

a/ ¿Te estás queriendo follar a mi chica?

b/ ¡Cielos, que hermoso eres!

o la muy probable

c/ Que gordo se ha puesto este tío estas navidades

¿Que ocurrirá a continuación? ¿Tendrán alguna consecuencia mis estrategias de aproximación?

¿Que será será?, que diría Doris

Solo recordadme que para el próximo día de clase no me lleve un sandwich de chopped al descanso...

Como era inevitable y de esperar, al final el colectivo humano que conforma mi clase de alemán se ha termnado por desgajar en dos grupúsculos:

Por un lado están los post-adolescentes ( léase la Delegada ), los jovenzuelos universitarios y algún que otro veintepocoañero no estudiante -como mi Barbitas- que anda sufriendo en sus carnes los encantos de uno de esos empleos-basura creados para arreglar las cifras del paro de cara al público pero que no le da al interfecto más que que para pagarse las cervezas del fin-de sin tener que pedir dinero a esos padres que le siguen manteniendo.

Y por el otro están los carcas, más reducidos de personal y conformados por un par de parados de larga duración, un ama de casa que combina la cría de sus cachorros con el estudio de los idiomas y también un pre-jubilado de esos que han jubilado -valga la redundancia- con muchísima antelación y aparte de los números que tenga que hacer pensando en su economía, anda tan desconcertado y desubicado dentro de su propia vida que no ha tenido mejor ocurrencia que ponerse a estudiar alemán por las mañanas para emplear en algo su tiempo libre.

Yo, por edad y estatus, me encontraba un poco a medias entre un colectivo y otro, y hasta estas últimas semanas en que la separación de los dos grupos se ha hecho más evidente, intentaba coquetear con las dos caras de la moneda llevándome bien con todos pero sin decantarme por ninguno ( caray, a fin de cuentas soy el subdelegado, hay que ser un poco politiquillo, ¿no? ) ...pero al final ha ocurrido que durante el rato de máxima interacción social, la manada se ha dividido: los carcas bajan al bar a tomarse un café y los jovenzuelos se quedan a la puerta del aula comprobando el buen estado general de sus teléfonos móviles y hablando de las cosas que hablan los jovenzuelos: que si sus exámenes, que si menuda-la-que-me-cogí-el-fin-de-semana y que si el facebook, el guasapp y todas esas cosas.

Me he resistido mucho, en parte porque ¡evidentemente! Barbitas-Rubito se quedaba con el pelotón contrario pero ainsss...tengo que reconocerlo: me siento más cómodo y tengo más tema de conversación con la panda de los carcas que con la bollería universitaria.

Y de hecho ya estoy bajando todos los días con los veteranos del equipo a tomarme el cafecito dejando ahí arriba todo el esplendor de la juventud

Esto me supone reconocer la existencia de un salto generacional entre yo mismo y las generaciones que vienen empujando detrás; supone pensar que aunque yo siempre me vea igual de joven, vital y voluptuoso, el tiempo corre por su cuenta y sin darme yo ni cuenta el muy cabrón ( el tiempo, digo ) me pone en el lugar que se supone que me corresponde sin quererlo yo...y por fin supone reconocer que para tener ahora un affaire con el Barbitas yo tendría que haber nacido por lo menos una década más tarde.

Vale, no pasa nada.

No pasa nada pero me jode que sin sentirme yo ni de lejos así, las circunstancias de la vida me hagan pensar que empiezo a estar un poco pasado de fecha.

Seguramente por eso me ha venido a la memoria esta canción, porque siempre que la oigo, a pesar de parecerme bonita me hace pensar en el paso del tiempo, en las cosas que terminan y me da un poco de melancolía y me pone chuchurrío.

Puto Barbitas.

Porque no me habré apuntado a chino, cojones...

Fruto del aburrimiento y la holganza que proporciona un día libre sin mucho que hacer he creado el test para diseñar a tu hombre perfecto.

O para que cada cual especule sobre como debería ser.

Para tratar de sexualizar lo menos posible las preguntas -con el fin de que sea cual sea tu sexo y orientación sexual puedas jugar y diseñar tu pareja perfecta-, siempre que sea posible vamos a hablar en términos neutros sin matizar el sexo del prototipo deseado.Así podrás decirme "a", "b" o "c" sin miedo de que al elegir te salga un pedazo de Hugh Jackman cuando lo que tu buscabas era una Scarlett Johansson...¡o viceversa!.

Tú contesta con alegría y a continuación ponle una vela a algún santo en el que tengas fe para que te sea concedido/a algo que concuerde con el resultado...

BIENVENIDO AL DISEÑADOR DE PAREJAS PERFECTAS

by aSmoTiquE

POR FAVOR RESPONDA LAS CUESTIONES ORDENADAMENTE TRATANDO DE SER SINCERO Y EN UN BREVE ESPACIO DE TIEMPO TRAMITAREMOS SU PEDIDO.

a/ ¡La fundamental! ¿quieres un hombre o una mujer? Me supongo que puede haber opciones más rebuscadas pero para no complicar el sistema demasiado vamos a dejarlo en dos:
a - Género masculino
b- Genero femenino

Yo me he pedido chico...

b/ Antes de ir a los detalles, vamos a centrarnos en el armazón. A ti te gusta...

a - Alguien grande porque soy pequeñito/a

b- Alguien pequeñito/a porque también lo soy y no quiero sufrir el complejo del tapón frente a la botella.

c- Alguien grande porque soy grande y requiero un área corporal semejante a la mía para sentirme a gustito.

d - Me gusta lo grande y lo chico, no importa la talla.

Mi selección. Como diría mi abuela:
"¡ay que chico más majoooo!"

c/ Entre la siguiente escala de posibles pesos de tu pareja ideal, escoge el que más se te ajusta:
a - Delgadito/a, fibroso/a y firme. La grasa mejor dejarla para el cocido.
b- Prototipo mullido/a: este prototipo diseñado con algún kilito en exceso seguramente es más blando al tacto pero a cambio resulta confortable y calentito como una manta jerezana., y no te da la paliza por las mañanas con el rollo de "vamos a correr" o " lo siento cari me voy a toda leche que llego tarde al GYM" ( que palabreja asquerosa, que razón tiene el Mochuelo )
c- Decididamente gordito/a: prototipo retozón, travieso y divertido con un ánimo menos enconsertado de la vida y muy buena predisposición a compartir -seguramente en exceso- los placeres de la vida.

Ohhh, sin lugar a dudas prototipo B.

Que cuando te tires encima no parezca

que has aterrizado en el parquet de la entrada, tu ya m'entiendes

d/ Entrando en detalles....¿con que ojos te miraría tu prototipo ideal?
a- Con unos ojos oscuros y cálidos cual noche veraniega...
b- Con ojos azules claro del color de las mañanas de invierno un día despejado
c- Con ojos verdes de esos de una tonalidad que parecen de ciencia-ficción
d- El color es lo de menos, lo importante es lo que haya detrás de la mirada.

¡Ahhhhhhhhh!
Yo me decanto por el "blue"

Si elegiste la "d" quedaste muy bien pero obtuviste un -1 en la consecución de tu prototipo por querer hacerte el profundo y tal, ¿vale?

e/ ¿y su cabello?...aaaaahhhhh ( grito-suspiro ), ¿de que color sería el cabello del hombre o la mujer de tus sueños?
a - Rubio dorado del color de los trigales cuando se estiran para tomar el sol los días de verano...
b - Negro como la entrepierna de un grillo, es decir, ese tono de pelo oscurísimo tan propio de la raza mediterránea.
c- Marrón como el otoño, las castañas, la corteza del pan tostado y el caramelo,
d-...¿o tu favorito es un rojo incendiario en plan rollo rescoldos-de-las-brasas-de-la-hoguera?
( más colores no tenemos, si no encontraste el tuyo busca nuestro test A2 que incluye razas alienígenas y tribus suburbanas)

Me le pido morenote...pero Mariano hijo

no me pongas esa cara de enfadao...

¿Qué más se te ocurre?

¿Qué más conceptos introducirías en tu prototipo ideal?

¿Quizás "cantidad de pelos recubriendo la superficie de las nalgas"?...vale-vale, que si elegiste prototipo femenino es muy probable que no te seduzca el culo peludo ( ¡yo me pido culete peludeteeeeee! ) , pero en ese caso te apetecerá introducir otro tipo de parámetros, ¿no? ( ¿ya dije que me gusta peludete? )...

Ejem.vale, sí, ese tuyo es peludete pero nos hemos salido totalmente de contexto..

Todo este juego es porque el otro día comprobaba una vez más el potente efecto seductor que ejerce sobre mí la combinación de unos ojos claros ( preferentemente azules, ahhh....) con un cabello oscuro. Que también he sucumbido al efecto de un pelo castaño claro y unos ojos verdes brillantes -de esos "de ciencia-ficción" como siempre digo-que-decía Amaral- pero la cuestión más allá de si la pupila era verde o azul se centra en saber si tú como yo también tienes unos determinantes físicos ante los cuales tus barreras (sí, esas barreras tuyas que tiemblan con el cuesco de un mosquito) se debilitan especialmente.

Y poniéndome especialmente pesado me podría plantear ¿ y porqué es así? ¿es cuestión nada más de gustos y/o condicionantes culturales o hay una razón biológica para que determinados fenotipos -como mis ojos azules con pelo negro- sean más exitosos follabilísticamente hablando...?

...como ya te habrás imaginado esta gansada se le ha ocurrido a mucha más gente antes que a mi, de hecho fíjate que ya hasta han diseñado el chulángano perfecto, tanto para ella como para él: a la izquierda el diseñado por las damas y a la derecha el resultante de la opinión de los caballeros....

¿No les falta a ambos dos algún -ejem- pelillo?

No, no vale ahora que te hagas el interesante contándome el rollo ese de que "entran en juego muchas cosas" y que "es mejor que sea majo a que sea guapo", "a mi me pone que sean cultos e inteligentes", o lo que es peor "cuando hay amor lo demás no importa" y/o otras milongas parecidas.

Que estamos hablando de rasgos físicos que nos resultan sexualmente sugerentes, no nos hace falta enamorarnos.mecagüen-tal.

Porque con amor o sin amor, como decía esta canción la intención es...

It's got to be perfect

It's got to be worth it

Si no, ¿para qué hemos venido?

...pues no, hoy no tenía mucho que decir, y lo que tenía decir pues -pufff- no me apetecía decirlo...

A ver otro día.

Hoy, sea por haber dormido dos horas nada más o por haber estado jugando con el móvil a desencadenar una epidemia que extermine a toda la Humanidad ( no me lo he inventado, miraloaquí ), tengo sentimientos un poco negativos y en vez de publicar el post de C.C.Catch que tenía en el tintero voy a hablar de un tema un poco deprimente.

Un tema que nunca he visto tratado en ningún sitio a pesar de la gran cantidad de blogs y páginas mariconiles -dicho de manera afectuosa- que frecuento: pueden hablar de cruising, de saunas, de locales de ambiente, de "música-gay", de "películas-gay" o de "novelas-gay"; encontrarás que te hablan de accesorios sexuales, del último chulazo de moda, incluso los más serios te informarán de métodos profilácticos, enfermedades de transmisión sexual, homofobia, política y legislación relacionada con los derechos de los homosexuales y todos esas cuestiones que ahora mismo no recuerdo pero seguro que tú podrías mencionar.

En cambio nadie habla del "atardecer gay"...

¿Y en que consiste esa putada?

Pues en que vale hoy, eres joven y hermoso -o gracioso y libidinoso sin más-, los años que tienes por delante parecen interminables y es posible que no te plantees las cosas a largo plazo...¡pero amigo!: incluso tú que disfrutas a tope los placeres de la vida venerando el culto al instante presente y vives el día de hoy sin pensar en el futuro, incluso a ti si vives lo suficiente van a llegar los efectos del paso del tiempo. Y puede ocurrir -es más, es bastante probable que ocurra- que si no eres uno de los privilegiados integrantes del escaso tanto por ciento de la población gay que ha encontrado una pareja estable, te encuentres no tardando mucho a un pie de la jubilación, viviendo solo y con la vida sexual de una rana de río dejada caer en medio del desierto: es decir, arrugado como una pasa y preguntándote que cojones ha pasado para verte ahí tan solo, tan agobiado y achuchado....y claro que esa posibilidad de terminar tu vida viejo y solo no es ni mucho menos exclusiva del personal homosexual pero tal como pintan por lo general las relaciones entre caballeros en cuanto a estabilidad y durabilidad, es muy posible que dentro de veinte, treinta o cuarenta años tú o yo estemos sudando y pasándolas putas como esa pobre rana antes mencionada.

¿Que qué pretendo con estas reflexiones aparte de amargarte un poco la tarde?

Pues la verdad es que nada.

Todo lo más aconsejarte que disfrutes intensamente el momento porque cuando transcurre la cantidad de años suficiente, me parece que cualquier tiempo pasado termina de verdad por ser mejor.

Y decirte que no tardes demasiado en darte cuenta que, superados esos agobios que le da a uno el convivir, al final casi siempre es mejor tener a alguien alrededor.

¡O eso dicen estos!:

...ah,que "¿a qué viene Mecano a estas alturas del siglo XXI?"

Pues a que tras el best-seller "El club de los carcas" y su tremenda y exitosa secuela de "El atardecer gay" que eran los dos post anteriores, tengo que seguir cultivando la fama que me estoy labrando de viejete preocupado por el pasado, jajaja, y por eso lanzo esta propuesta con ánimo de resucitar -si es que alguna vez falleció del todo- a esta banda tan emblemática y representativa de una época de la música español y que visto lo que vino después, se ha ganado un sitio en la historia por creatividad y talento.

¿Que a ratos me da fatiga escucharlos?

Pues sí.

Porque me dan un poco de bajón lo primero, y luego porque están tan requetemachacados en radio fórmulas y otros engendros parecidos , que sus temas más representativos me producen aburrimiento nada más empezar a oirlos.

Pero vaya, quizás si eres un lector no hispanohablante o no lo bastante viejo ( :-) ) puede ocurrir que no conozcas más canciones de Mecano que las archirepetidas de siempre...¡o que no conozcas ninguna! y este post consiga hacerte descubrir su música.

Sea como sea me apeteció un montón hacer esta encuesta ( y tirar un poco de la lengua a Diego C para ver qué me cuenta de la banda, que me encanta "oirle" hablar, jajaja ) y por eso y sin más dilación vamos al meollo de la cuestión:

¿CUALES SON TUS TRES CANCIONES FAVORITAS DE MECANO?

Si eres un poco seguidor de su carrera no es algo muy sencillo de responder porque tuvieron sus etapas como todo el mundo: según aumentaba su repercusión mediática la calidad, la manera de entender la música y la producción del producto cambiaban también y es muy diferente escuchar por ejemplo los temas de sus dos primeros albumes que los integrantes de los dos últimos.

A mi el primero ( el que tenía un reloj en la portada ) y el de "Donde está el País de las Hadas" me pillaron "ligeramente joven" . No te diré que estaba en la guardería, jajaja, pero todavía andaba poco preocupado por el panorama musical nacional, y podía conseguir no enterarme de la existencia de un grupo con cierta repercusión a no ser que saliesen mucho por la tele.

En cambio sus dos siguientes discos ("Ya viene el sol" y "Entre el cielo y el suelo")ya si los viví mas intensamente y quizás por eso son los dos que más me gustan de su trayectoria: el primero, por raruno, experimental y en el que los chicos de la banda hicieron lo que quisieron; y el segundo porque me pareció bonito a más no poder...

...pero en fin, no me voy a enrollar haciendo una retrospectiva crítica de la carrera de la banda porque eso está más que contado y hablado, y como creo que seguro no voy a coincidir en mi opinión con la mayoría: voy a decir las tres que elijo y se acabó.

( Nota: En esta selección queda fuera "El club de los humildes" solamente porque salió en el post anterior y no quiero repetirme, pero esa bien podría estar en este top-3 que me acabo de inventar, que quede claro... )

Ahora vamos a ver por cuales me he decidido:

AY QUE PESADO

Mis elecciones están marcadas un poco por los recuerdos que la canción me trae y por el efecto que puede tener en mi escucharlas justo "en esos momentos" en que necesito oirlas.

"Ay que pesado" pertenecía al album de "Entre el cielo y el suelo" y ocupa el puesto número 3, aunque solo sea por esa buena observación de "solo tú tienes la llave que abre y cierra el dolor"...

Trampa 1:
No iba a ser fácil, y pensando en canciones que me hacían sentir y pensar, quizás debería haber estado ESTA ocupando este privilegiado lugar...porque en su momento también me hizo sentir mucho..¡pero solo había sitio para tres!

QUIERO VIVIR EN LA CIUDAD

Esta canción no sé en que grabación primigenia debió estar: yo la conocí muuuucho más tarde gracias al "musical" que se hizo de Mecano, y gracias a la compañía especial que me llevó a ver el espectáculo a Madrid ( justo ahí, a "la ciudad" ) se me ha quedado grabada en el corazón. Es muy distinto a todo lo que Mecano hizo después: aquí cantan los tres, las coreografías son tremendonas ( ay mi Jose Mari que majo ), en fin, es algo totalmente diferente...se te van a ocurrir un montón de otras canciones mejores para ocupar el top-3 seguro, pero la carga sentimental que tiene para mi ha conseguido hacerla llegar hasta aquí:

"Me gusta estar rodeado de gente,

gente que no conozco,

formando un ambiente...

en el que todos me miren y nadie me siente

quiero vivir en la ciudad"

Yo ya no quiero vivir en la ciudad, pero ese deseo -un poco ilusorio- de romper con una realidad que te ofrece pocas posibilidades para ir a otro sitio mejor, queda muy bien reflejado en esta canción...y oye, no sería tan mala cuando el mismísimo Mr. Guille Milkyway tuvo a bien hacer una versioncilla en sus primeros tiempos, ¿no?

Trampa 2: y pensando en canciones en las que también cantan "los chicos" y que siempre me gustaron un montón, aquí tienes la SEGUNDAtrampa, otra que no entró a la selección pero se quedó justo a las puertas y por eso queda encajada aquí a modo de enlace "subliminal"

EL 7 DE SEPTIEMBRE

... y por fin, mi canción por excelencia de Mecano ( esta ya sin trampa )
Lo es porque es esa que me hace sentir con fuerza todas esas cosas que lleva aparejadas el amor perdido: la nostalgia del pasado y todos los sentimientos únicos que viviste una vez, se te quedaron en el corazón y no olvidaste jamás. La canción es este "7 de Septiembre" que además cuenta con un video precioso ( propio ya de un grupo consolidado ) que veo como una metáfora del peso de la rutina en nuestras vidas y de lo importante que a veces es el amor para conseguir darle un sentido al paso del tiempo.
Porque en ocasiones el amor es lo único que nos rescata de la oscuridad, ¿no?...

...se me va la pinza, ok.

Esta es la canción y estos son algunos de los versos::

"Aunque la historia se acabó,

hay algo vivo en este amor...

que aunque empeñados en soplar,

hay llamas que ni con el mar..."

Ahora con vistas al inminente fin de semana ( que yo voy a seguir trabajando de noche mientras seguramente tú vas a poder disfrutar de la vida y el carnaval ) te queda planteado el reto, para que si te apetece me cuentes cuales son las tres canciones que elegirías de la discografía de Mecano, de si este grupo llegó a significar algo para ti, te pilló fuera de contexto por cualquier razón...¡o simplemente no te gustaban y te caían mal!, que también sería una refrescante novedad, jaja.

...pero vaya, te decidas a contármlo o no, te deseo un radiante fin de semana y nos vemos por aquí...

SOLO PARA MASOCAS:

En mi seleccion se quedaron fuera más de tres ( y más de seis ) pero si te quedaste con la duda de cuales fueron todas esas que no llegaron a salir del corazón del angel aquí tienes la selección completa con las otras doce que quise poner pero no puse.

Por si te picaban el afecto y la curiosidad...

Aprovechando el comienzo de mis días de asueto, voy a dedicar un post entero a esta mujeruca que yo conocí de manera consciente muy tardiamente gracias a un "greatest-hits" de la muchacha que me pasó una compañera de trabajo, sabedora de mi afición por la música de décadas pasadas. Por aquel entonces ( yo calculo que sería mas o menos coincidiendo con el cambio de siglo )... ( si evidentemente del XX al XXI, pérfidas ), el punto álgido de la carrera de CC había pasado hacía bastante tiempo, y sin embargo eso no quiere decir que cuando ella triunfaba en Europa yo fuese un neonato lactante ni mucho menos, pero he tenido rachas vitales en las que me he enterado muy poco de lo que se hacía en el mundo musicalmente hablando y supongo que el éxito de la protagonista del día coincidió con una de ellas. ( bueno para ser sincero tengo largas rachas en las que no me entero de casi nada por mi ya conocido efecto tupperware, tu lo sabes )

"Pues sí chatas, cuando me quiero evadir de mi mismisidad

me meto en el tapergüer y me quedo más ancha que larga"

"¡Ay Gertru no me hagas escojonciarme que me se cae la cup of coffee!"

Ahora dirás tú, joven imberbe:

¿Y quien era CC Catch?

Pues CC era esta buena moza:

Groaaarrrrr, CC... a ver, dame la patita...

Esta leona nórdica tiene raíces holandesas pero a temprana edad se fue a vivir con su familia a Alemania y fue allí donde desarrolló la parte más importante de su carrera musical...carrera que está indisolublemente unida a Dieter Bohlen que es este señor rubiales que ves aquí:

Este es Dieter...¿a que dan ganas de echarle

un escupitajo en un ojo?

Esa foto desmedidamente risueña es reciente, por aquel entonces ( y demostrando que cualquier tiempo pasado NO siempre fue mejor ) Dieter lucía un pelín más ñoño:

¿Estos eran los machos reproductores en los 80?

¿y como no se extinguió entonces la Humanidad con ese panorama?

A Dieter deberías conocerle sobre todo porque formaba parte de un exitoso dúo musical ochentero que llevaba el nombre de...¡Modern Talking!

Ainsss Maricarmen por favor:

¿quien puede perdonarle a Dieter ese mono rosa chicle?

Quizás por ser tú un conejo joven e inexperto no te suenen de primeras, pero son los autores de una de las canciones emblemáticas de aquella década, que es este temazo.

Yo me pasé años pensando que la canción la cantaba una señora ¡y resulta que no!, que era un señor y se trataba de este caballero, la otra mitad del dúo, un señorete llamado Thomas Anders y que nos pese o no, también ha ganado con el tiempo...no mucho, pero ha ganado

Thomas tenía barbita...¡quien lo iba a decir!

Pues Dieter fue el que, al margen de su fructífera labor musical dentro de su dúo con greñitas-Thomas, apadrinó la carrera de nuestra chica del día, componiendo unas canciones que a mi oreja inexperta parecían unas clones de otras: tanto las de CC comparadas con las de Modern Talking como las de Modern Talking comparadas consigo mismas y las de CC consigo mismas también...¿se trataba de UNA ÚNICA canción muy buen currada y ~~ordeñada~~ aprovechada hasta el hartazgo?...

CC con cara así como de enfadada diciendo:

" a ti sí que te voy a ordeñar lo que yo te diga, so tarugo"

El primer ejemplo de ese único tema tan bien aprovechado es este "I can´t lose my heart tonight", integrado en el primer album de la muchacha que llevaba el ingenioso título de "Catch the Catch".

Esto es desmadre ochentero puro y duro, no hay mas que decir.

¿Conmocionado?...
...¿no?...
...¡pero macho, que por aquellos tiempos Madonna todavía estaba alimentándose a base de palomitas y cocacolas en Nueva York! Que esto es a Britney Spears lo que el Triceratops a la lagartija común de nuestros días...¡es historia!

Pues la relación profesional -y de paso el éxito- de CC duró mientras se mantuvo obediente a las órdenes de Dieter...en el momento en que quiso tomar un poco de protagonismo en la composición de las canciones el Dieter se engoriló y dijo "pues hasta aquí hemos llegado, reina".

Rota aquel fructífero affaire musical, CC toda despechadota se marchó al Reino Unido para intentar tomar las riendas de su carrera en solitario...

Portada del album de CC en los United Kingdom.

¡Ay payo, si se le puso el pelo too negro!

Pues sí. Es que allí se come fatal.

¿Buenos resultados?

MEEEEEEC ( sonido de error )

A pesar de contar entre sus nuevos productores a Andy Taylor ( ex. componente de Duran Duran ) y como manager a Simon Bell ( ex manager de Wham, el grupo de George Michael ), el disco de CC solo se lo compró su abuela y fue para que lo usase el gato como rascador para afilarse las uñas...

...vale, igual no fue tan malo, pero tampoco sería tan bueno cuando lo más positivo que sacó de la experiencia britanica fue liarse con su profesor de yoga y salir casada con él, ¿no?

¿Y tras esto ocurrió algo más relevante en la carrera de CC?

Pues me parece que lamentablemente no: como buena germana estudió el asunto económico y estiró al máximo el filón de sus hits ochenteros sacando un "greatest-hits" tras otro incluyendo alguna remezclilla en plan "eh, no os penseis que tengo tanto morro como para venderos lo mismo dieciseis veces sin ninguna novedad" y aunque la chavala ha hecho lo posible para mantenerse en el candelero, pues se limita a ir tirando.

CC Catch-loosing-control-megamix-total-chundachun

¿Que porqué está aquí?

Porque tengo yo dos canciones de ella muy integradas en mi historial personal musiquístico y esas son estas dos: para empezar la que contiene el estribillo que daba título al post:

¿Como?
¿Que no la distingues mucho del "I can loose my heart tonight"?...
...ay que triste es hablar con profanos en la materia ( jiji )

Ha pasado mucho tiempo desde ese "Jarbreik-Jotel" y pasada también esa etapa de "swimming-in-the-ultracolour-mix" pues indagando e indagando he descubierto que CC a su ya 50 tacos se mantiene en estupenda forma, con un tipo estupendo y muchas ganas de dar guerra, a ver como te quedas:

No me he ido y encima me mantengo.

¿A que soy chula?

Lo último que mi ( quizás no muy exhaustiva, vale ) búsqueda de recursos ha dado como resultado de su actividad en este siglo XXI es ESTE hit discotequero -que no es que suene mal, pero es verdad que la competencia entonces ya era muy dura, CC, hay que ponerse más las pilas-; y hace dos años se cascó así, porque su chocho moreno lo pedía,¡ un tema country! a medias con un señor llamado Chris Norman ( Another night in Nashville) ( no quedes como una cateta, angelosa, busca quien es el Chris Norman ese)...( hojeando wikipedia tic-tac-tic...) ...pues sí, ejem, ese famoso cantante de Soft Rock inglés. Ay madre, a ver si al final va a resultar que la canción no era country...

¡Cagüen sos!...¿soy solo yo o el Chris da un poco de miedetes?

Todo esto te puede gustar o no pero demuestra que aunque no repitió sus éxitos fulgurantes a lomos del euro-disco o como quiera que se llamase aquello que hacía a medias con Dieter, ella ha seguido intentando mantenerse en el negocio de la música.

Aunque sea con el "total-megamix-total-edición-aniversario-número-47" de sus grandes éxitos ochenteros.

Para terminar la -poca currada- historia que os he contado a propósito de nuestra protagonista del día, he aquí la que a día de hoy es mi canción super-favoritisima de CC y la que en el fondo es responsable de este desastre de post: se trata de este temazo me encanta y me flipa a dosis iguales.

...eh, y que además es claramente diferente al "Jar-Breik-Jotel", ¡por favor no empecemos!

¡Que coreografia!

¡Que cuerpo de baile, a la vez sexy, oscuro y provocativo, grrroaarrrrrr!

...¿no da un poco de miedete por sus cervicales cuando mueven la cabeza así bruscamente como hacia un lado?

La total responsabilidad de todas estas sinrazones de hoy debe adjudicarse a la emisora de música que en mi última noche de trabajo me puso el "Su-su-su-sul-survivor" y me dejó colgado con la coplilla todo el día siguiente y unos cuantos posteriores.

¡Es que soy tan sensible!...

¡CC Catch, we love you forever!

Noche del 13 de Febrero.

La ciudad, por mantenerse fiel a su política de "en este jodío sitio no hay quien pare", nos obsequia con viento racheado y una lluvia de esa que cae de medio lado contra la que no hay paraguas que resista....pero se ponga como se ponga la climatología, hoy es una noche estupenda porque...

¡Tengo una cita!

"¿y tu como te llamas"

"Pos yo Genaro"

"Y yo Ambrosio"

"Jo pos estas mu rico Ambrosio"

"Gracias cari"

Pues sí,: yo, el equivalente a la gordita con gafas a la que nunca sacaba nadie a bailar y se pasaba la fiesta sentada en un rincón viendo bailar a las zorras de sus amigas guapas con los chorbos de la fiesta mientras en su cabeza recreaba pesadillas de fuego y destrucción masiva sobre todos los invitados...

¡yo tengo una cita para cenar esta noche!

Creo que es la primera vez desde mi "amanecer gay" que he tenido una cena de San Valentín así en un sitio público sin importarnos nada lo que diga la gente y tal....ya, tú estás en la Gran Ciudad y eso te suena superfluo pero aquí "in the country", en donde llevamos al menos una década de retraso en cuanto a visibilidad y esas cosas, ¡me ha hecho ilusión!

Y encima yo, ¡yo mismo! he tenido la suerte de compartir la cena con el que ahora ha ascendido al estatus de Sex-Machine.

¿O te creías que había ido con la compañía de un gato metido en una cesta? ¡Pérfida!

Pues no, fui con Sex-Machine, y además visitamos uno de los restaurantes de moda en la localidad:

...de moda en buena parte porque está regentado por una de las celebrities locales, el chef Miguel Cobo famoso tras su participación en la primera edición del programa "Top Chef"

...así como alto y guapón, con una nariz de boxeador, es verdad, pero en conjunto él resulta agradable y atractivo...¿o será el imán de estrella de la farándula?...¡ahhhhh! ( suspiro ).

El local es así de guay:

...así que no faltaba nada: restaurante chulón, chef guapote, enfrente Sex Machine ceñido y sudoroso a pesar de la noche infame ( "Groarrrr" dije yo, pero lo primero era cenar y luego groarrr ), ¿qué más podía pedir? El maître seguramente nunca encontró tanta abundante carne de hombre sentada en tan reducido espacio, pero si esto le sobresaltó no dijo nada, nos dejó la carta, hicimos nuestras elecciones y he aquí el menú que compartimos antes de hacer temblar la jungla con nuestros rugidos:

Pastel templado de pato, foie, manzana y pistachos con vinagreta

de frutos silvestres

Ejem, ahora lo veo así y parece un poco una caca de perro colocada con maestría sobre unas perlitas de cosas y una salsilla colorada, jaja, pero es culpa mía que la imagen no me quedó muy afortunada, ¡eh!

Estaba bastante bueno, sobre todo gracias a unas tostaditas de pan de orejones que ponían como acompañamiento, pero no para volverse loco.

Puntuación: un 6.

Croquetas melosas de nuestros mejores guisos

Sex Machine se pirra por las croquetas así que ¿como no iba a pedirle croquetas yo? ¡hasta hago la croqueta con él sobre el colchón si lo considera necesario!

En esta elección -de entrante compartido, porque ni siquiera mi Sex-Machine se mete al cinto nueve croquetas para él solo y sale airoso del intento- quizás pecamos de tradicionales pero ¡oh!, ¡ah!, nos encantaron estas croquetas tan ligeras de textura y a la vez tan sabrosas. De repetir.

Puntuación: un 8.

La elección de Sex-Machine:

Rape con salsa de hongos.

Pues este rape con unas verduras poco cocinadas y un caldo clarito en el fondo al que yo encontré hasta alguna reminiscencia oriental, estaba ¡de mega-muerte! Qué buena elección del plato principal hizo mi Sex-Machine, pero es que él todo lo hace bien y cuando digo todo es TODO-TODO-TODO.

Puntuación: un 9. Como yo solo lo caté no puedo valorar más, pero estaba muy rico.

Mi elección:

Mil hojas de rabo de toro, patatas souflé, chalotas glaseasdas

y acompotados vegetales

Mi elección principal.

"Tócate los cojones MariPuri, y eso que este era el vegano, si llega a ser carnivoro se come una oveja cruda" dirás tú, oh insolente lector.

Bueno, pues lo pedí porque me dio por ahí y la verdad aún estando bueno quedé un poco decepcionado porque ni encontré el efecto "mil hojas" por ningún sitio, ni encontré las "patatas souflé" por ningún sitio, había unas -muy pocas- patatas en la base pero nada de souflé.

Sí que había en cambio mucha carne de rabo ( "¿y para qué tanto rabo ahora con todo el que te vas a comer después conmigo?" apuntó pícaramente Sex-Machine...¡nooo, no lo dijo, jajajaja ), pero en general no me entusiasmó.

Puntuación: otro 6.

¡Y ahora llegamos a los postres!

Sex-Machine, machote de costumbres, se decantó por la...

Torrija del país con helado de coco y sopa de vainilla y piña

Yo no lo probé pero atendiendo a los comentarios de Sex-Machine, experto en torrijas ( no en "llevar una torrija encima que no me entero" sino en torrijas de las de comer ), se declaró satisfecho aunque le hubiera sobrado la sopa de piña que le aguachinó un poco el conjunto y restaba sabor al helado de coco. Aún así, yo creo que él le hubiera dado un...

Puntuación: 7

Y el equivalente a la gordita de gafas de la fiesta -yo- pellizcándome por poder estar compartiendo ese momentazo con Sex Machine, me decanté por...

Platano, caramelo, helado de quesillo, bizcocho aireado y matices dulces

("¿Plátano?" dijo Sex-Machine con sonrisa seductora "¿es que no te parece bastante todo el plátano que te vas a comer desp.."¡que noooo, que no lo dijooooo!)

Como puedes ver en la fotografía se les había terminado el bizcochuelo y en su lugar ponían esa falsa cereza de en medio que tenía algo de fruto rojo por fuera y algo parecido al queso por dentro.

Sorpresa: algo sobre el plátano o lo demás era similar a esas cosas que comíamos de pequeños que cuando te los ponías sobre la lengua crepitaban y explotaban, ¡flipé un poco con eso!

Total, que no siendo yo nada de postres lo encontré agradable, muy ligero y divertido, así que...

Puntuación: un 8.

Lo único que me falta de reseñar es la atención al cliente y esa fue....

¡IMPRESIONANTE!

A pesar de tener el restaurante lleno, todo el mundo ( desde el encantador maître hasta cualquiera de los camareros ) fueron amabilísimos, encantadores, se mostraron preocupadísimos por nuestro bienestar y el servicio fue ágil y sin esperas. Al final el mismo Miguel Cobo pasó por todas las mesas a saludar a los clientes e interesarse por la opinión de todo el mundo -algo que debe ser habitual en estos restaurantes pero que dejó impactado a un country-boy como soy yo e imagino que hice un poco el chucho con la lengua fuera y meneando el rabete-...en fin, que mi valoración en este apartado es:

Puntuación: 10.

Echando las cuentas y haciendo la media, la nota para el restaurante "Cobo Vintage" va a resultar ser de un........

Así que enhorabuena al equipo del restaurante y oye, la próxima vez que mi Sex-Machine necesite proteínas podéis estar seguros de que vamos a contar con vosotros.

De lo que pasó más tarde en la tempestuosa noche burgalesa entre yo y mi acompañante no te puedo contar nada, pero siendo el día que es hoy tengo que dejar una cancionaza de amor de esas de poner los pelos de punta para bailar amarrado a tu chulángano pensando que ahí en ese momento estás en el mejor sitio de todos los sitios del mundo en donde podrías estar, tú ya me entiendes...

¡Feliz San Valentín a todos!

Pasado el lapsus vacacional del que ya contaré algo si reúno tiempo y ganas, retomo la actividad blogosférica con una nueva sección que me acabo de inventar....

¡¡¡CHICAS AL CADALSO!!!

...y no, no se trata de un arrebato mariquitil-misógino como quizás hayas podido imaginar.

Tras este ingenioso ( ¿? ) título se esconde la idea de presentarte una colección de muchachas que me divierten mucho musicalmente hablando pero que como sois todos/as unos modernos/as o unos culturetos/as SÉ que me las vais a poner a parir. Por ello se presentan aquí las pobres con el ánimo un poco lúgubre de jovencitas llevadas al cadalso dispuestas a ser apaleadas -verbalmente, no emocionarse-, ignominiadas y/o vilipendiadas, para que os despacheis a gusto con ellas y de paso yo pueda rescatar las grandes contribuciones que cada una de ellas ha hecho a mi bagage sonoro personal y a la historia de la música en general.

Porque sí, que quede claro a las señoritas seleccionadas que si están aquí no es porque disfrute viéndolas vapuleadas, sino porque tienen dentro de su repertorio grandes temazos que hacen aflorar la petarda que hay en mi y consiguen hacerme perder los papeles,la compostura y hasta la decencia si me apuras, jaja.

"Espejito espejito, ¿quien es la más petarda?"

"¿Dudas?...¡esa eres tu!"

Dicho esto y avisada de la despiadada labor que pueda ejercer el público sobre ella, la primera doncella que pone hoy su delicado pie en este patíbulo es....

B E L I N D A

Que mirada...esto promete, ¿eh?

¡Prepara la hoguera, Haddoquin!

Belinda Pelegrin Schüll ( que hermosos apellidos ) es una joven nacida en España pero cuya carrera profesional se ha desarrollado principalmente en México. Esta muchachita alcanzó la fama a edad muy temprana, tanto es así cuando sacó a la luz su álbum de mayor éxito -el segundo- titulado "Utopía" y en el que desde tan jovencita ya asumió las tareas de creación y composición, ¡solo tenía 16 añicos!... pero alucina, porque Belinda todavía era más niñata -si cabe- cuando sacó al mercado el siguiente hit-parade que es "Lo Siento": este gran himno juvenil ocupa el puesto numero 3 del candelero.
Si, solo van a ser tres megahits ( suspiros de alivio por la sala ) porque para no exigir demasiado de tus trompas de Eustaquio me he visto obligado a elegir eso, solo tres temas de todo lo mucho y bueno que la moza ha cantado,
No te hago esperar, vamos a por ese number tres:

Lyrics canturreables:

"Oye tú, que me miras así

no soy la niña que antes fui

me alejee-ee de tu amoooor

....

Aaaaaa-iii.aaaa-iii.aaaaaaaa

daría todo porque estuvieeeras aquí

oh-oh-lo sientooooo"

¿No se veían ya ahí los indicios de una auténtica y cañonera Avril Lavigne funcionando en latin-mode?

¡Dime que sí!

...

¡He dicho que me lo digas!

Ah, es una durísima tarea hacer una selección de entre todos los éxitos que Belinda ha dejado para la posteridad musical, pero creo que en segundo puesto me voy a tirar por este exitoso y más reciente dúo que hizo en colaboración con Juan Magán. A poco que hayas oído un poco las radio-fórmulas ultimamente o simplemente te hayas dejado caer una noche por alguna zona de ambiente habrás escuchado seguro la última colaboración de estos dos, un tema titulado "Si tu me quisieras" ( clic ahí para menear un poco el esqueleto y ver a Belinda hecha toda una moza )...

Belinda ya es mayor y es así como super guay, osea, ¿m'entiendes?

...pero ese tema chundachunero no tiene ni una oportunidad al lado de mi elección de hoy, que es una canción que entró a formar parte de una película de dibujos animados pero que aún así tiene muchísimo punch...¡y además le gusta mucho a mi Sex-Machine !...

...y a mi...¡pues también!

¿Qué más quieres, Catalina?

Lyrics canturreables: El estimado público deberá perdonarme por la complejidad y profundidad de esta letra de matices así como insondables que quizás no sea lo más adecuado para una tarde liviana de sábado en la que lo apetecible son cosas ligeras e intrascendentes, pero amigo, no dijimos que esto fuese a ser fácil, ¿no?

oh-oh-oh

ooooh

oh-oh-oh

ooooh

oh-oh-oh

ooooh

oh-oh-oh

Te voooy a esperar

¿A que los dibujitos son super-super-cuquis?

Y por último en el top one mi canción favorita suya, con un rollo gótiquillo para todos los públicos pero que me ¡encantaaaa!: de hecho estoy en plena pseudoalucinación parasitaria ( vease "El Pulpo en un garaje" para las explicaciones del término ) con este tema, que cuando lo oigo me hace cantar así como dirigiéndome a un gigantesco auditorio invisible mientras toco una guitarrilla super-invisible también ( mejor no verme, es cierto ).

Esto es la caña total.

Lyrics canturreables:

Porque sin ti no hay camino ni destino

Estoy perdida

Porque sin ti no me importan los minutos

Ni los días

Porque sin ti no hay presente ni futuro

Salvame de esta bella traición

Que mató mi razón

Y tras este mometo catártico, despedimos a la primera invitada de lujo en nuestra nueva sección de hoy, deseándole muchos éxitos en su ya fulgurante carrera profesional, y con ella además dejo retomada la actividad blogosférica que tan descuidada he tenido durante este paréntesis vacacional. Poco a poco voy poniéndome al día con la lectura de todos los amigos, un poco a la vez que voy aterrizando en la rutina habitual...que aún me quedan dos días libres, pero ya empieza a oler por aquí mucho a lo de siempre a estas alturas, es decir, a síndrome post-vacacional, ¡buaaaa!

...por hoy te digo ¡hasta la próxima! con ayuda de Belinda y su perrete.

"Glup" parece decir el perrete " que me estoy poniendo palote"

¿Resultaría este momento demasiado "Hot" para ese "Dog"?

¡Feliz fin de semana!

Esta última tarde de descanso vacacional voy a dedicarla a una de mis secciones favoritas en la que además voy a homenajear a esta banda irlandesa, porque según me intereso más en su música y en su trayectoria, más canciones suyas voy descubriendo que me gustan muchísimo. Además tengo que rehabilitarme un poco a ojos de mi público porque tras el fascinante post anterior dedicado a Belinda he recibido varias sugerencias invitándome a compartir la hoguera con la moza y ¡hombre!, a pesar de la buena compañía que tendría en la pira he pensado que soy joven aún como para arder así tan prematuramente, ¿no?

...por tanto y tras esa gansada introductoria, vamos a descubrir juntos ( tu y yo, porque también estoy un poco pez en la materia ) a los fabulosos...

THE CRANBERRIES

No es que estén enfadados, es que son un poco así

Esta banda originariamente se llamaba "The Cranberrie Saw Us" y en aquellos inicios no incluía chica, eran todos mozos y te los voy a pasar a presentar ya mismo:

En aquellos Cranberries protozoarios este muchacho era el guitarrista...

Noel Hogan con cara de píllín escondiendo algo a la espalda...

¡huy que pícaro! ¿pues a que no sabes tú lo que tengo yo en la mano?

...también había un bajo ( no llamado así por ser el menos alto sino por tratarse de quien tocaba ese instrumento...ay lo tenía tan huevo que si no lo digo exploto )

Mike Hogan un poco introspectivo.

¿Que te apuestas a que era hermano del otro?

¿Y que sería de una banda de pop´-rock sin un batería?...pues claro, ellos también tenían uno con el elegante nombre de Fergal Lawler:

Fergal dándole a la zambomba-diigooo-al bombo.

...y evidentemente solo nos quedaba el cantante, que por aquel entonces además componía las canciones del grupo y tenía esta cara de malote:

Niall Quinn con gorro albondiguero

y ojos así como de dar miedetes.

Pero la banda no comenzó a funcionar hasta que Niall no se marchó ( claro, si es que con esa cara...) y los chicos incorporaron como vocalista a la gran cantante Dolores O'Riordan:

La Dolores con cara de "me parece-me parece

que la voy a liarla parda"

Con la banda así ya constituida y la Loli asumiendo además labores de compositora, ficharon en poco tiempo por Island Records ( la misma discográfica que U2 ) y sacaron en 1993 su primer LP, una cosa titulada "Everybody else is doing it, so why can't we? ( que traduzco más o menos como "si todo el mundo lo está haciendo, ¿porqué no nosotros?", que vete a saber a lo que se referían ellos pero cuando yo me digo a mi mismo "¿y si todos lo hacen porqué yo no?" normalmente hay alguna razón de peso por la cual yo no debo o no puedo hacerlo...pero eso es otra historia en la que no voy a meterme porque quiero acabar este post HOY )

Este primer disco consiguió un éxito fulgurante y catapultó a la fama a los chicos en los mismísmos EEUU, mercado complicado porque ya sabes que allí son muy amigos de vender lo suyo pero bastante reacios a comprar lo ajeno, Una de las canciones que se incluían en este album y que va a ser una de las tres que te voy a proponer hoy es este "Linger" que todavía conserva en su sonido algunas reminiscencias irlandesas y que me parece bien chuli, por eso lo planto aquí:

Con semejante estreno el siguiente disco no se hizo esperar mucho y en 1994 lanzaron su segundo trabajo, un LP titulado "No need to argue", que fue todavía más pepinazo ( =éxito, ¿eh?...que ya nos conocemos y todo me lo malinterpretais ) que el anterior y contiene algunas de las canciones más reconocibles de la banda...

Aquí estaba el archiconocido "Zombie" y también otra cancionaza suavecita y como buen rollista titulada "Ode to my Family", ¡muy bonita!...pero como solo voy a elegirte tres no voy a ponerte ninguna de las dos, que luego os pongo muchos videos y me decís que os dan pampurrias.

La Dolo y sus muchachos en plan estrellazas total

...como siempre que algo tiene mucho éxito, las cosas empiezan a coger velocidad y hacerse un poco estresantes: en 1995 publicaron su siguiente disco, "To The Faithful Departed", una apuesta sonora arriesgada en la que se alejaban un poco de su sonido habitual y se adentraban a tratar temas más oscuros como la guerra, la muerte, las drogas o la soledad ( ¡que bajón! )...

A pesar de ello la gallina siguió poniendo huevos de oro y se embarcaron en una gira mundial que pasó factura a todos sus componentes pero sobre todo a la Dolo: oye, que se me quedó como chuchurría, comía poco, fumaba mucho, en fin, que estaba malísima de los nervios y tras mucha tensión interna y mucha bronca los chicos decidieron hacer una pausa, suspender la gira y tomarse un tiempo de relax.

The Cranberries sacando el paraguas en los malos tiempos

Durante ese tiempo de descanso la una se dedicó a cuidar de su rorro, el otro se fue a dar la vuelta al mundo y luego se casó ( ¿pero que carajo entiende la gente cuando se dice "tiempo de descanso"?...¡que dijimos "DESCANSO" joerse! )... y a pesar de no dar la impresión de descansar demasiado volvieron renovados, con buen ánimo y sacaron su cuarto disquete, "Bury the Hatchet" ( 1999 )...

Portada así como inquietante y raruna, ¿o qué?

Qué cosas, pues a pesar de la portada tan extraña aquí se encierran buenísimos temas como por ejemplo "Promises" y además están las dos canciones restantes que te voy a proponer como mis favoritas: la primera es este "Just my imagination" con un video flower-power total en el que vas a encontrar a una Dolores sonriente bajo un cielo azul rodeada de maripositas de colores, todo super-chuli y mega-guay. Me encantaaaa.

Transcurrieron dos años más hasta que se animaron a publicar su quinto disco en 2002 ( en efecto habían entrado en chill-out mode ), "Wake up and Smell the Coffee", una obra que obtuvo menos éxito que sus predecesoras y tras la cual decidieron como aquel que dice, "separarse"...

¿Y qué pasó después con The Cranberries?...

...pues que en 2009 ¡volvieron a reunirse!, hicieron un tour por esos mundos de Dios y en 2012 lanzaron el que es su último album hasta la fecha, "Roses" en el que recuperaron un poco el sonido inicial de sus dos primeros discos.

...y no sé cuanta repercusión habrá alcanzado este último trabajo en estos tiempos en que el asunto discográfico está tan complicado y es tan dificil vivir del negocio musical, pero en fin, lo importante es que a pesar del tiempo transcurrido, ahí siguen vivitos, coleando y con ganas de hacer cosas, lo que si vas a ver es un final esperanzador para este pedazo de post que te he cascado, ¿o qué?

Voy a terminar con la tercera canción que de hecho es mi favorita de la banda, que quedan muchísimas en el tintero ( "Salvation", "Stars"...) pero yo me he decantado por un tema que también estaba en ese "Bury the Hatchet" y que se titulaba...¡tachán!...

Con ese estupendo buen sabor de boca musical te despido ¡y despido mis vacaciones, buaaaaaa!, que aunque han estado bien aprovechadas siempre se le quedan a uno cortas y cuesta volver.

Pero hay que volver para poder marcharse otra vez, ¿no?

¡Feliz semana a todos!

"Cementerio de elefantes" ( definición ): Lugar mitico recóndito y oculto donde se suponía que iban a pasar sus últimos días los elefantes moribundos.

Cambia el lugar mítico y recóndito por un apacible rincón mallorquín a orillas del Mediterráneo y los entrañables elefantes por un puñado de viejas glorias musicales -no tan entrañables- de nuestro país y ¡ya tienes el tema de mi post de hoy!: el programa "A mi manera" que la Sexta lleva emitiendo desde hace unas semanas.

El elenco de artistas haciendo el ganso junto al mar

(pero con moderación que ya no están para muchos trotes)

Este programa me llamó la atención por el concepto en si mismo: consiste en reunir en una casa al lado del mar a un grupo de conocidos nombres de la música española. Allí, a lo largo de siete veladas musicales, cada noche uno será "homenajeado" por sus compañeros y cada cual elegirá un tema de entre los más populares de la estrella del día para tratar de reinterpretarlo poniendo en el asunto un poco de su personalidad y saber personal.

Los protagonistas son como te he dicho una lista de tremendos diplodocus sonoros con los cincuenta años cumplidos en su mayoría. Antes de la reflexión estrictamente musical te los voy a presentar un poco en rollo marica-mala preguntándome en primer lugar con voz pérfida aquello de:

¿el que tuvo retuvo?

La respuesta, queridas amigas, casi siempre es NO. Vamos a verlo:

MANOLO TENA

Uno de los músicos y compositores protagonistas de la famosa "Movida" que arrastra además el tumultuoso pasado que parece obligatorio en toda una rock-and-roll-star que se precie. ¡Menudo era el Manolo!

Es el más veterano de la cuadrilla ( 64 tacos según la Wikipedia ) y en su momento estaba así de guapete:

...como consecuencia del mentado exceso de tumulto vital, hoy el hombre tiene un aspecto un poco preocupante como si fuera a darle una sopapinga de un momento a otro y un aire de "estoy-pero-no-estoy". Aquí no sale tan mal, pero te aseguro que en el caso de Manolo, el hombre no "retuvo".

NACHO VEGA

El que fuera fundador -junto con su primo Antonio Vega- de los famosos Nacha Pop de los años 80 ( los de "La chica de ayer" por si todavía no has caído, querubín ) era así de monín:

Nacho tampoco ha envejecido demasiado bien. A sus 54 tacos algo mejorcico que Manolo sí que está -a pesar de lucir unos piños un tanto inquietantes- pero yo diría que retener-retener tampoco retuvo demasiado, ¿tu que dices?

ANTONIO CARMONA

Este es el antaño integrante del grupo Ketama, flamencón y risueño como pocos. Así era...

...y así es hoy a sus 50 años. A Antonio, además de tener una luminosa sonrisa y desprender una energía super-positiva, le encuentro más guapo ahora que en sus años mozos, por tanto en este caso no solo ha retenido sino que encima ha añadido, ¡toma ya!.

MIKEL ERENTXUN

¿Quien no se sabe alguna canción de aquellos míticos Duncan Dhu?... como, ¿que tú no?...pues ahí estaba Mikel, con ellos empezó esa carreraza que se prolonga hasta la actualidad. Por cierto, una cosa curiosa: ¿sabías que Mikel nació en Caracas?...pues yo tampoco.

Este por desgracia es otro que tampoco ha mejorado demasiado con los años, uno más empeñado en desmontar esa teoría mía de que los tíos en general mejoramos con el tiempo, que joerse.

Aquí le tienes a sus 51 años luciendo una frondosidad capilar que bien puede albergar media docena de vencejos y un pequeño ejército de invertebrados artrópodos...¿Mikel retuvo?...pues no, cariño.

SOLEDAD JIMENEZ

Esta es la famosa Sole de aquel grupo llamado "Presuntos Implicados" que en su momento resultaron un tanto innovadores en la escena musical española, por ese rollito suyo que andaba un poco por ahí a mitad de camino entre el jazz, el pop y el soul.

Sole de moza era así:

Y la muy asquerosa está así de bien con 53 añazos. Esta tenemos que decir que sí retuvo, ¿o qué?

MARTA SANCHEZ

¡Siii, también está ella en la isla de los antiguamente famosos!

¿La recuerdas?: "somos soldaaaados-deeellll-ammmo-ooooo-oooorrrr"...

No podemos decir que ahora a sus casi 50 ( los cumple el próximo mes de Mayo...que todavía no los tienes hija, pero no te falta ná ) Marta esté fea porque no es verdad. Igual anda algo falta de frescura pero ¡vaaaaaale!, Miss Sanchez sí retuvo.

Digo retiene.

( Ay tanto hablar de retención me está haciendo empezar a pensar en incontinencias, ¡glups! )

DAVID DEMARIA

Y este muchacho va el último porque es el benjamín del grupo, con sus "solo" cuarenta añitos.

Casi no merecía la pena buscar una foto de él de mozo porque tampoco hace tanto que era mozo, pero bueno, aquí le tienes más imberbe...

...y aquí está en una foto más actual. Eeeeh, no está mal, ¿o qué?...de momento este también retiene, ¿no? ( tenía otro chiste sobre incontinencias preparado pero no me quiero poner cochinon )

Terminado el momento "gansadas" y volviendo a cosas serias, habrás observado que lo que todos los participantes de este programa comparten es el encontrarse en un momento tirando a "crepuscular" de sus carreras: todos tuvieron su momento de gloria, y aunque todos ellos siguen en activo, han pasado a un segundo o incluso tercer plano de la actualidad musical. ¿Es este programa una gran oportunidad para intentar dar un impulso a su actividad artística, un ejercicio un poco deprimente que les hará pensar en "aquellos años dorados que ya no volverán" o simplemente es una buena manera de rellenar sus cuentas corrientes que puede que ahora se encuentren un poco chuchurrías?,,,

Pues no lo sé pero desde luego a este angel que cuenta entre sus secciones blogosféricas con una de larga solera titulada "Elige tu versión", el mecanismo del programa ¡le pareció divertidísimo! porque a fin de cuentas ¿qué es esto sino un programa de versiones? y da curiosidad comprobar cuanto puede hacer cada uno con la canción que ha elegido y lo que es capaz de aportar.

A la izquierda, David Demaria con la camiseta arremangada

para lucir el paquetillo. ¡Que mono!

Por supuesto no todos cumplen con el expediente de igual manera, porque ni todos tienen el mismo arte ni las mismas capacidades vocales: hay quien puede hacer bien poca cosa ni siquiera cogiendo canciones que le vienen al pelo, y en cambio hay otros más brillantes que consiguen llevarse los temas a su terreno y como dicen los artistas, "hacerlos suyos"...y entre toda esa música, el "homenajeado" del día va hablando un poco de cosas dispersas de su vida personal, a veces cosas relevantes y a veces simples anécdotas, todo de una manera bastante "sana" -no hace pensar ni en realities ni en prensa amarilla- mientras por supuesto todos se deshacen hasta el aburrimiento en elogios unos hacia otros diciéndose lo bien que se caen, lo bien que lo hacen todo y el talento que derrochan.

Miss Sanchez como diciendo: "A ver, producción, a la tía esta

me la abandonais en altamar en zona de tiburones y al maromo me lo dejaís maniatado

y en pelotas en un catre que ahora mismo voy p¡allá..¡Sole cariiii, que es bromaa!"

No sé si de verdad se caerán tan bien entre ellos como dicen porque los momentos "personales" son más bien pocos -predomina el asunto musical afortunadamente- y es dificil de percibir, pero desde luego no todo el mundo participa con igual fortuna en el asunto y tampoco todos los programas son igual de entretenidos, todo va un poco en función del interés que uno tenga por el protagonista del día o por sus canciones. Por ejemplo:

- El programa de Mikel Erentxun fue entretenido porque me gustaban las canciones, sin embargo las versiones que hicieron sus compañeros fueron un poco decepcionante. Quizás el más reseñable fue Manolo Tena y seguramente es porque viendo como veía yo al hombre con su cara de "más p'allá que p'acá", no me esperaba que pudiese cantar tan bien y con tanto sentimiento. Por el lado negativo, destaca Marta Sanchez que transforma "Una calle de Paris" (clic para oir el original) en un tostón de tres pares. Atención al french-look elegido para la ocasión:

- Programa de Nacho Vega: A mi Nacha Pop nunca me gustó demasiado y por ello tampoco disfruté mucho ni con el programa musical ni con el homenaje al protagonista. Destacar de nuevo a Marta Sanchez que queda oficialmene contratada por el gobierno mallorquín para dormir a las ovejas insomnes con sus baladones, y por el lado positivo igual me quedaría con la interpretación de Antonio Carmona o el cambio para bien que David Demaria hace a una canción con pocas posibilidades como "No van a separarme de ti":

- Programa de Marta Sanchez: Todo lo que he dicho hasta ahora puede haberte hecho pensar que le tengo manía a esta mujer, ¡y nada más lejos de la verdad! De hecho su programa fue uno de los más entretenidos, porque las reinterpretaciones a cargo de los caballeros estuvieron bastante bien y porque tuvimos oportunidad de conocer a la mujer que se encuentra tras la estrella mediática. Un descubrimeinto que no tiene porqué ser forzosamente positivo, jaja, pero algo se vio de ella y para no parecer que la quiero dar leña no voy a concretar si me gustó o no. Pero como digo, el programa tuvo musicalmente su miga: quizás los menos afortunados fueron Sole Gimenez ( que la mujer aunque lo hace bien SIEMMMMMPRE hace lo mismo, al final acaba por cansar ) y Manolo Tena, que el tío se atrevió con los "Soldados del Amor" y fue mucho tomate para ese pollo. En cambio esta vez hasta me hizo gracia la versión que Nacho Vega -y eso que es de los que menos aciertan con mi gusto personal- se cascó del famoso "Desconocida"( a un "clic", el original ) martasanchecero, poniéndole un poco de rock a algo que en sí suena más bien sosón. Aunque viendo lo que Marta hace ahora, aquello en comparación era la bomba, jajaja.

- Y el último que he visto hasta hoy fue el día dedicado a Antonio Carmona que, al igual que me pasó con Nacho Vega, al contener música que no me hace mucho tilín y la historia de un señor que aunque me cae bien no me interesa demasiado, puesssss uff. No obstante este programa contiene una de las mejores versiones que he escuchado en el programa hasta ahora, y que corrió a cargo de Malos-Pelos Erentxun. Mikel casi siempre trabaja lo bastante las canciones que le tocan como para hacerlas como mínimo interesantes, pero en este caso es capaz de dar un vuelco total a "Para que tu no llores", uno de los mejores temas de Antonio, consiguiendo algo totalmente diferente y superguay:

Quedan ya solo dos programas de emitirse ( el de Soledad Gimenez y el de David DeMaria ), si no has llegado a ver nadate ha picado la curiosidad tras leer este post no vas a llegar a tiempo para ver mucho, pero tu plataforma amiga Spotify tiene disponible para ti -si tecleas en el buscador "A mi manera" y te vas a la sección de las "Playlists"- toda la música que se ha generado en este experimento, para que puedas si quieres oir y juzgar por ti mismo más allá de lo que has tenido oportunidad de escuchar aquí.

Para muestra, por ejemplo este botón en el que puedes oir primero el original y luego la versión:

Y en fin, superada la ligera sensación de nostalgia que al menos a mi produce este invento y el sentimiento de que los años no pasan en balde -ni para los "elefantes" ni para uno mismo- y que cada cosa tiene su momento y su lugar...superado todo eso te pregunto:

¿Qué te parece este proyecto? ¿que sensaciones te ha inspirado a ti?

Y en la línea habitual de mis "elige tu versión":

¿Quien te ha gustado más de las versiones?

¿Marta, David, Nacho o Mikel?

... ¿¡Como que ninguna!? ...

... ¿mejor entonces los originales?....

¿¿¿NINGUNO???

¡Feliz fin de semana a todos!

¡Bienvenidos una vez más a nuestra sección de "Chicas al Cadalso", ese espacio donde el lector puede desestresarse y liberar energías negativas interiores y excesos de agresividad vituperando a la ~~des~~afortunada jovencita que cada día ocupa este simbólico cadalso blogosférico.

La protagonista de hoy me vino "sugerida" la semana pasada en esa lista que el "Espotifai" propone a sus asociados con el nombre precisamente de "Descubrimiento Semanal":

Ella es uno de los más sonados "one-jit-wonder" de los últimos años...

Ella fue -o al menos lo intentó- canción del verano...

Ella es...

- TATA GOLOSA -

"Ñiiiiiic-ñiiiiiiiic"

( sonidos del Haddoquin afilando sus cuchillos )

Esta simpática joven en realidad se llama Romina Contiero y es originaria de Italia. Tiene una diplomatura en danza y, hasta su lanzamiento como estrella musical, era copropietaria de tres escuelas en las que impartía enseñanzas de "modern jazz"... pero no fue hasta el 2007 en el que descubrió además su vocación como poeta urbana y rebelde sin causa. En ese año la vida de la pequeña Romina pegó un vuelco radical:aparcó sus inquietudes modernjazzisticas y se lanzó a la conquista del mundo con este himno lleno de intrincados planteamientos existencialistas titulado "Micromanía".

¡Que sorprendente que algo en principio tan complejo y lleno de crípticos dobles sentidos como esta canción consiguiese llegar de esa manera al gran público! Sin embargo este tipo de propuestas tan culturalmente arriesgadas a veces dan en el clavo, conectan con esas inquietudes inherentes a todo ser humano y cual flechas metafóricamente cargadas de sentido consiguen remover sensiblidades y despiertar conciencias.

Vamos a analizar un poco estos versos para tratar de aprehender algo de ese significado tan étereo suyo que cual pajarillo travieso revolotea entre nuestras manos sin dejarse capturar...

El tema arranca contundentemente tal que así:

Un, dos / Los micrófonos

Olé / Los micrófonos

Proba, proba / Los micrófonos

Sin amor / Los micrófonos

Cuatro, cinco / Los micrófonos

...espeluznante,¿no? En unas pocas palabras Miss Golosa deja esbozado y propuesto el enigma principal para que el oyente no tenga que andar dando palos de ciego: los micrófonos. No hay que dejarse engañar por la espontánea ingenuidad de ese "Olé" y ese pícaro "proba-proba" cuyo significado no acertamos a descifrar, solo estamos calentando motores: los cardinales aumentan en progresión creciente y los micrófonos adquieren matices de omnipresencia...

"Ains, no sé...¿m'entienden o no m'entienden?"

A continuación esta atrevida poetisa continúa dándonos más pístas acerca del peso de ese asunto alienable, del calibre de sus micrófonos:

El sexo / No micrófonos

Chicas lindas / Los micrófonos

Mercados, drogados, calados / Los micrófonos

El discjockey

¡Que osada algarabía de conceptos!: el sexo ( ¿el sexo de quien? ¿de la señorita Golosa? ¿el tuyo? ¿el mío? ), la frescura y el desparpajo de las chicas lindas como metáfora de la juventud, y a continuación esa atrevida y enigmática rima consonante que apabulla y desafía el intelecto del espectador:

"Mercados-drogados-calados".

Joer, pero ¿de donde ha salido esta genia?...
Y por cierto, ¿quien es el discjockey?

Disco dance / House music / After hour / Los micrófonos

Mi vida / Los micrófonos

Las tetas / No micrófonos

Los culos / Dos micrófonos

Mi mundo / Los micrófonos

Las bombas / Sin micrófonos

Un noche / Los micrófonos

Tata va desgranando uno a uno concepto a concepto vital con una rebeldía casi kafkiana: el "after hour" en referencia al inexorable paso del tiempo, la "vida" como puntual reflexión existencialista, "las tetas" en clara alusión a la lactancia materna y los vínculos generados en la infancia, "los culos"...¡ahhh, los culos!...¿no es absolutamente tremendo?...

Y esto continúa hasta que de pronto aparece un término que nos pone los pelos de punta y nos deja sin respiración:

Chupaíta / No micrófonos

¡La "chupaíta"!...

Este término ha sido discutido una y otra vez en foros internacionales tratando de desenmarañar lo que hay detrás de la engañosa simplicidad de la palabra. Expertos teosóficos barajan la idea de que la señorita Golosa está sugiriendo en realidad la existencia de un noveno chakra, el Txu-Paí-Tah, que se encontraría situado un par de metros más allá de la cabeza y que gobernaría a todos los demás, revolucionando así las anteriores interpretaciones de los textos sánscritos y todo el copón.

Tras esta pasada Tata Golosa -¡claro!- entra en trance y tras arrancarse con un delirio rítmico expresado en

El sexo, el sexo, el sexo / No micrófonos

...invoca unos tambores tribales y la trepidación espiritual alcanza el paroxismo...

Y ahora los tambores / Los tambores / El discjockey

Hala, ahora que lo he explicado hay que oirse por lo menos hasta el minuto 1:46 que es cuando empiezan los tambores ( que es lo bueno ), no vale hacer trampas, ¿eh?

Madame Golosa cuenta con el -dudoso- privilegio de ser la única reproducción de audio prohibida en casa de la progenitora so pena de bloquearme el acceso a sus instalaciones; sin embargo a mi este tema ( que en su momento de gloria me pasó desapercibido ) acaba resultándome así como muy pegajoso, rítmico y atractivo. Evidentemente no es la música de fondo ideal mientras uno lee a Virginia Woolf, así a palo seco puede resultar un poco dificil de asimilar, pero me reconocerás que no puede ser mejor para darlo todo en una "Noche-de-chicas-de-Sue-Ellen" de esas que ~~me monto~~ se monta la gente a base de chupitos de tequila,¿ o no? Por otra parte ha dejado a Belinda ( la concursante anterior de esta sección ) como una princesa del savoir-faire y el buen gusto en comparación, jajaja, así que...

¡Tata Golosa indultada! e incorporada a la lista de reproducción del 2016 de un-angel-productions...

Tata agradecida de corazón por haber salvado

el pescuezo ( por esta vez )

Que por cierto, esa es otra: ¿que habrán visto en mi los del Spotify para recomendarme a semejante elementa en la lista personal que me elaboran de descubrimientos semanales...¿o la lista es la misma para todo el mundo y todos disfrutasteis a Tata Golosa la semana pasada?

Aquí, Tata Golosa demostrando lo que tuvo que hacer

con su siguiente lanzamiento, "La pastilla"

¡Feliz inminente fin de semana a todo el mundo!

Secano ( agricultura de ): dícese de aquella en la que el ser humano no interviene en la irrigación de los campos. Ej: Los aburridos, interminables y monótonos campos de cereal característicos de estas tierras castellanas.

Secano ( estar de ): dícese por los borrachines cuando por ejemplo durante un viaje se les tiene mucho rato de turismo cultural sin visitar los bares de la zona. Ej: "vamos a tomar una birra que me tienes de secano".

Secano ( creativo ): dícese por aquel que intenta ponerse a escribir algo y no encuentra nada que contar en el interior de su cocorota. Ej: ¡¡¡YO!!!

...y es que la verdad desde que volví de mis vacaciones invernales de Febrero ( o quizás incluso desde antes ) encuentro que no tengo nada que contar ni ganas de hacerlo. No sé si achacharlo a las propias vacaciones en si mismas -que de tanto querer desconectar igual se me han fundido los "plomos" cerebrales- o a que mi propia vida está un poco carente de alicientes y no encuentro estímulo suficiente para hacerme sentir deseos de contar algo por escrito...¡o al revés!, ( aquí va la versión positiva ) que la susodicha vida está tan llena de emociones que no encuentro tiempo suficiente para sentarme y ponerme a ello.

Sea como sea, la otra noche mi estimado Sex-Machine ( que visita a menudo esta página aunque no sea más que para utilizarla como "puente" para ponerme los cuernos -blogosféricos- con algunos de los espacios que aparecen en la columna de la izquierda ) mientras preparábamos la cena en un ambiente entrañable que hubiera merecido esta banda sonora...

Ahhhh, sí, siempre que estoy con Sex-Machine,suena "Misty Roses"...
...ay, ¿cuando me volví ASÍ?

...pues Sex-machine llegó a la cocina con su lascivo organismo recién salido de la ducha envuelto solo en un albornoz y tras contemplarme cacharrear un ratito con ojos divertidos, fue y me soltó:

"Eh, chorbo, tienes el blog muy abandonado, ¿no?"

Yo que andaba troceando tomates aparqué un momento el cuchillo pensando en mi bienestar dactilar ( ¿quien puede prestar atención a unos tomates cuando tiene a escasos centímetros de uno mismo el cuerpo húmedo y vaporoso de Sex-Machine? ) y con la voz aflautada de gallina Caponata que se me pone cuando tengo cerca objetos sexuales de alto voltaje cacareé:

"¿Y eso porqué lo preguntas?"

"Pues no sé" replicó dedicándome una de sus sonrisas de latin-lover que consiguen hacerme entrar en ebullición "Me parece a mi. No te tendré demasiado ocupado, ¿verdad?"

Sintiendo como me salía un chorro de vapor por cada oreja solo pude repetir:

"...¿ocupado?...¡glup!"

"Si, ocupado, ya sabes". Y con un gesto pícaro gruñó:"Groarrrrr."

Era el momento oportuno de:

a/ Seguir con los tomates.

b/ Desmayarse.

c/ Permitir que Sex-Machine hiciera honor a su nombre y dejase el pabellón bien alto.

"¿cenamos o qué?"

"Primero "o qué" y luego cenamos,groaaarrrrrrr"

...la opción la eliges tú, pero la verdad es que reflexionándolo en frío sí es verdad que ando un poco "de secano" -creativo- como dice el título de esta entrada, y buena muestra de ello es el pedazo de gansada que me acabo de cascar nada más con el fin de tener el asunto un poco actualizado...

Seguro que el próximo fin de semana -que voy a tener libre- me reporta el suficiente número de emociones como para poder tener algo interesante que contar.

Mientras tanto y a falta de otra cosa mejor, voy a poner el video de la canción que representará a España en Eurovisión ( "hala, pues sí que está de secano, sí" dirá algún pérfido ) sobre todo para que lo vea mi Sex-Machine, que aunque sea un poco reacio a que la chica no cante en español le da mucha curiosidad.

Huy, a mi hacía tiempo que una canción de Eurovisión no me entraba tan bien a la primera ( no, aunque parezca yo facilón no todo me entra a la primera, y si no que pregunten a Sex-Machine, jajaja ):al margen del bailecito de los pies que me parece un poco tontorrón, me gusta mucho, yo creo que este año como decían los amigos del Atroz con leche entramos en el top-ten.

¡Feliz ecuador de semana!

Si cuidas de tu chucho...¿qué no harás por

tu Sex-Machine?

Querido amigo/a:

Si eres el afortunado/a poseedor/a de un Sex Machine con el que alegrarte la vida, no está de más el que te asegures de proporcionarle los cuidados y el mantenimiento adecuado.

A continuación un-angel-productions-entertainments te va a dar gratuitamente unos rápidos consejos para que tu mascota tenga todo lo que necesita, esté cada día más satisfecho y feliz y no se vea con el impulso de emigrar cuando le entre el aburrimiento.

¡Vamos a verlos!

1 - HAZLE TATUAJES

El Sex Machine de manual acostumbra a cubrirse el body de tatuajes porque le hacen sentirse más sexy y más machote, dos cosas muy importantes para ellos y características de la especie.
...ah, ¿que a ti no te gustan tatuados?... ¡Pues es un problemón!...pero bueno esto de los Sex-Machines muta de generación en generación así que quizás con un poco de suerte en la siguiente lo que se lleve sea dejarse la piel limpia como una patena y puedas encontrar más facilmente uno sin tantos dibujitos por todos lados. La pregunta es: pero para ese futuro que quizás no sea inmediato...¿tendrás tú cuerpo de aguantar un Sex-Machine?...y peor aún ¿habrá algún Sex-Machine que te aguante?

2 - PONLE UN PAJAR

Por alguna ignota razón todo Sex-Machine gusta de vez en cuando de quedarse en calzoncillos y revolcarse en un pajar. No pierdas la oportunidad de darle gusto y de paso aprovechar el intenso sentimiento de gratitud que le embargará hacia tu persona.

Cuidado con las pulgas que abundan en los pajares: después del achuchón, no olvides fumigaros ni tú ni tu Sex-Machine.

3 - PONLE UN PILÓN

Si tienes jardín mucho mejor porque podrás montarle una piscina, pero a falta del mismo una bañera espaciosa bastará...¿y esto porqué?...pues porque a cualquier Sex-Machine que se precie le encanta zambullirse en el agua para luego emerger así como húmedo y reluciente por el borde marcando musculazos y con unos ojos pillines como de "ven-pacá-que-te-lo cojo".

Si te dejas, ¡seguramente te lo cogerá!

4 - COMPRALE UN PERRETE

O un gatete, da igual. Los Sex-Machines adoran los bichos peludetes y los bichos peludetes les adoran a ellos: cuando están juntos los Sex-Machines andan por toda la casa tirados en pelotas con el bicho en brazos y poniendo caritas y morritos. Tu les verás, te ~~mearás~~ derretirás de gusto y aprovechando un descuido del perrete podrás encerrarte en un cuarto con tu Sex-Machine y ocupar el lugar del chucho.

5 - EMPLEA LA SUTILEZA...

...pero no en exceso. Un Sex-machine tiene su sensibilidad, claro que sí, pero en ocasiones puede mostrarse escasamente receptivo a los estímulos externos -léase tus artimañas- para conseguir sus favores ( dicho de otra forma: a veces son un poco cortos ). Nunca está de más, por ejemplo, que si quieres que esta noche te pegue un revolcón de espanto, tengas a mano algo como esto para colocar con un imán en la nevera y que tu Sex Machine se lo encuentre cuando acuda a alimentarse:

Traducción: "hoy me tienes que poner mirando

a Cuenca, torete"

Aviso, puede ser que el tío no lo pille.

6 - ALIMENTACIÓN

...y ya que hablamos de comida, ¡nunca olvides tener a tu Sex machine bien alimentado!: Los Sex Machines disfrutan comiendo y bebiendo, y si son cosas que les chorrean seductoramente por el pechamen peludo, muchísimo mejor. Eso les pondrá juguetones y probablemente te animarán a limpiarles su anatomía a golpe de lengüetazo.

Sex-Machine a punto de chorreo...

Como para no chorrear, ainsss, quien fuera Mikono...

7 - ¡ESCONDE LAS CUCHILLAS DE AFEITAR!

Ejemplo de como bichos más grandotes que un perrete

pueden verse seducidos por un Sex-Machine.

Esta es yegua, fijo.

Tu Sex-Machine es de natural peludo y tenderá a desarrollar graciosas barbitas y pectorales seductoramente velludos. Si ve las maquinillas puede pensar que quieres afeitarle y saldrá corriendo y gañando como un animalillo...

Curiosa subespecie del Sex-machine peludillo habitual:

Sex-Machinus spp pelipequirrojis

Si te preocupas de estas elementales necesidades y precauciones básicas, tu Sex machine lucirá contento y feliz, y tus amigos/as envidiosas solo podrán decir:

"....peeeoooo...¿esto es todo suyo?"

Como remate a este encantador post de hoy, ¿qué mejor que un Sex-Machine al que acabo de echar el diente ? ( "diente" por desgracia virtual ) : Él es italiano, se llama Immanuel Casto y es así de guapetorro:

...Immanuel además de estar así de ~~follable~~ cachitas, ¡resulta que canta! y tiene toda una colección de videos con títulos delicadamente sugerentes como por ejemplo "Analbeat", "Disco Dildo", o este más elegante aún "Tropicanal" con momentitos gay-friendly y todo que esta vez entró en mi "lista de recomendaciones semanales" del Spotify...¿pero estos tíos de que van?...

...ya, ya, he derrochado calidad, pero es que estamos en Semana Santa, hoy había que esmerarse...

Chulazo sin venir a cuento

Tarde de relax.

Mientras la progenitora se dispone a pasar las siguientes tres o cuatro horas entregada a una maratón televisiva de su serie favorita ( bueno, de su "actual" serie favorita ) yo voy a enredarme con unos experimentos gastronómicos, espoleado por el nuevo apasionante ejemplar culinario que me han regalado:

...en efecto, se trata de otro más en la legión de libros de cocina destinados a esa también legión de ~~negados~~ hombres atareados pero prácticos como tú que desean obtener buenos resultados con la máxima comodidad y el mínimo esfuerzo, esto es: repostería para inútiles, jeje. La autora, Mima Sinclair, es esta chica cuya cara de buenaza ya nos augura que pretende complicarnos la vida lo mínimo imprescindible:

"Palabra que esto es lo siguiente más sencillo

después del huevo frito y el vaso de leche

con colacao", parece decir Mima con su cara mimosa

...para terminar de rematar, el propio libro viene con una preciosa caja de colorines conteniendo una maravillosa taza de regalo en la que elaborar las preparaciones:

"¡La quierooo, la quierooo!" oigo decir a mi público.

Pues sus fastidiais, que es MIA.

La pregunta ahora es: con este claro exponente de la cocina en particular y la cultura en general del siglo XXI -en la que como tu sabes se da prioridad a todo lo que conlleve el mínimo esfuerzo y tiempo posibles para poder seguir concentrarnos en por ejemplo nuestros teléfonos móviles-, ¿que pretendía descubrirnos la pequeña Mima?... pues la verdad es que nada, porque este mundo de los "Mugcakes = Pastelitos en taza" ( del que seguro has adivinado trata el libro si tu medicación sigue funcionando ) lleva un tiempo de moda. Pero quizás era necesaria una obrita como esta en la que, además de una colección de recetillas, se puedan encontrar unos cuantos consejos para triunfar con esta variedad de postres especialmente diseñados para torpes, vagos y otros desastres humanos con la operación-bikini perdida de antemano...

Eso no va por ti, Rodolfo, que tu lo del bikini

lo llevas fenomenal, buf-buf

¿Las ventajas?...¡innumerables!: para empezar solo precisas una taza, un microondas y unos pocos ingredientes. Se acabó asociar la repostería a montar una zorrera de campeonato en la cocina.

Se terminó cocinar con esa cara de "jatematen", hijo

...y además de estar ricos se preparan en cinco minutos con lo cual no te sentirás como si te hubiera pasado un tren por encima una vez terminada la labor.

...se acabó también lo de terminar todos los días con el culo

metido en el pilón para refrescarte de los agobios culinarios, Pocholo

Evidentemente un espacio tan riguroso como este no podía limitarse a leer el libro y hacer como que se creía todo lo que contaba nuestra amiga Mima: había que llevar las recetas a la práctica y por ello sin pérdida de tiempo me puse manos a la obra para preparar la receta de hoy:

Mugcake de chocolate

"Muy bien" dijo la progenitora desde el sofá "pero a mi no me molestes que ahora no estoy para nadie"...y claro, es que estaba ya metida con la mentada serie favorita que no es ni más ni menos que la famosa "Hawaii 5.0"...

...no, pero no se trata de aquella que al parecer triunfó entre los años 60 y 70, sino de la nueva versión que han sacado ya en pleno siglo XXI:

...mucho más interesante, ande va a parar, pues anda que no tiene buen gusto la proge, porque como ella dice salen chicos guapos como por ejemplo el prota, que es este bollo:

Alex ay-omá-que-rico-estoy O'Loughlin

...secundado habitualmente por su fiel compañero, este otro maromo:

Scott damelo-todo-papichulo Caan

Yo a veces me siento a ver la serie con la progenitora y tengo experiencias extrasensoriales en las que salgo de mi mismisidad y de pronto me veo tendido en pelotas en una playa, preguntándome "oh-mon-dieu-qué-hago-aquí" y en esto sale Alex como un dios pagano de las aguas...

GROAARRRRR

...diciéndome "prepárate porque ahora te voy a matar a polvos como a las cucarachas" y yo hago como que me espanto y maullo con voz de vicetiple "oh, no, por favor, tenga compasión caballero" cuando en el fondo quiero decir "ah, ¿sí?, pues a ver si hay huevos", pero él insiste "no finjas perra, tu quieres que te lo coma TODO-TODO-TODO", y yo...

,,,que me he dispersado un poco, ¿no?

Bien, pues a continuación va la lista de ingredientes para nuestro Mugcake chocolatero, y es así de sencilla:

- 2 cucharadas de mantequilla

- 40 gramos de chocolate negro troceado

- 1 huevo mediano

- 2 cucharadas de leche

- 3 cucharadas de azucar

- 3 cucharadas de harina leudante ( esa que viene con la levadura incorporada para hacer bizcochos )

- Un pizca de sal.

- Un par de cucharadas de mantequilla de cacahuete ( o de crema de cacao tipo Nocilla o similares, ya sabes, de esas de meter el dedo dentro y chupártelo a continuación )

- Una cucharada de cacahuetes tostados y salados.

Lo que sigue es tan simple que apenas termine de contártelo vas a sentir deseos de salir corriendo a experimentarlo:

1º Ayudado por el microondas fundes la mantequilla junto con el chocolate en la misma taza donde vas a preparar el mugcake ( esto es, no vas a manchar cacharros innecesarios )

¿Fregadas de espanto?...eso se acabó, Mariló.

....y ojito que bastarán treinta segundos, si te olvidas oirás un "chof" y encontrarás la mantequilla desparramada por el interior del microondas. O el chocolate quemado, que es peor.

Ejemplo práctico: mientras metí el tazón a derretir me acerqué un momento a ver lo que estaba ocurriendo en Hawaii y resulta que la facción nativa del equipo del 5.0 andaba en apurillos porque la agente Kono Kalakaua, que es esta pava

"A ver que tiburón tiene cojones de triscarme los juanetes",

parece decir la agente Kalakaua

...que es la prima de Chin, otro agente del "5.0" mayormente conocido como "anda-pero-si-es-el-chino-de-Perdidos"...

Mmmmm, Chin, ponme el pollo Chi-Juan...

...pues la Kono que además de más chula que un ocho es lista como ella sola, se lió con este chulazón ...

Pero que buen ojo tiene la Kono para los maromos,

que jodía, no sabe ni ná...

...que fíjate como se me ponía de burrota la Kono con el tío...

Momento heterote total

....pues muérete, resulta que el chorbazo ¡es hijo de un millonario mafioso! y claro se estaba liando la marimorena cuando de repente se escuchó en la cocina un "BOAFFF" y la proge va, me mira y me dice "ya la has preparado"...

Efecto Hawaii 5.0 sobre un mugcake desprevenido

Moraleja: cuando se cocina hay que estar a lo que hay que estar y dejarse de hawaianos.

2º - Una vez reparado el desaguisado ( es decir, repetida la operación pero vigilando el proceso ), revuelves bien y le añades la leche y el huevo. Vuelves a remover bien, con esa agilidad de muñeca que te han proporcionado tantas y tantas noches de sexo solitario...

¡Cambia de lectura! ¡Pásate a "Mugcakes"!

4º - Añades la harina, el azúcar y la pizca de sal. Mezclas hasta obtener una crema lisita y homogenea.

5º ; Pones una cucharada de la cosa esa de cacahuete o de Nocilla ( yo usé Nocilla, más barata y mejor ) sobre la masa y lo metes al microondas 2 minutos a 800 W. Según parece esa cucharada de chocolate en crema se va a ir hundiendo poco a poco en la masa durante el horneado dejando a su paso por el centro del bizcochete algo así como maravilloso...

6º ; Pasado ese tiempo lo sacas ( se te habrá puesto hinchado y gordito ) ( el bizcocho, digo...¿pero que haces todavía con la "complete guide to masturbation" en las manos, so animal? ),le pones la otra cucharada de Nocilla encima, los cacahuetes troceados y ¡a disfrutar!

Este fue el maravilloso resultado que yo conseguí:

¡Mi creación!

¡Para chuparse los dedos!

...como...¿que no sabes chuparte un dedo?...¡pues aprende de Alex!

Cuando acabes con el dedo te enseño otra cosa

para que sigas chupando, chato

¡Y al final solo hubo que fregar la taza, dos cucharas y el utensilio empleado para mezclar!

Es decir, que todo fue absolutamente...

Sobre esta receta casi "base", Mima se inventa otras treinta y nueve en las que en la mayoría -salvo unas pocas en las que de verdad el resultado final es muy diferente y que están recogidas bajo el título de "Mugcakes singulares"- lo que cuenta es la astucia a la hora de cambiar las decoraciones, las coberturas y las presentaciones. Pero todas se rigen por la sencillez y la rapidez, ¡lo que todas las masas aceleradas ansiais para estos tiempos de hoy en día!

Por fin podrás usar la taza para algo más que lucir palmito en la ventana, Genaro,

que cuidao que me tienes calentorro al vecindario criatura

Ahora, ¿qué puede salir mal?:

Pues te puede ocurrir que el asunto empiece a crecer, desborde la taza y se desparrame por el plato del microondas.

Eso te ocurrirá si:

- Llenas el tazón más de las tres cuartas partes de su capacidad ( que para estas recetas debe ser de unos 350 ml ). No seas ansiosa, Maritrini, si te sale demasiada mezcla, mejor hacer dos mugcakitos pequeñitos que uno gordo.

- A veces se desmadrará sin ninguna razón aparente. Por ejemplo yo en mi receta usé tres cucharadas RASAS de la harina leudante y aún así ya ves que generosa cúpula bizcochera coronó mi taza, estuvo a punto de salirse, por tanto no te pases con este punto. Y por si las moscas pon siempre un plato debajo de la taza para recoger el eventual desbordamiento.

Con eso solo nos queda el otro gran posible problema: que el tazón que te has apañado NO SEA APTO para el microondas y cuando esté dentro ¡casque!

"¡Pero que has hecho Gertrudis!"

"ay es que creo que mezclé el sulfato con el permanganato y

me parece que la he liao parda..."

Si vigilas esos pequeños errores puedes empezar a disfrutar del mundo del mugcake y a experimentar tus propias creaciones haciendo tuyo el lema "Un mugcake para cada día". Así conseguirás sin demasiado esfuerzo que de aquí a Agosto tengas que pasar tus vacaciones nadando en compañía de grandes cetáceos en pleno mar abierto con razonable temor a ser arponeado, porque ese cuerpo de foca no va a haber quien se atreva a pasearlo por cualquier piscina o playa civilizada,ha-ha-ha...

...es broma, claro. Que si nuestras abuelas dicen que estamos estupend@s ¡por algo será!

Seguidora de esta sección explicando a la cámara:

"Esa de ahí atrás sí que está gorda"

Naaaaa, es todo lo contrario: lo bueno del "mugcake" es que en vez de preparar un bizcocho para ocho comensales y comerte tú las cuatro porciones que sobraron de tu "tea-party", te comerás una ración justa ¡porque no habrá más!, es decir, las recetas de "mugcake" pueden ayudarte a conservar el tipo a pesar de tus aficiones reposteras...

Catalina, encantadísima con su body tras seguir la dieta del mugcake:

"aunque no lo parezca, hoy me he metido cinco al cinto"

Solo nos queda para terminar poner el broche de oro musical, que en esta ocasión otra de esas recomendaciones semanales absolutamente frikilonas que me hace el Spotify pero que he encontrado super-apropiada para hoy día de Viernes Santo. Veo que la canción ya tiene casi un año pero Spotify sabía que era nueva para mi, de ahí el sugerírmela justo para esta semana de devoción y esas cosas. Esta mujerona es tremenda, ¡tiembla Lady Gaga!...

Y con esto concluimos este precioso post playero-gastronómico, diciéndote como siempre:

¡Anímate!

¡Inténtalo!

¡Pruébalo!

Y luego...

¡Me lo cuentas!

¡Feliz Semana Santa a todos!

Esto fue otra fantástica edición de "Un Angel Kitchens Productions"...

Ay chico no sé.

Pero es que si no es así, no encuentro otra explicación.

Cada vez me gusta más dejarme hacer y no ser el que haga, prefiero que sea otro el que se moleste y yo limitarme a la gratificante labor del recibir.

¿Y eso porqué será?...¿por VAGANCIA?

Pues un poco de eso hay, pero en realidad lo que pasa es que el personal me lo hace tan bien que no me entran ganas de hacer yo nada más,,,

,,,como ya te imaginarás -porque esto de jugar a los dobles sentidos se me da super-fatal- no estoy hablando de mis preferencias sexuales léase posición-en-el-catre, si no de una nueva clasificación de usuarios de la blogosfera que me acabo de inventar y que son PASIVOS y ACTIVOS. Que es que solo pensáis en el chucu-chucu y las cosas tienen más significados de los que nuestra mente monotemática y unidireccional acostumbra a buscarles.

( Ejemplo de un "Pasivo" que no es el "pasivo" que te estabas pensando sacado de "el Glosario de contabilidad":

El pasivo consiste en las deudas que la empresa posee, recogidas en el balance de situación, comprende las obligaciones actuales de la compañía que tienen origen en transacciones financieras pasadas.

Así que no te emociones, Jeremías, que un chulazo te puede estar hablándo de pasivos y lo mismo se está refiriendo a su estado de cuentas y no lanzándote indirectas para que le pongas a cuatro patas en el pasillo de su casa )

Chulazo con las deudas originadas en las transacciones financieras

un poco sobrepasadas por las obligaciones de.....¿como era todo?

En mi caso he definido al blogger ACTIVO como aquel que escribe y publica mucho y tiene poco o ningún tiempo para leer nada... también hay VERSATILES claro, que son los que hacen a pelo y a plu...esteee mejor dicho ( que te veo que te vas a volver a confundir ): estos son los que leen y escriben igualmente sin decantarse más por una tarea que por otras. Y por fin queda mi problemilla actual: la posición del blogger PASIVO, que veo como aquel que disfruta mucho "aprovechándose" del trabajo de otros sin ofrecer nada a cambio, limitándose a dejar comentarios más o menos oportunos ( ¡y a veces ni siquiera eso! )...

Y qué quieres que te diga, pues sí, en ese aspecto estoy pasivazo total.

Hay alguna buena razón, y aunque es una exclusiva super-secreta que estoy llevando con el máximo sigilo para que nadie levante la liebre, a ti te lo voy a contar pero ya te digo, en rollo super-secreto: pues ya me he cansado de la mediocridad de mi vida y sobre todo estoy hasta los güevos de trabajar, así que me he decidido a escribir una novela ( La Novela ) que me catapulte a la fama, para que sus derechos se vendan en cincuentaytantos paises, me paguen un pastizal y pueda retirarme a vivir ~~del cuento~~ de la literatura fina y porqué no decirlo, de las rentas.

Vale que esto es un sueño dorado y maravilloso tan imposible como qué-sé-yo, conseguir ver un rollete gay entre los dos protas de Hawaii 5.0...

No tan imposible...que a estos dos les hace falta

un empujoncico nada más...

...que es complicado que lleguen a montárselo entre ellos ( y más todavía que nosotros lo veamos ), pero vamos, en el ranking de ISAFMI ( Improbabilidad de Sucesos Aleatorios Ficticios Medio Inventados ), mi triunfo como megastar del mundo editorial está varias docenas de puntos por encima del polvo accidental de Steve y Dano ( Ejemplo de Accidental: "¡anda, perdona Stevie pero creo que sin darme cuenta he tropezado y te he metido mi cosa por el culo""Jo Dano tío, ve con más cuidao que a ver lo que va a pensarse ahora el personal" ).

Y una poderosa razón que supera en relevancia a la anterior para explicar porqué paso más tiempo leyendo que escribiendo, es que ¡evidentemente! hay mucha gente por ahí que escribís muy bien (estáis todos ahí en esa columna de la izquierda),y me tenéis tan entretenido que no tengo tiempo ni ganas de ponerme a contar nada....así que ¡gracias por estar ahí, muchach@s!, y convertirme en un pasivo encantado de serlo.

Un post tan intrascendente como este no podía terminar sin un momento musical aunque no fuese más que para dotarlo de un poco de peso específico y se lo voy a dedicar a esta canción que he conocido hoy gracias a unos de esos amigos de "la columna de la izquierda": se trata de los chicos del Atroz con Leche que en ESTE post hacen un homenaje-regalo a esta canción de Erasure que yo no había oído jamás de los jamases o por lo menos no tengo noción de ello.

Por lo visto es un himno gay no-oficial ¡y yo en la higuera!( si es que tengo el maricarnet ese mas caducado que los tampax de la abuela ) pero para enmendarme la estoy oyendo muchas veces, el suficiente número de veces seguidas como para acabar aprendiéndome la letra y así a la próxima que la pongan en un mari-sitio no hacer el mari-canelo como seguramente he hecho en otras ocasiones mirando al personal cantar todo emocionado y yo pensando "pero qué marichocho es este que tienen aquí montado":

"Sooooooul- I heaaaaar you caaaaalling

Oh baby pleeeeaaaaase

Give a little respeeeect-toooo-ooo-meeeeeeee"

Dedicado a todos vosotros, por ponerme cada día mi trasero blogosférico como la bandera del Japón.,,

¡Es un cumplido!

¡Feliz jueves!

Eureka.

Después de una infructuosa tarde tratando con individuos monosilábicos y monotemáticos tan parecidos unos a otros que estaba pensando si no era siempre el mismo que me estaba vacilando...

( Ejemplo de conversación infructuosa:

pollon35:Ola

¿El no poner la "H" es por economía verbal o es que no sabe que la lleva? Mejor no digo nada no vaya a salir huyendo como el resto...

pollon35: "¿edad?"

Caniche ( es decir, yo, con el ingenioso alias que elegí para esta tarde ): "anda, eres tú otra vez, pero si antes me has cortado"

pollon35: "¿?"

Caniche: "si hombre, ja-ja-ja, ay que tio cachondo...va, ya en serio, tu eres el de antes, "rompekulos" ,y también "pitolechero",¿no?"

pollon35:...... ( lo interpreto como un silencio expectante )

Caniche: "Venga, no me digas que no eres el mismo tío que lleva toda la tarde vacilando con lo de "edad", "polla" y que si tengo sitio"...
Pollon35 se ha desconectado.

"O se le ha fundido un cable, no sé" me digo apesadumbrado. En total, contando los largos espacios entre frase y frase -sin duda pollon35, hombre de apretada agenda, andaba atendiendo seis conversaciones a la vez-, 4 minutos y medio de mi vida desperdiciados. Un tiempo que sin duda echaré en falta cuando esté a punto de palmarlas )

...pues después de una tarde así, sintiendo una vez más que mis excesos lingúisticos no son demasiado valorados en este tipo de canales, aparece una refrescante sorpresa:

Piscis29: ¡Hola!

Tras tanto alias fanfarrón ( "huevosgordos" ), apresurado ( "tefolloymepiro" ) y/o entregado ("comopollaatope"), "Piscis" suena incluso refrescante. Además ha puesto una "H"¡y hasta admiraciones!; parece que se alegra sinceramente de leerme...

Caniche ( =yo ):¿Que tal?

Piscis29: Que bueno tu nick. ¿Te gustan los perritos?

Esta pregunta en apariencia inofensiva me hace dudar: si digo que sí, ¿me enviará una foto suya zumbándose a un sufrido fox-terrier?... espoleado porque de momento ha batido el record de la tarde en número de palabras compartidas dentro de una misma conversación, decido no asustarme y pongo en juego todas mis estrategias de seducción.

Caniche: Mmmm, siii...porque estamos hablando de salchichas,¿no?

Piscis29: X-D

¿Equis-Guión-De?...pienso si Piscis no habrá apoyado accidentalmente el codo en el teclado y le ha salido eso hasta que recuerdo las sofisticadas técnicas y reglas de la comunicación moderna: cuando vea algo incomprensible debo torcer la cabeza cuarenta y cinco grados a la izquierda y mirar de nuevo antes de sacar conclusiones precipitadas...
( ñiiiiiic -cervicales mal entrenadas que chirrían como la puerta del castillo en una peli de sustos- )
...¡ahora lo entiendo!...¡se está riendo!...es más, ¡se está partiendo la caja, le he parecido graciosísimo!, porque si no serían unos tibios Dos Puntos-Palito-Parentesis tal que así: :-)

...estoy emocionado, esto es amor, ¡y así de pronto, como en las películas!

Durante los siguientes veinte minutos Piscis y yo mantenemos una charla bastante intrascendente sobre perritos diversos ( de los calientes y de los caninos ), tan intrascendente y prolongada que me hace creer que he ido a dar con un pesado todavía más pesado que yo mismo.
De pronto Piscis va y suelta:

Piscis29: Oye, ¿porqué no compartimos los teléfonos?...me gustaría oir tu voz, tío.

Ahhh, ese "tío" me suena tan machote y viril que todas mis hormonas empiezan a espabilar después de meses de letargo. Suerte que la VDP ( Voz De la Prudencia ) me frena en seco:
"Eh, tranquilo...no pensarás darle tu teléfono a un completo desconocido con el que no has hablado más que de marcas de ketchup y los pomerianos de su vecina..."

...¿que no sabe lo que es un pomeriano?:

tranquilo, estamos aquí para ayudarle

...la asquerosa Prudencia tiene razón: no puedo andar dando mi teléfono así como así, debo de contarle alguna milonga, debo pensar una estrategia que no me haga parecer desconfiado pero que tampoco le haga sentirse defraudado, que no se crea que yo creo que él piensa que...en resumen, TENGO QUE CAMELÁRMELO. ¿Y como?

Ya estoy sudando frío y con ganas repentinas de ir al retrete cuando él mismo ( al parecer no viene de fábrica con la VDP instalada como yo ) ¡me larga su número! y a continuación añade:

Piscis29: Te espero, llama.

¡Que momentos!...Paso de la alegría al pre-infarto en cuestión de segundos: ¡voy a hablar con ese chico tan majo...¡que emoción!...y luego: ¿no es todo demasiado fácil? ¿y si es un psicópata que bajo ese inocente nick de "Piscis" se dedica a cazar pardillos incautos como yo para sodomizarlos salvajemente -hasta ahí bien- y a continuación cortarles las criadillas y comérselas estofadas?

O lo que es peor, por ser mucho más probable: ¿y si Piscis29 es en realidad un viejete de 85 tacos que en estos momentos está corriendo a coger la dentadura postiza del vaso que hay sobre su mesilla de noche para no sonar demasiado extraño cuando empiece a hablar?

Piscis29: Hola...¿sigues ahí?

¡Y además insiste! La hipótesis del viejete va cobrando fuerza pero vaya, a fin de cuentas no me veré en el duro trance de desangrarme lentamente en el suelo mientras veo como Freddy Krueger saborea mis testículos entre exclamaciones de "¡oh, que delicatessen!" y "¡caprice des dieux!", No obstante, y como la VDP continúa relinchando, decido ser prudente y llamar mejor desde el móvil de mi hermana que como siempre se lo ha dejado en casa para ir a su clase de natación ( la pobre acaba de pasar una ruptura sentimental y que la empiece a acosar telefónicamente un tarado igual le hace hasta ilusión ).

Tecleo con dedos sudorosos y apenas da tiempo a empezar a oirse la señal de "llamando" cuando una voz varonil y juvenil exclama:

- ¿Hola?...¿eres Caniche?...¡ya pensé que no ibas a llamar!

¡Suena lozano!¡Suena machote!...la hipótesis del viejete queda descartada. Solo queda que sea el asesino en serie o...¿o será TRUE LOVE?

¿Será Piscis así ? ¿Que tendrá ahora en la mano?...

Un iphone no, animal, digo en la otra

Carraspeo un poco y digo:

- ...creo que si vamos a tener una conversación seria, sera mejor que dejemos lo de Caniche a un lado, ¿no te parece?

¡Se monda! ¡Se escojona conmigo! ¡Que va a ser LOVE, chicos!

Intercambiamos cuatro intrascendencias graciosas, ambos parecemos encantados de conocernos mutuamente, hasta que Piscis me pregunta:

- Estás solo en casa, ¿verdad?

Oh-oh. La teoría del psicokiller vuelve a colear...¿me estará espiando ahora mismo por un agujerito como le pasaba a Drew Barrymore en la película de Scream?

Drew en ese momento en que empieza a estar un poco mosca...

...igualita que yo, pero con flequillo...

- No-bueno-sí-digooo-no -respondo temeroso-. Vaya, que sí.

- Que bueno, yo también. ¿Y qué llevas puesto?

...¿pero que clase de pregunta es esa? Que quiere que le diga, ¿la verdad, que llevo un pijama tan lleno de churretes que en cuanto me lo quito sale corriendo y se pone a dar saltitos delante de la lavadora? ¿o estará haciendo una encuesta sobre la ropa para andar por casa del marica medio español?

Como percibe que ando despistado, añade sin esperar mi respuesta:

- Yo solo llevo unos boxers y una camiseta, hace un calor que te pasas, tío.

Me veo que debo decir algo en consonancia y suelto sin pensar:

- Eeeeerr...que casualidad, yo también llevo camiseta.

- ¿Y nada más? -exclama emocionado-.

"Y un pantalón de pijama lleno de churretes", debería añadir en honor a la verdad, pero un sexto sentido me hace saber que no procede y completo:

- Y un-glup-boxer también yo.

- Vaya -dice en un tono no sé si decepcionado o escéptico como si estuviese al tanto que de boxer nada...¿será verdad la teoría del asesino?...miro a través de las cortinas esperando ver a un tío con una máscara y un catalejo enfocado a mi ventana, pero solo veo a la vecina de enfrente haciendo como que echa de comer a las palomas mientras espía al vecindario. Entretanto Piscis parece rehacerse de su decepción y vuelve al ataque- ...uff tío, me parece supermorboso esto de estar los dos en calzoncillos hablando...se me está poniendo hasta morcillona.

Cristiano sorprendido y feliz de ver que a él

también se le ha puesto morcillona

¡Que fino hila el tío! Por lo menos al fin he descubierto de que va el tema: no es un viejete, ni un psicópata ni mucho menos el "true love": Es lo que viene siendo un pajillero telefónico.

¿Depresión? ¡Nunca!: en unas décimas de segundo transito de la honda frustración ("¡ayyy que pena, con lo majo que parecía!") a la microscópica esperanza ( "quien sabe, quizás si la relación funciona telefónicamente hablando luego la cosa termine por ir más allá, ¿no?...no pierdes nada por intentarlo, ¿eh?") y pienso como debería seguir ahora que ese revelador "morcillona" ha alumbrado los cauces por los que deberá discurrir la conversación.

Mientras divago Piscis29 suelta unos "mmmm" y "ahhhhh" poco prometedores esperando mi respuesta hasta que un poco mosca pregunta:

- ¿Y tu? ¿La tienes morcillona?

Levanto el elástico de mi gallumbo tradicional para echar un vistazo a mi amiguito calvo, que en ese momento parece un poco enfurruñado ahí en medio de su mata de pelillos y con cara como de mirar para otro lado.
Esto no es lo que él esperaba, claro, pero ¿qué hacer? Me gusta decir siempre la verdad pero mi mamá ya me habló de la virtud de las mentiras piadosas y ahora Piscis parece tan emocionado el pobrecillo... ¿qué querías que le dijera?

- Uhhhh...vaya, ni te cuento. Esto es increíble -digo intentando sonar intenso-. Que pasada, tío.

Piscis se anima, lanza otros pequeños aulliditos y sigue con la fiesta.

- Uauh, que cachondo me ha puesto oirte decir eso, menudo rabo tengo ahora, creo que voy a quitarme los boxers para estar más cómodo...

- Mmmmm pues haces muy bien -contesto pensando con rapidez, y tras lo que considero un tiempo prudencial pregunto- ¿ya has liberado a la fiera?

- Ohhhhh siiiii tioooo si lo vieras -dice Piscis en tono entrecortado y pasa a enzarzarse en una (larga) descripción del estado, tamaño y color de sus atributos y lo que anda haciendo con ellos. Como no digo nada algo le hace sospechar y inquiere con picardía-...te estás tocando, ¿verdad?...¡tu también te la estás tocando!

Por seguir el juego intento agarrar a Amiguito-Calvo por el pellejo para hacerle salir de su ostracismo y solicitar un poco de cooperación, pero parece como si por arte de magia se hubiera volatilizado dejando allí solo su jersey de cuello alto.

...¡pero si estaba ahí hace un momento!...

- Oooh si, me estoy tocando, siii - tengo que ronronear mientras pienso como hacer para que aquello reaccione. ¿Meterme un dedo en el trasero?...en condiciones normales suele dar buenos resultados, pero ahora...-.

Ajeno a mis tribulaciones, Piscis sigue su loca carrera en solitario hacia el orgasmo de momento parece que sin necesitar demasiado mi contribución.

-...ahhhhh tioooo, estoy dándole a la matraca sin parar, que pasadaaaa...¡venga, métemela por detrás!...soy tuyo, Caniche, hazme lo que quieras...

- ¿Que te la meta? -dudo- ¿quieres que vaya alli?

- ¡noooooo, asi, dame asiiiii!

"¿asi?" me digo confuso."Recuerda, melón, es sexo telefonico" susurra una voz en mi cabeza que ya no es la VDP sino la que entra en acción cuando estoy un poco alelado. Comprendo entonces que tengo que seguir siendo obsceno pero virtual, así que empiezo:

- Vale, ahora te vas a enterar: toma y toma y toma y toma candela, so-so-so...¡so guarro!

- ...ahhh, siii, llámame guarro, me encanta -resopla Piscis obviamente encantado porque por fin me pongo en situación- ¡más! ¡dame más!

- ...toma candela, marrano...

- ...¡aaaah, asiiii asiiii! ¡puto caniche, pétame el culooooo!

"¿Puto caniche?"¿pero no quedamos en que íbamos a aparcar lo de "caniche"?

-..¡aaaah, me voooooy, me vooyyyyyyyy!

Sigue un embarazoso ratito de gemidos y grititos ahogados en los que trato de lanzar al auricular unos resoplidos que resulten realistas para hacer ver que yo también estoy en el negocio, porque me veo que cuando termine la faena me va a preguntar... y en efecto, apenas acaba de gemir me lo pregunta:

- Que pasada tío, me has puesto todo perraco, máquina, que eres un máquina...tú también te has pegado un corridón de campeonato, ¿a que sí?

- Estoy sin palabras, tío...-digo pensando que lo único que se me ha calentado todo este rato y mucho ha sido la oreja-.

- Que guay...¿puedo llamarte otro día?

Pienso que mi hermana lo agradecerá y respondo que por supuesto, después cuelgo, me visto y me voy a tomarme algo...¡que me lo he ganado, digo yo!

Esta historia a camino entre la realidad y la ficción se la dedico a Pablo que me la recordó el otro día a través de un post de su más que interesante espacio, ESTE de aquí ( clic ).

Y como siempre me gusta terminar con una canción, ahí va esta de voces y seducciones telefónicas:

¡feliz fin-de a todos!

Foto gancho sin nada que ver con el asunto del día.

Hay que ver como os van los uniformes y las porras...

Tras una semana larga de mucho trabajo seguido y poco tiempo para nada, hoy que me encuentro con este día libre (¡ y soleado, al fin!) voy a aprovechar para actualizar un poco el asunto este con cuatro chumminadas.

A falta de algo más brillante que no acaba de llegar -dada la sequía cerebral hace unas semanas mencionada- se me ha ocurrido plantear estas preguntas de inconmensurable interés, pensando en que quizás a ti, amable lector/a, te pueda apetecer dar una o varias respuestas a estos temas. De paso a mi me sirve para reflejar alguna de las -pocas- cosas que me sucedieron la semana pasada y para ti tiene la ventaja de que si estabas poco inspirado/a para comentar nada, contestando las cuestiones te lo pongo a huevo para quedar bien sin demasiado esfuerzo, ¿qué me dices?

...así que sin esperar a más, porque tú estás muy ocupado/a y yo también, vamos a por la primera:

1 - ¿SON POSEEDORAS LAS MUJERES DE UNA SENSIBILIDAD DIFERENTE A LA DE LOS HOMBRES?

...o si lo quieres decir de otro modo: ¿las mujeres se sensibilizan ante cosas distintas y de distinta manera o es un constructo cultural ( ay madre, ¿de verdad sé lo que quiere decir "constructo"? ) de esos que nos hacen mamar desde pequeñitos y equivalente a "los niños juegan al balón y las niñas a las muñecas?

¿Y a qué esta pregunta tan sesuda?

Pues a que esta semana pasada terminé de leer "Pan de limón con semillas de amapola"; la que no sé si es primera novela de una mujer llamada Cristina Campos...

( Sinopsis breve sin ningún tipo de "spoiler": dos hermanas ( una muy pardilla, otra un poco -solo un poco- menos ) separadas desde hace un montón de años se vuelven a reunir por culpa de la extraña herencia que les ha dejado una desconocida. Resolver este "misterio" sirve como excusa para presentar todo un repertorio de personajes en su casi totalidad femeninos -de esos tan arquetípicos que suenan como archi-repetidos- y todas las posibles combinaciones de relaciones/problemas entre ellas que te puedas imaginar: madre sosa-hija chunga; madre chunga-hija rebeldona, hermana boba-hermana lista, vieja borde-vieja enrolladota, etc-etc...Y entre todas ellas tres o cuatro tíos tan-pero tan lelos que consiguen hacer parecer doctoras honoris causa a todas las anteriores, dotando por si mismos de un nuevo significado al dicho "tienes menos personalidad que un garbanzo". Fin de sinopsis )

Sin querer decir que esté mal escrita -porque al final se lee con bastante facilidad-, me ha parecido tan previsible, facilona y simple que me ha causado el efecto como de haberme sentado a la mesa con mucha hambre y encontrarme en el plato una hoja de lechuga y una aceituna sin hueso. Que se me ha quedado cortísima en cuanto a todo, vaya....¿y como es esto posible si había leído unas críticas superpositivas de esta novela?...¿será que soy raruno? ( vale, un poco sí )

Menos mal que luego buceando por los internetes he dado con la respuesta a mis sensaciones poco satisfactorias: resulta que ¡es una "novela para chicas"! y probablemente yo a causa de mi óptica personal -masculina claro, como poseedor de pilila que soy- no voy a ser capaz ni de empatizar con la trama ni de sensibilizarme con las pampurrias de las protagonistas.

Entonces la pregunta es obvia: ¿es verdad que hay unos libros o películas que son más "para chicas" y otros que son más "para chicos"? ¿tengo yo una sensibilidad diferente a la de una señora de mediana edad y por eso no he conseguido entender este libro ni emocionarme con él?...

Mira que me da mogollón de palo -esto siempre lo digo y de veras que no es por quedar bien- meterme con los libros de la gente porque soy consciente de lo mucho que cuesta escribirlos, siempre digo que hay que hacer el ejercicio personal de leerlo uno mismo para hacerse su propia opinión y de todos modos y a Dios gracias creo que al libro esta reflexión mía no le afecta porque debe de funcionar bastante bien incluso a nivel internacional, pero oye...

¿entonces no "lo he pillado" solo porque soy un tío?

¿o resulta que además soy un poco bruto y por eso no me he enterado?

Tu dirás...

2 - ¿ TE CAÍA BIEN PRINCE?

Vale, igual he sido un poco burro con el planteamiento y tengo que preguntarlo de otra forma:

¿te gustaba Prince? ¿conocías su música?

Esto viene a cuenta de que esta semana pasada también se conoció la noticia del fallecimiento de este hombrecico ¡que me he enterado hasta yo y eso que vivo en el tupperware!

Ultima y exitosa reunión celebrada en mi hogar

tratando ese espinoso asunto del tupperware

A mi me da mucha pena que se mueran todas las cosas, sean plantas, animales, personas de medio pelo o personajes famosos, pero quizás que se mueran estos últimos, a pesar de contar con la indiscutible ventaja de que se les tarda mucho más en olvidar que al resto -si es que se les olvida alguna vez- me da más pena aún. Porque tratándose de artistas creo que todo el tiempo que pasan en el mundo creando cosas es un tiempo en el que consiguen embellecerlo y hacerlo más interesante al resto, y cuando las palman especialmente pronto siempre pienso cuantas más buenas cosas podrían haber hecho y se han perdido para siempre...

Rodolfo, compungido por la muerte de Prince.

Lo que hay que hacer para conservar vuestra atención.

Parece que a Prince con el paso del tiempo se le había ido un poquito la pinza e incluso los más forofos dicen que llevaba ya tiempo sin sacar nada que tan siquiera se aproximase a la calidad de aquellos trabajos de los años 80 como el "Sign O' The Times", "Around the world in a day" o "Purple Rain". Prueba de ello ( de lo de la ida de pinza ) es que a causa de esas comeduras de cabeza suyas es complicadísimo encontrar un mal video que te pueda poner yo ahora de alguna de las canciones que más me gustaban de él ( ...¿eh?...¿quien ha lanzado un suspirito de alivio?...), ni siquiera te puedo recomendar una lista del Spotify ( que ya sabes que desde que aprendí a ponerlas me encanta colocarlas a la menor ), toda su música parece estar bloqueada para su consumo "gratuito" en los medios de manera que si para contestar la pregunta necesitas oir algo de él, tendrás que ir a una tienda y rascarte el bolsillo, ¡como en los viejos tiempos, hombre!:..si es que el Prince en el fondo era un nostálgico y echaba de menos aquellos tiempos en que tenías que ahorrar un mes para poder comprarte un disco y luego atártelo al dedo si era un truño pelao.

¿Te parece que Prince se hacía un favor a sí mismo con esta política o conseguía todo lo contrario?

O lo que es más importante:

¿tengo yo una información parcial sobre este tema y resulta que no me he enterado de la misa la media?

Otra vez te toca a ti, amigo/a mio/a...

3 - ¿QUE FUE DEL BARBITAS RUBITO DE MI CLASE DE ALEMÁN?

o dicho de otro modo

¿QUE EFECTOS NEFASTOS PUEDEN DERIVARSE DE NUESTRA APARICIÓN EN LAS REDES SOCIALES?

Ahhh, es verdad, llevo mucho tiempo dejando aparcado este tema de gran interés general, y la razón siento decirte es que la cosa se ha meneado menos que la cola de una rata muerta:

Continúo espiándo a mi Barbitas de reojo con suspiritos ahogados y llevándome importantes calentones únicamente visuales, tal y como podría sucederle a una anodina adolescente gafotas y mofletuda cuando se le pone a la vista el capitán del equipo de futbol de la clase. Ese tanto mirar por mi parte podría haber llegado a preocupar y/o incomodar al efebo si no fuera porque está demasiado ocupado tirándole los tejos a la ~~hijaput~~ bella Delegada de la clase y YA SABES TÚ que cuando un tío se enchocha parece que los ojos no se le mueven en otra dirección que no sea la que apunta ~~al culo~~ al objeto de su deseo. Gracias al encoñamiento puedo practicar a mansalva mi condición de voyeur desde el anonimato, y ya llevo en mi kit de supervivencia un botecito de sales para los mareos que me dan cuando se estira para atrás, se remanga la camiseta para arriba y se frota la barriguita peluda bajo la cual veo -con espasmos en los músculos oculares, ¡Santa Maria del Ojo Birojo, asísteme!- el elástico de sus boxer...¡¡¡¡y todo eso lo hace mucho!!!!...

"A ver si descargas más los calderines hijo, que andas más

salido que los picos de las planchas", parece decirme

Jacinto contemplándome con seriedad.

Bueno y la historia venía a cuento por el tema de las redes sociales, de las que sí eres lector habitual sabrás que no soy nada forofo:

Resulta que me abrí un perfil del "feisbuk" por una causa noble ( un jueguecito que me instalé en el teléfono me daba no-sé-cuantas moneditas de bonus si accedía con mi cuenta de la red social y como no era el primero que me proponía el mismo pacto diabólico puessss...ejem, como digo una causa noble ) y por esas artes maléficas que utiliza el asunto ese, al poco rato empezó a "proponerme amigos" en plan "quizás conozcas a fulanito" -qué te voy a contar a ti si seguro que eres feisbukero empedernido- tirando de mi agenda...

...y ¡cadena de casualidades! como tengo el teléfono de Barbitas-Rubito por el grupito del "guasap" de la clase de alemán, no tardé mucho en encontrarme con el escalofriante aviso de:

"¿Conoces a Barbitas-Rubito?"

¡La pregunta!

"Oh my God, ¡vaya si le conozco!" me dije.. pinché en la foto y así, sin ningún tipo de barreras ni cortapisas.. ¡accedí a TODO el universo personal de Barbitas-Rubito!: fotos con amigos, fotos con la familia, fotos en traje, fotos en plan guarro, fotos haciendo el ganso, fotos seriecito...

Reveladora foto de Barbitas Rubito que NO encontré

en su colección. Maldición.

A lo que yo iba ahora es a decir: ¿pero no es una imprudencia exponerse así en un sitio tan público corriendo el riesgo de que cualquier degenerado ~~como yo~~ pueda acceder a tu vida privada? ¿no hay ningún tipo de control en esas cosas?¿lo hay y debería advertir a Barbitas Rubito en plan: "oye casualmente entre los millones de perfiles que hay en el facebook tropecé por accidente con el tuyo y creo que debes revisar tu privacidad porque te he visto hasta las fotos de la primera comunión"?...¿o debería nada más decirle "¿para cuando un reportaje tuyo en calzoncillos en tu feisbuk?" y así indirectamente advertirle de que más gente de la que cree puede estar solazándose con la contemplación de su cuerpo serrano?

Ahí te queda la tercera y última batería de preguntas....ah bueno, y el alemán, lo llevo bien, gracias, jajajaja.

Voy a concluir este monumental y espectacular post con una también monumental y espectacular cancionaza que me ha recomendado este pasado lunes el amigo Spotify ( tiende a pensar no-sé-porqué que siento cierta debilidad por las cantantes mejicanas ), gracias a la cual te cuelo una última pregunta, esta ya fuera de concurso:

¿Porqué a tanta gente le cae mal Paulina?

¡Pero si es majísima!

¡Feliz semana a todos!

Caray, con la entrada del mes de Mayo y estos primeros coletazos de buen tiempo estoy de tan buen humor y tan creativo que se me ha ocurrido inaugurar una nueva sección musical que voy a titular...

¡¡¡LOS MINIVIDEOS!!!

En ella,copiando descaradamente esos concursos radiofónicos en los que ponen un micro-pedacito de una canción para que el público adivine de cual se trata, me he currado a base de "tubechop" una tanda de minivideos ( de unos pocos segundos, no alarmarse antes de tiempo ) con la finalidad de que tu, osado lector-concursante, demuestres tu capacidad para ascender por la escalera de la sabiduría diciéndome el título y el autor del tema musical que se te mostrará muy fugazmente. Como originalidad y un poco como pista también, todas las canciones tendrán algo en común y para homenajear en esta primera entrega a la mente pensante que está detrás de este proyecto...¿que mejor que palabra-pista que...

ANGEL?

Ejem...¿puedo ser yo?...¡noooo!

¿Preguntas por el premio? ¿Te parecen poco la honrilla y el orgullo de haber sido capaz de superar el reto de hoy?...malditos...pues bueno, me voy a pensar algo de aquí al final para que aumente la motivación general y luego te lo cuento.
Ahora: ¿vamos a ver cuán listo eres?...
Tus respuestas, si te apetece, en comentarios...

7º PELDAÑO

La hormiga

¿Oiste la expresión de "tienes menos cerebro que una hormiga"?...pues te va a venir al pelo si no eres capaz de acertar la primera y facilísima canción: esta señora -la cantante- es muy conocida en el chow-bissnesss y en sus años mozos ( que ya no es tan moza, para qué negarlo ) grabó este bonito tema que incluye la palabra del dia.
Es tan fácil-tan fácil que te he tenido que poner poquísimos segundos para que no sea tan chupao.
Como no lo adivines te vas a sentir fatal, en serio...

6º PELDAÑO

El merluzo

...porque te van a llamar merluzo si no das con el título y el autor del siguiente enigma.
Es otra facilona: una banda británica de gran éxito allá por los ochenta, con otra chica al frente así como super-carismática y de voz maravillosa...
He tenido que poner otro cachín chiquitín porque es que si no es muy sencillo, aún así verás como te libras de la categoría escamosa pasando al siguiente escalón:

5º PELDAÑO

El besugo

¿Que no vas a poder con esta, so besugo? ¡Verás como sí!: de nuevo se trata de una señorita ( mejor dicho señora) pero en esta ocasión con raíces latinoamericanas y ¡claro! también interpreta un tema relacionado con la palabra mágica del día. Esta canción no salió en su momento como single del LP al que pertenece, pero es super-pegadiza y me encanta.

A ver si puedes con ella y abandonas de una vez los peldaños dedicados a las criaturas marinas.

4º PELDAÑO

El borrego

Si solo llegaste hasta aquí tienes el consuelo de al menos haber alcanzado la categoría de animal cuadrúpedo, aunque todavía no vayas a ser demasiado valorado por tu intelecto.
Aquí le toca el turno a una artista -cantante y compositora- canadiense con música en general un poco rollo chill-out. No sé si su labor artística es demasiado conocida en nuestro país pero esta canción concretamente, que formaba parte de la banda sonora de una película en 1998 basada en temas angelicos, creo que sí te va a sonar.

Venga, si pasas esta ya tienes conseguido un aprobado...

3º PELDAÑO

El jumento

...ya lo sé, ya lo sé, parece que no hemos prosperado demasiado desde el anterior estatus de borrego, pero aunque no lo parezca estamos un paso más cerca de la cima. En esta ocasión tendrás que acertar otra sumamente facilona, facilona sobre todo porque al revés de lo que ocurre en las anteriores, aquí aparece el rostro de la cantante y así ya es fácil atar muchos cabos...eso si conoces a la moza así por el careto nada más, claro. Otra vez se trata de una canción de los años noventa ( 1997 para ser exactos ) y ella es una chica americana con una voz muy reconocible. A ver si te sirve un poco de consuelo tras la relativa dificultad de la anterior.

Si has llegado hasta aquí victorioso ya estás rozando el notable, ¡muy bien!

2º PELDAÑO

El macaco

¡Bienvenido al rango de los primates!
Estoy tan contento por ti y te veo tan cerca de la meta que voy a ponerte otra sencillísima para verte ya con un paso en la cima: este grupo es tan conocidísimo y la canción lo es también tanto que no te voy a decir ni media como pista, porque en cuanto empiece a sonar vas a decir: "¡pero si es...!"
Un notable alto a tu alcance ¡y con tanta facilidad!, ainssss, si es que soy un blandurrio...

1º PELDAÑO

El Homo...sapiens?

¡Aaaaah, que satisfacción verte ahí, en la cúspide casi de la pirámide evolutiva con esa mirada desbordante de conocimiento!... Como te imaginarás este último escalón es el más ~~hijoputilla~~ dificil porque para empezar la canción no es tan conocida -al menos para mi- y en cuanto a la banda puessss no sé, el nombre yo sí lo había oído pero no sé si referido a un grupo musical o a otra cosa diferente. Es un grupo que viene etiquetado con la etiqueta de "post-grunge" pero que luego lo mismo te toca un tema rock que un country o uno jevi-metalero, es decir, son muy versátiles ( como yo, jiji ).
Ellos además de constituir la prueba final, interpretan la canción más moderna de la lista porque salió a la luz en el 2014...¿te atreves con ella?

Te he puesto un cacho del estribillo para hacerlo más fácil, pero si aciertas esta tienes como premio una cena con derecho a roce y con striptease optativo de un servidor a la hora de los postres...¿a que esto te ha motivado para adivinarlo?.......¿como?...¿que no?.....¡pero será posible!...

Para los desesperados, los que tengan pocas ganas -o ninguna- de pensar o para si alguien se quedó con deseos de escuchar alguna de las canciones completa, aquí están las soluciones.
Pero oye, por lo menos inténtalo y luego me cuentas cuanto te dio de sí la oreja, ¿eh?

7 - https://www.youtube.com/watch?v=CVXOvGkKmLw
6 - https://www.youtube.com/watch?v=TlGXDy5xFlw
5 - https://www.youtube.com/watch?v=5sdss9FciZU
4 - https://www.youtube.com/watch?v=SnL1e4-NfaA
3 - https://www.youtube.com/watch?v=thfpVOAC-y0
2 - https://www.youtube.com/watch?v=qsDJRTzN9FY
1 - https://www.youtube.com/watch?v=7xGt7dXl6Jk

...como siempre te digo, si no tenías hoy el cuerpo para tonterías y no sentiste deseos de juzgar, pues de todos modos ¡muchas gracias por pasarte por aquí!
Pero que sepas que te quedaste en hormiga para siempre.

¡Feliz semana a tod@s!

EL DIA DESPUÉS ( de los Reyes y de todo lo demás )

UNA NOCHEVIEJA DE MUERTE

ESTRATEGIAS DE SEDUCCIÓN

EL CLUB DE LOS CARCAS

DISEÑANDO AL HOMBRE PERFECTO

EL ATARDECER GAY

¿CUALES SON TUS TRES CANCIONES FAVORITAS DE MECANO?

GUI AR LIVIN IN E JARBREIK-JOTEL... POR FAVOR, ¿QUE PASÓ CON CC CATCH?

¡¡¡MI CENA DE SAN VALENTIN!!! ( gastronomic experience )

¡CHICAS AL CADALSO!: hoy... ¡BELINDA!

QUE FUE DE... ¡THE CRANBERRIES!

EL CEMENTERIO DE LOS ELEFANTES: "A MI MANERA"

¡CHICAS AL CADALSO!: hoy...¡TATA GOLOSA!

DE SECANO

HOY....¡CRIA Y CUIDADOS DE TU SEX MACHINE!

MUGCAKE 5.0 ( un-angel kitchens returns )

¿ME ESTOY VOLVIENDO PASIVO?

PHONE-SEX

PREGUNTAS CRUCIALES

¡MARICONCURSO!: LOS SIETE PELDAÑOS DE LA SABIDURÍA