Quantcast
Channel: Volando a ras de suelo
Viewing all 822 articles
Browse latest View live

SING-DIS.SONG-PLIS: CUANDO TU VAS ( Y MAS )

$
0
0
Otro día libre.
No me ha tocado la lotería, no, más bien lo que me tocará será trabajar la segunda quincena del mes a piñón, pero por ahora disfruto la jornada con otro singing-songs en el que subrepticiamente voy a colocar el repaso prometido a las OT girls que tuvieron un poco más de éxito.
Vale.
¿Que porqué me gustaba la Operación Triunfo?
...pues no sé. Ni siquiera lo he seguido todas las temporadas, pero tengo una gran facilidad para emocionarme con estos concursos musicales en los que gente anónima trata de sentirse estrellas de la pantalla al menos por un momento. Canten bien, canten peor, sean guapos o feos, me conmueve como las personas son capaces de hacer lo que sea en busca de sus sueños, y si lo que hacen es musicalmente, me involucro mucho más. 
Por desgracia y como ya expuse en el post de las "OT's Lost Girls", puedes haberte dejado el pellejo y eso no garantiza que al final te sirva para algo. Aquello de "si de verdad luchas por algo y te dejas la vida detrás de ello terminas por conseguirlo" es UNA GRAN MENTIRA. 
Y no va solo con el mundo de la música pero ya que hablamos de ello, las carreteras del país están llenas de artistas que lo sacrificaron todo por su carrera y hoy en día se ganan la vida cantando en las verbenas de los pueblos ante gente más concentrada en la fiesta que en su forma de hacer cantar, o lo que es peor, recluidos en trabajos grises y dejando pasar los días con la resignación y el sentimiento de fracaso de los que perdieron y al final renunciaron a lo que creían era su destino...
"OT" es solo otro espejismo más de la vida, y mis OT Girls pueden dar fe de ello...
Hoy hablamos de las triunfadoras, y para ellas el camino no ha sido en absoluto sencillo...
Voy a pasar revista a algunas de las más cacareadas:

Rosa: La Rosa de España

...ella misma no dio crédito a lo que le sucedió cuando tras entrar en el concurso pasó de ser una chica anónima a verse como la figura más querida del país. He obviado deliberadamente todo ese rollo de la transformación física que sufrió porque lo que de verdad brillaba en ella era esa perla de voz comparable a cualquier gran voz que se te ocurra de la historia de la música.
Una vez superadas las cotas de delirio eurovisivas ( es la responsable de que eurovisión volviese a la actualidad por lo menos durante unos cuantos añitos ) y tras firmar un album de esos rapidillos en los que la discográfica lo que quería era aprovechar cuanto antes el tirón -conscientes como son los perros capitalistas de la brevedad de estas cosas-, Rosa se vio en el aprieto de encontrar la mejor manera para dar salida al prodigioso instrumento que era su voz... y lo ha intentado todo, desde la balada románticona hasta el estilo disco setentero, pero a día de hoy sigue sin encontrar ese disco con el que termine por comérselo todo y brillar como la enorme vocalista que es. 
Para mi gusto, donde dio lo mejor de si misma fue en su disco "Ahora", en el que se divirtió emulando como dije antes a las divas de la música disco de los años 70, y mira que temazo se cascó, con momento drag incluidos y todo. 
Ay que peazo de artista...


Beth: Otra forma de ganar

¡Como me gustó a mi esta segunda operación triunfo y como me gustó su ganadora!, esta rubia con rastas que siempre tenía cierta cara de peleona así en plan de "no-es-aqui-donde-yo-deberia-estar" ...  "mushasha, esto era la OT, si no te iba ¿pa que te metes?", daban ganas de decirla pero mira, a pesar del sentimiento de incomodidad que transmitía por lo menos a mi, ganó y hasta fue a Eurovisión. 
A mi manera de ver Beth ha encontrado mejor su camino musical que Rosa: sin tener quizás tanta repercusión mediática, con el apoyo del concurso ha encontrado la manera de terminar haciendo lo que le apetece: firmó un estupendísimo album titulado "My own way home" que es lo que más conozco yo de ella después de su momento OT, y ha tenido una carrera muy activa tanto en el panorama musical como desarrollando su faceta de actriz... no sé si sus posibilidades hubieran sido las mismas sin su experiencia como concursanta, pero bueno, en plan recuerdo voy a rescatar un tema del que luego ella ha renegado y que fue con el que representó a Spain en Eurovision, consiguiendo un más que honroso 8º puesto  ( honroso si pensamos en lo que vino a continuación ):


Edurne: La rubia de oro
Aaaaah, Edurne, la mujer perfecta: guapísima, simpática, transmitiendo mogollón de energía positiva y encima cantando bien. ¿Qué pasó para no ganar?...bueno, tuvo que luchar contra muchos elementos: el primero, esa muchacha canaria llamada Idaira cuyo mayor mérito recordado fue haberse fusilado a la mitad de candidatos favoritos antes de ser expulsada, según dicen, por métodos fraudulentos ( véase el anterior post dedicado a las OT girls ). Esta muchacha -Edurne- también ha tratado de seguir en el candelero y de hecho tiene disco anunciado para este mes de Septiembre, tras una azaroso periplo repartido entre el mundo de la música, la televisión, la publicidad, vaya, que ha hecho todo lo que ha estado en su mano para no caer en el olvido a pesar del relativo poco éxito de sus últimos trabajos discográficos.
¿Que pasa con Edurne?...pues que Edurne tiene todo para triunfar pero todavía no ha concretado como hacerlo. Y debe darse prisa para hacerlo ahora que todavía es un bellezón y queda bien en cualquier sitio que la pongas ( ojo que esto no es un comentario negativo, la traducción es que ella siempre sale airosa de cualquier compromiso en el que se meta, eso quiero decir ). Yo reconozco que oí mucho su primer disco tras el concurso, me gustaba, un poco cañero y tal, pero ahora que me he vuelto un poco sixties lo que te voy a rescatar es su mítico paso por OT haciendo suyas las botas de Nancy Sinatra: una faldita vaquera infartante, unas tablas en el escenario de no creerse en una amateur y ya está.

Hacían falta huevos, y la Edurne los echó:


Soraya: La gran esperanza blanca

Es cierto que no he seguido todas las OT's y no puedo generalizar, pero de todo lo visto Soraya me pareció en su momento la artista más completa de todas las que pasaron al menos por su edición. 
Tras un comienzo un poco titubeante empezó a despuntar y al final pudo hacer sombra hasta a la mismísima Edurne con sus interpretaciones sobre todo de números de grandes musicales ( esta OT fue la OT de "Los Musicales" ). ¿Quien iba a esperar que una chica que llegaba sin ninguna experiencia en el mundo de la música pudiera tener esa autoridad sobre el escenario?...Yo hubiese dado el triunfo en esta edición a Soraya porque había demostrado una versatilidad y un poderío que ni de lejos demostró el ganador, Sergio Rivero ( del cual yo no he vuelto a oir hablar ), sin embargo no ganó, salió de la academia y luego ...
...uff. 
Su primer album, que de hecho me compré pensando "apoyemos a Soraya" fue una decepción, y lo que ha venido después tampoco me ha estimulado demasiado, si exceptuamos esas revisiones que hizo de música disco de los 80 en los que no se jugaba gran cosa porque ya era música buena que no necesitaba reinterpretación.
Aún así con ese espíritu de fidelidad hacia la única diva cercana que manejaba en el momento, me emocioné cual conejo frente a huerto de zanahorias al saber que iba a Eurovisión...venga, y ni de lejos mereció quedar tan mal, ¡hombre!, pero eso fue el remate a mi relación de amour-fou con Soraya. 
Creo que también ella lo tuvo muy fácil para aprovechar ese subidón operaciontriunfero y no sé qué pensará ella de su evolución en la actualidad, yo siempre he quedado un poco decepcionado entre lo que ella prometía y lo que resultó ser al final.
Aunque ahora se la está oyendo relativamente bastante en las radiofórmulas con un tema titulado "Con fuego", yo aquí te la dejo en un momento en el que, con un tema horrorosamente dificil, luce como una artista profesional que consigue seducir y cautivar.


...y por fin Chenoa: Cuanto tu vas

Ya te habrás dado cuenta de que las que se llevaron el gato al agua en cuestión de sacar tajada fueron las chicas de las primeras ediciones. Y Chenoa, como segunda finalista femenina de la primera edición del concurso, aquella tan vista, tan seguida y tan valorada, tenía que aprovechar el tirón y demostrar porqué podía ella también lucir con luz propia.
No te voy a engañar: Chenoa es mi favorita de las OT girls, y aún con todo ( un poco como me pasó con Soraya ) no en todos los momentos de su carrera he reconocido a la artista que en ciertos momentos me ha seducido. Me gusta Chenoa a nivel personal, porque cuando la he oido hablar parece una mujer auténtica y coherente con lo que dice, con lo que hace y con su manera de entender la música. No me ha gustado todo lo que ha hecho artisticamente a pesar de que la ha ayudado a mantenerse en esa "línea de fuego" que implica estar en el punto de mira de la actualidad, pero quizás por esa afinidad más allá del rollo profesional ( afinidad virtual, ojo, qué más quisiera yo, jaja ) simpatizo con lo que hace y a todo le doy una oportunidad.
Ahora está sonando bastante un tema suyo así como cañero y positivo titulado "Quinta Dimensión" pero EL SINGINGSONGS DE HOY POR FIN va a ser el primer tema que sacó ella al salir de la Academia, que partía como single promocional de su primer disco -no muy bueno, por cierto- y que tiene una energía arrolladora. Ojo, Chenoa ha sacado después canciones bastante buenas, pero como me he puesto en momento OT con tanta retrospectiva, esta es la que me pega.
Lo que tiene usted que cantar, pollo, viene a continuación:

Presumiendo que lo sabe todo 
me dice cosas que no suenan del todo bien 
está tratando de seducirme 
entre la marcha y tanto ruido no le oigo bien 
pelo hacia atrás, sonrisa retorcida 
intentará abordarme por segunda vez 
no sé da cuenta que no me interesa 
que lo que diga o lo que haga lo conozco bien 

Y no me hables de sexo seguro 
ni plastifiques mi corazón 
ya estoy cansada de cuerpos duros 
y mentes blandas que no saben de amor 

Cuando tu vas, yo vengo de allí 
cuando yo voy, tu todavía estás aquí 
crees que me puedes confundir 
y de qué vas, mirándome atrás 
¡Ay qué descaro!, ahora me gustas más 
Y es que no me fio porque sé que tu me engañarás 

Le vi una mueca casi congelada 
reflejado está en su cara lo que dije de él 
y como un rayo solo dio la vuelta 
me conquistó cuando me dijo que me equivoqué 
por fin preguntas como me llamaba 
la verdad hubieses empezado con buen pie 
comprenderás que yo no te conozco 
pero me muero de deseo por besar su piel 

Y no me hables de sexo seguro 
ni plastifiques mi corazón 
ya estoy cansada de cuerpos duros 
y mentes blandas que no saben de amor 

Cuando tu vas, yo vengo de allí 
cuando yo voy, tu todavía estás aquí 
crees que me puedes confundir 
y de qué vas, mirándome atrás 
¡Ay qué descaro!, ahora me gustas más 
y es que no me fío porque sé que tu me engañarás 

Cuando tu vas, yo vengo de allí 
cuando yo voy, tu todavía estás aquí 
crees que me puedes confundir 
y de qué vas, mirándome atrás 
¡Ay que descaro! ahora me gustas más 
y es que no me fío porque sé que tu me engaña 
sé que tu me engaña, sé que tu me engañarás

No hay significados profundos ni sentimientos arrolladores: Chenoa coquetea con una imagen de mujer "fatal" y el resultado es este temazo, con esos arreglos de viento y una sensación como de chica al frente de una big-band de aquellas de los viejos tiempos...¡que tremenda!


...ya no tiene escapatoria, lo siento.

Voy a pulsar "publicar", lo sabes, ¿no?....

"¡clic!"


LA ERA DE LA HERRUMBRE

$
0
0


Superadas la Edad de Piedra, la de Edad del Metal e incluso la Edad de Oro, llega la Edad de la Herrmbre.

En parte porque es inevitable, el ciclo de nacimiento-auge-esplendor-decadencia-muerte se cumple no solo para los seres biológicos, sino para todas las cosas que existen o "son" en este universo.

Hay un implacable relevo de personas, de ideologías, de especies, y hasta de mundos enteros, porque por alguna razón mística, trascendental o meramente física, todo tiende a la renovación. Las cosas, las moléculas y los pensamientos se reagrupan constantemente en estados inestables cuyo mantenimiento requiere elevada energía, y ese requerimiento termina por decidir que ese estado se disgregue. 
Y todo para que pasado ese momento-tiempo en que todo se reduce a un confuso caldo de cultivo, los átomos vuelvan a reorganizarse para recrear inimaginables estructuras de insoportable inestabilidad, estructuras que vuelvan  a llenarse de la energía que les rodea para crecer, hincharse, brillar y por fin repetir el ciclo y desaparecer en ese estado original de máxima entropía al que tiende la Naturaleza.

El estado, dicho en plata, de la "máxima comodidad". Ese estado de "mínimo esfuerzo" al que todo lo que existe tiende porque, sin necesidad de buscar razones de tremenda profundidad físico-teórica ( por decir algo ), cuanto menos te cansas más magnificas tu bienestar.

¿Y todo este rollo para qué?

Porque me siento viviendo ese momento. 
Un momento en que lo "inteligente" es minimizar la dedicación y maximizar el beneficio. 

Vivimos la Era de la Herrumbre: es la era de lo fugaz, todo lo que haces, dices y cuentas, todo lo que ves y lo que escuchas es efímero, se está desmoronando ante tus ojos apenas has empezado a verlo y ¡eso está bien! porque no queremos pensar demasiado en ello y cuanto antes termine antes podemos quedar esperando otro estímulo que impresione nuestras retinas y nos proporcione otros nanosegundos de placer. Lo que se crea está pensado para ser inmediatamente relevado y destruido, y lo que se te pide es sentarte, abrir los ojos y dejar que el aluvión de información te penetre por las córneas, te barra el cerebro y te proporcione a su paso microorgasmos sensoriales instantaneos que satisfagan tu apetito el tiempo suficiente para dejarte pidiendo más.

Vivimos la Era de la Herrumbre y con rostros felices nos pintamos la cara con el polvo rojo que nos deja el metal degradado de nuestros deseos entre los dedos, y concentrados en el instante permanecemos impasibles ante el lento derrumbe de todo lo que formaba parte de nosotros y merecía ser amado.

Cuando es posible menciono el autor de la fotografía del día y en el caso de hoy esta inspiradora imagen está sacada de un blog de fotografía cuya dirección tienes a continuación: 
Su entrada más reciente a base de insectos es una auténtica hermosura...

MATANDO MOSCAS CON EL RABO: OT GIRLS, EL DESENLACE

$
0
0
...¿no es eso lo que se suele decir que hace el diablo cuando está aburrido y no sabe qué hacer?
Pues hoy que tengo un microscópico día de libertad y dedico un rato como siempre al blog, no tengo ningún tema interesante que tratar. Hay algunas "tentaciones" estupendas que exponer pero que todavía no tengo trabajadas ni acumuladas, las tengo en batería para otro momento...también ayer dejé una de mis entradas de esas de cuando me cambian la medicación y se me va muchísimo la olla, jajaja, así que ¿qué debía de hacer?...
....pues por supuesto una última entrada de chicas OT ( ¿quien ha dicho "¡oooh, nooo!"? ), la que llamaré la entrada de...

LAS REPESCADAS

Repescadas de mi memoria nada más, y es porque con las tres tuve mi momento de "aah-me-encantan" y sin embargo se me pasaron por alto estos días pasados cuando hacía balance y memoria de las OT girls.
Vamos a empezar por un olvido imperdonable: la única ( que yo sepa ) participante en el concurso de esta austera tierra burgalesa:

 DIANA TOBAR
BURGOS
OT VII



Diana participó en la famosa séptima entrega que me pasó desapercibida a pesar de mi interés por el concurso, y es que yo creo que tras una edición que me daba para comerme mucho el coco seguía otra en la que me desentendía voluntariamente del asunto para descansar las neuronas de ot-triunfismo...ahora me parece fatal haber metido en un post a la Brenda Mae aquella y haberme olvidado de mi paisanuca.
Diana debe estar aquí porque ella...¡estuvo allí!:
Diana logró aguantar cinco semanas en la "academia"... 
Diana tuvo al alcance de sus dedos al Jesus Vazquez para darle un pellizco y asegurarse que no es de pichiglax y no tiene un pitorrito por detrás que cuando lo destapas puedes deshincharlo y guardarlo en tu cajón de artilugios sexuales... 
Diana hasta se presentó a la preselección de Eurovisión con un grupo llamado "Venus", y estuvo ahí batiendo en liza con el Galisteo ni más ni menos y otros cuantos más ...
...caray, Diana es ¡una estrella local! 
¿Donde andará ahora? Era una chica muy joven, muy guapa y con mucha vida por delante para trabajar, demostrar y hacer saber a la gente lo que vale. Como decía el otro día, aquí no solo basta con valer, hace falta suerte, encontrar la oportunidad, trabajar, creer en uno mismo y todo eso, y ojalá a Diana le sonría la suerte y consiga triunfar en lo que desee, el mundo de la música o en su vida personal.
Yo me quedo, por supuesto, con el temazo que ella con las chicas presentó a la preselección de Eurovision y que sonaba de vicio:


MAI MENESES
MADRID
OT II



Aquí tienes otra forma que tienen las cosas de demostrar que la suerte y el jurado no siempre tienen la razón. Mai Meneses salió ¡la primera! expulsada de su edición ( una edición chunga de narices porque ya dije que en esta eran todos guapos, talentosos y finísimos ).
Yo con esta chica tengo una relación así como de amor-odio, porque por un lado me mola y por el otro tiene algo que no me acaba de convencer. A Mai la echaron a la primera de cambio y sin embargo consiguió que la publicaran el single en solitario, aquel rollo con el que jugaron en esta segunda edición y que ahora mismo no recuerdo qué había que hacer para conseguir. La canción a mi, sin saber quien era ella, me encantaba y es esta:



Me supongo yo que visto lo que luego pasó con ella, a los jueces del concurso se les caería un poco la cara de vergüenza al ver el poquísimo ojo que tuvieron largando a la primera de cambio a una de las que más juego ha dado después en el panorama discográfico.
Tras ese pequeño respaldo del público con su single, Mai se metió en el proyecto "Nena Daconte", un duo a medias con otro músico llamado Kim Fanlo bastante morbosete. Juntos publicaron dos discos de mucho éxito teniendo en cuenta como está el percal ultimamente, uno que yo considero más personal titulado "He perdido los zapatos" y otro más pensado en comerse el mercado llamado "Retales de Carnaval".
Te habrán sonado a chino si no eres muy musico-adicto pero se escucharon temas suyos hasta el aburrimiento, como por ejemplo...


...y el requetearchirepetido...



...después Mai se ha visto un poco en medio de la polémica varias veces, la primera por seguir en solitario al frente de un proyecto llamado "Nena Daconte" que parecía ser obra y gracia del hacer de dos personas, y a continuación una pequeña revolución en los interneses a propósito de unas opiniones suyas a propósito del aborto que no eran compartidas por parte de su público...en fin, eso es ya prensa amarilla, vamos a lo artístico, jeje: Ella se ha mantenido en el candelero colaborando con músicos famosos como Marta Sanchez, Coti y sacando discos al mercado ( de hecho dos ) que aunque me da la sensación que han cosechado resultados mucho más irregulares de los que obtuvo antes de su etapa de solista, también han estado ahí, y demuestran que con bastante esfuerzo está intentando currarse ( y en cierto modo consiguiendo ) una carrera musical que muchos de sus compañeros ot-triunfistas que la superaron por muchos puestos en el concurso no consiguieron....
...¿que demuestra eso?...pues que cuando te dan con una puerta en las narices NO HAY QUE RENDIRSE, joer, que aunque parezca que ellos son los que saben pueden estar muy equivocados.

VEGA
CÓRDOBA
OT II



Vega en su momento, cuando atravesaba su temporada como ot-triunfista, no me caía demasiado bien porque siempre me daba la sensación de estar malhumorada e incómoda en el papel que le estaban haciendo jugar. Ella quedó en novena posición y al final salió en el fondo encantada de la vida.
Una vez más su salida demostró ser un error del jurado, porque un año después de salir de la academia saca un album ( "India" ) que consiguió un premio como mejor disco del año por encima de algunos pesos pesados como Antonio Orozco, Malú y la mismísima Oreja de van Gogh.
Vega si tiene algo que me encanta es que siempre ha tratado de parecer auténtica y ha sonado auténtica. Me enganché a su segundo album, un trabajo muy suyo y nada complaciente titulado "Circular", y me encantó el siguiente "Metamorfosis" aunque aquí creo que trató de mostrarse más accesible a la galería y perdió un poquito ese rollo implícito suyo de "esto-es-asi-si-te-gusta-vale-y-si-no-te-jodes" que tanto me encantaba. Ha habido uno más, "La cuenta atrás" que ya no he seguido tanto, ¡y tiene otro album a punto de lanzamiento!...total, que Vega me parece una de las artistas más completas que han salido del experimento OT y mi deseo es que pueda seguir teniendo el equilibrio justo entre reconocimiento público y posibilidad de seguir haciendo lo que le gusta.
A la hora de ponerte un video de ella tenía mucho que escoger pero como justo el que yo quería no me aparece cuando lo busco desde el blogger, voy a ser así jodío y cabroncete y te voy a poner el momento en que Vega comparte escenario con Alex,  ( un alicuéncano de la primera edición que aunque era un poco estresante, tenía su sex-appeal ) víctimas del experimento "Generación OT" ya mencionado en el que pusieron a cada concursante de la segunda edición a hacer un dúo con otro de la primera. Los resultados fueron dispares, y de este solo tú puedes decir qué opinas:


Pensar en Alex me ha hecho plantearme un post-ranking sobre "Machos-que-me-removieron-las-hormonas-en-OT" pero tranquilo, eso va para otro día...

Buen martes, mundo...ay que ver como se me va la tarde con estas cosas...

ENTRADA SUPERFLUA: OPERACION CHULAZO

$
0
0
Unos errores de edición añadidos a la ausencia en el ranking de uno de mis favoritos me han obligado a retirar temporalmente la entrada de la lectura pública y guardarla como "borrador" hasta subsanar los imperdonables fallos y omisiones...perdón por las molestias al aluvión de lectores/as que llegaron hasta aquí atraidos/as por el término "chulazo" y se quedaron con las ganas...ahora ya sí que sí, en directo y en exclusiva, va la entrada superflua de la semana:


Bien, otro día libre más ( sí, y a fin de mes me pagan, ¿no es curioso? ), y aprovecho para dar por terminada mi interesantísima ( ¿quien se rió? ) serie de entradas dedicadas al televisivamente histórico concurso "Operación Triunfo" con este post al que he dado el sugerente y sutil título de....

"OPERACIÓN CHULAZO"

En esta joya bloguerística que me voy a cascar voy a exponer a los ¡10! concursantes masculinos de OT con los que tendría un roce, exponiendo además en qué consistiría ese tipo de roce y alguna tontería más que se me ocurra...
...es que a la vez estoy horneando bizcochos y no puedo estar a todo, hijo....
.....¡que lo del bizcocho es en serio! ...
....es decir, viene a ser un ranking de los diez hombres más apetecibles del concurso, matizando que la selección está hecha entre los mozos de las ediciones que yo he visto, que no son todas, ¿de acuerdo? Si alguien tiene en mente alguien que debería estar aquí y no está, que me envíe su propuesta y lo estudiamos, jeje... pues nada, como esto no requiere más filosofía ni introducción, vamos directos al que ocupa el último puesto de la lista pero ¡ojo!, con la de tíos que han pasado por la academia simplemente ESTAR ya es un triunfo, no decepcionaros por no ocupar el top-one...que es lo que les decían a ellos cuando les echaban a la primera, pobriños.
...bueno también debo aclarar que la selección de estos caballeros NO TIENE NADA QUE VER CON SUS PREFERENCIAS SEXUALES, tan solo se trata de belleza física, don de gentes y mi propia (depravada) fantasía personal, por ello de antemano pido disculpas si alguien se ve ofendido por su inclusión en este top-ten tan permisivo para mi mismo que me he cascao. Dicho esto, vamos al lío, chicos:

10 - Naim Thomas
OT I
Procedencia: Barcelona
Puesto alcanzado en el concurso: 9º
Valoración-roce: ...pues para tomarnos una copa y salir, pero no más...



El Naim parecía un tío majete, no sé si un poco ambiguo sexualmente o es que era así él, pero resultaba moderno y enrollao, era una buena elección para como dice la valoración ir bien acompañado a los sitios más fashion y andar por ahí con alguien que estuviese en la onda, porque yo de por mi mismo habitualmente no me entero de ná...
Me voy a inventar una escala de 0 a 5 estrellitas para puntuar razonablemente, a ver:
Físico: ***
Buen rollo: **
Posibilidades de polvete: **

...ay que morro tengo...venga, ya estoy lanzao, vamos a por otro

9 - Alex Casademunt
OT I
Procedencia: Vilasar de Mar
Puesto alcanzado en el concurso: 13º
Valoración-roce: ...para echar unos bolos y poco más



El amigo Alex ha mejorado mucho físicamente con el paso del tiempo, se le ha puesto más cara de hombretón y se le han endurecido las facciones, no sé, me mola más. Pero tengo un problema con él y es que cuando veía al muchacho en aquellas intervenciones que hacía en las "Crónicas Marcianas" o sitios parecidos, siempre me parecía que le faltaba un hervorcillo. Con todo, me daba un cierto morbo porque es un tío guapo, para qué negarlo y seguro que ahora que la experiencia y la vida le han hecho madurar, está mucho mejor. Por ahora y basado en mi memoria histórica...
Físico: ***
Buen rollo: **
Posibilidades de polvete: **

8 - Joan Tena
OT II
Procedencia: Barcelona
Puesto alcanzado en el concurso: 6º
Valoración-roce: Cena romántica para conocernos más




No sé como le irá a este muchacho en el mundo de la música pero a mi me gustaba un montón porque sin ser excesivamente guapo tenía una cara de buen chico que me encantaba, y un estilo musical muy personal que le destacaba entre el resto de los concursantes de aquella edición. Dado que me estimula el lado romántico ese mío que sin duda tengo, allá va el análisis en detalle:
Físico: ***
Buen rollo: ****
Posibilidades de polvete: ***




7 - Juan Camus
OT I
Procedencia: Laredo
Puesto alcanzado en el concurso: 11º
Valoración-roce: Un revolconcete como para repetir



Este hombre es otro de los que ha mejorado MUCHISIMO con el paso del tiempo y prueba de ello es esa foto con las patorras abiertas y cara de estar pidiendo guerra ( ¿o me da solo la impresión a mi? )...no puedo decir mucho de su paso musical por OT ni tampoco de lo que ha hecho después pero el tío está como quiere. De buen rollo no le puedo puntuar mucho por este desconocimiento mío, pero por lo demás...
Fïsico: ****
Buen rollo: *
Posibilidades de polvete: ****

6 - Fran Dieli
OT IV
Procedencia: Granada
Puesto alcanzado en el concurso: 5º
Valoración-roce: ...hum...no sé...es que es tan-tan mono...



Este granaíno tan guapo que siempre confundo con el cura aquel que participó en una edición del Gran Hermano ( no sé porqué en mi cerebro se confunden y seguro que ni se parecen ) fue la última víctima ante la canaria Idaira, antes de que ella misma -con las sospechas de fraude que ya comenté- cayese por la mecánica del concurso. Yo en su edición tenía de favorita a Soraya, así que quería que él perdiese y no me hacía mucha gracia cantando, ahora en cambio y ya en frío le reconozco su mérito. Solo peca de no tener nada nuevo que ofrecer entre la masa de tíos buenos que cantan más o menos bien, pero bueno, fíjate que con esos ojitos le he puesto en el 5 y no porque me inspire deseo deshonesto, no, es que...¡es tan bello!
Físico: ****
Buen rollo: **
Posibilidades de polvete: **
...ya, a estas alturas del ranking tenía que haber más estimulación sexual, pero no sé, no sé...

5- Manu Tenorio
OT I
Procedencia: Sevilla
Puesto alcanzado en el concurso: 5º
Valoración-roce: Otra cena romántica con velas, pero con intenciones copulatorias




Coñas aparte, a mi el Manu me ha gustado siempre fisica y musicalmente, tanto que de buena gana le hubiese aupado como mínimo al segundo o tercer puesto apeando de ahí a Bisbal o Bustamante. Me cae tan bien que hasta me da apuro colocarle en situaciones amatorias poco decentes, así que lo vamos a dejar en cena y luego ya veremos, jeje. Mi puntuación estaba casi pensada pero ¡ahí tienes!, el jodío Manu se ha dicho a sí mismo "Si el Busta puede hacerlo, yo también" y mira como me sale en la portada del "Men-SanJel", la revista esa para tíos que son dichosos contándose  el número de cuadraditos que marcan en el ombligo:



...Manu, coño, que tu tienes mucha categoría, no te hace falta salir sin camiseta para demostrar lo que vales...oye ¿pero donde han metido a este hombre pa dejarlo así?
Físico: ****
Buen rollo: *****
Posibilidades de polvete: ***

4 -  Manuel Carrasco
OT II
Procedencia: Isla Cristina, Huelva
Puesto alcanzado en el concurso: 2º
Valoración-roce: Excursión campestre con baño en pelotas en pantano y revolcón en la orilla posterior


La leche, creo que se me fue un poco de las manos la "valoración-roce" teniendo en cuenta lo bien que me cae este hombre y lo mucho que le valoro como artista. Él ha firmado algunas de las canciones más bonitas que han salido de la cantera de artistas operaciontriunfistas, como aquel maravilloso "Y ahora" que ya forma parte de mis "singing-songs" como no podía ser menos. Lo que pasa es que además de un increible talento musical tiene unos ojos verdes profundos y maravillosos y en general está mu bueno. Quizás le cortaría un poco el pelo, pero nada más, y hasta con el pelo me lo llevo de campo, que carays, que está fenomenal...
Físico: ****
Buen rollo: *****
Posibilidades de polvete: ****


3- Guillermo Martin
OT IV
Procedencia: Valencia
Puesto alcanzado en el concurso: 10º
Valoración-roce: Fin de semana en casa rural con abundantes provisiones y bote de lubricante



Vaya, me vas a preguntar el porqué tercero siendo que igual alguno de los anteriores son más guapos y tal, pero a mi es que este hombre siempre me encantó, y es que es majo pero majo-majo, y muchísimo más atractivo al natural luciendo sonrisa y tal que en foto. Seguramente en su edición había talentos vocales más destacados que justificaron su pronta eliminación pero el muchacho tiene un don de gentes y un no-sé-qué que espero le lleve a triunfar mucho haga lo que haga. Con Guillermo las estrellas crecen...
Físico: ****
Buen rollo: *****
Posibilidades de polvete: *****
Cinco estrellas, mi primer poker-polvete, jajaja...

2- David Bustamante
OT I
Procedencia: San Vicente de la Barquera
Puesto alcanzado en el concurso: 3º
Valoración-roce: Encuentro en sauna con mucho tiempo y las baterías cargadas



....vaaale este segundo puesto es en parte gracias a ( o "culpa de" ) Mister G, que me ha enseñado fotos de este mushasho en bañador en la playa y en otros sitios y sí, se ha metido en la misma máquina chulazoatómica para tíos que el Manu y ha salido así de espectacular. Lo poco que vi de él en el concurso no me gustó, le faltaba un toque machoman para mi gusto, y a día de hoy...¡le sigue faltando, jajajaja! pero el tío se ha puesto guapo de narices, la verdad. Musicalmente me provoca lo que a mi gato las duchas de agua fría, pero ese mérito de ponerse cachotas se lo voy a reconocer.......sobre todo porque si no Mr. G no me lo iba a perdonar, jajaja.
Físico: *****( agradéceselo a ese sobaco peludete, Busta )
Buen rollo: **
Posibilidades de polvete: **

....Y POR FIN....THE NUMBER ONE...THE WINNER IS..........

1- JOSE GALISTEO
OT V
Procedencia: Viladecans
Puesto alcanzado en el concurso: 6º
Valoración-roce: directamente secuestro con aterrizaje en isla desierta sin posibilidades de rescate y horas y horas de sexo desenfrenado sin control ni sentío...


Ayyyyyy el Galis...
Ya hice en su momento una campaña dura para apoyarle como representante nuestro al concurso de Eurovisión, no es un desconocido en este blog. En torno a su imagen pública ha flotado un halo de ambigüedad sexual que también me hace decantarme pa su lao, caray, pero vamos creo que en el papel de icono sexual puede encabezar el top-ten sin lugar a dudas. De hecho creo que si en su edición logró alcanzar el sexto puesto fue por lo potable que estaba más que por sus dotes musicales, jaja, pero ahí estuvo bien y lo poco que vi del concurso aquella temporada fue para verle a él.
El Galisteo hace el pleno en puntuación porque con este, con este qué-sé-yo...

Físico: *****
Buen rollo: *****
Posibilidades de polvete:*******************************************************

....ayyyyy que me he infartao....
Buscando una foto suya mira que sesión fotográfica he encontrado del Galis encadenao y enseñando todo lo posible sin que tengan que ponerme en el blog el anuncio de "solo para adultos". 
¡¡¡¡¡¡¡LA PEEEEERAAAAAAAA!!!!!!






...después de esto necesito sin pérdida de tiempo una ducha fría...
....también con esto queda clausurada la temporada "OT" en el blog, ánimo muchachada, jajajaja...

Un saludo, mundo.

SONGS 2 SING: LOVEFOOL ( LOVE MENU )

$
0
0
Úlltimo día libre antes de un final de mes que será intenso laboralmente hablando. 
Esto quiere decir que he de aprovechar hoy para cascar otra intervención bloguerística y lo mejor es hacerlo con una singing song, esto es, mi sección favorita. En este caso va a ser una canción seleccionada porque, además de tener una considerable carga de energia positiva, es una de las favoritas de mi querido Mr.G, que en estos tiempos anda muy necesitado de mucha buena onda...
...y el tema es ni más ni menos que...¡"Lovefool", de The Cardigans!....
...vale, es de esas canciones que parece que has oido tanto que a veces hasta inspiran cierta fatiga, pero la razon para figurar entre la lista de las Singing Songs del 2013 ( esto es, Mr G ) justifica cualquier excusa y esfuerzo, y además la he colocado como "postre" de un "Love Menu" que espero sea a gusto de todo el mundo. Esto es como cuando vas a los restaurantes finos, que te calzan el menú degustación sí o sí y tienes que tragar con lo que te toca, pero ya que el día va dedicado a The Cardigans, ellos además del postre pondrán el aperitivo y el vino, ¿qué te parece?
Pues ponte cómodo, enchúfate la servilleta en el gaznate o en la faldriquera y afila los cubiertos para empezar...

LOVE MENU

Entrante:
My favourite game

Nada mejor que comenzar la comida ( o cena, según lo quieras ) con algo especiado y sabroso que ayude a abrir el apetito, y se me ha ocurrido precisamente esta canción de nuestro grupo del día.
The Cardigans es una banda sueca encabezada vocalmente por la rubia-con-cara-de-chica-mala Nina Persson y unos músicos que por lo que se adivina en los videos están bastante buenos. Su trayectoria es larga ( desde el 1992 ) y en todo este tiempo han dejado buenos albumes y  algunas estupendas canciones que merece la pena recordar, entre ellas esta.
Este tema aparece en uno de sus más galardonados albumes, "Gran Turismo" y aparte de ser super popular tiene la curiosidad de tener tres versiones del video de la canción: resulta que en la original la amiga Nina Persson (la rubia cantante) se monta en un descapotable y, tras colocar una piedra en el acelerador para asegurarse de no bajar de velocidad en ningún momento ( ni siquiera cuando se dedique por ejemplo a pintarse las uñas o llamar por el móvil al consultorio de la señorita Pepis ),  se lanza a una carrera suicida en la que se carga todo lo que encuentra por delante hasta finalmente terminarla de manera drástica, como era previsible. Esto en su momento no era nada políticamente correcto y por ello después de la versión original se hizo un video-clip menos violento para estómagos sensibles. La versión light es un poco coñazo, jaja, de ahí que obsequie las pupilas de mi lectorado con una de las versiones hard. No voy a decir que sea más edificante, ni por supuesto hace falta advertir a los jóvenes que no deben intentar esto con el coche de sus padres pero eso sí, es mucho más entretenida...


Primer plato:
Love is in the air

Este primer plato tan ligero y apetecible es un tema disco de 1977 que por entonces interpretó un señor llamado por John Paul Young. Después creo que ha versioneado y reversioneado, pero siempre conservando ese espíritu tan positivo que inspira escucharlo así como que todo va a ir bien, no vas a tener ningún problemas, las cosas son de color de rosa y los finales felices están asegurados......es mentira, vale, pero mientras ocurre o no algo que te saque del error, no pasa nada por creérselo un rato.
Yo he elegido esta versión del Guille Milkyway ( alias "La Casa Azul" ) porque el buen rollo que me inspira la canción así en directo como que se me multiplica exponencialmente, no sé...


Segundo plato:
Carne: Love to Love you baby

Aquí el cliente tiene la posibilidad de elegir entre dos opciones, como no podía ser menos, pero ambas "love-to-love" para no desmerecer el resto del menú. Esta primera, mucho más carnal, es el "Love to love you baby" que la monstrua Donna Summer lanzó en 1975 y que se convirtió en su primer hit. Yo con Donna tengo mis más y mis menos por lo cual no quiero condicionar la selección del menú, ya me dirás tú si te quedaste la carne o preferiste el pescado que viene a continuación, ¿vale?


Pescado: Love to love

Si te has decantado por un menú que continúe siendo de digestión sencilla hiciste bien en elegir "pescao", jaja, porque esta canción de 1975 es exquisita para paladares delicados. Tina Charles es la intérprete y este fue su mayor éxito, una canción de esas "himno" de la música disco que pasarán dentro de su género a la historia de la música......no sé, estoy repasando la carta del día y me estoy acojonando un poco de lo poco fresco de la selección. Me acabo de hacer el propósito de un menu con ingredientes exclusivamente del siglo XXI, no se vaya a pensar el personal que me quedé atascao allá en el 77...


Vino:
Erase/Rewind

Este menú en exceso permisivo necesita un vino con un poco de cuerpo que alivie el exceso de dulzor, y The Cardigans de nuevo van a poner aquí su pequeña contribución: será con este segundo single del LP "Gran Turismo" en el que Nina y sus Boys se ven tocando en una habitación que progresivamente va reduciendo sus dimensiones...¿acabarán hechos fosfatina?...con un trago de esto pasas del gaznate al Guille y a la Tina si se te quedaron ahí en la campanilla...


Postre:
Lovefool

Y ahora sí, para rematar este menú gastro-musical vamos con el tema que ocupa las singing-songs de hoy: este es previo a los dos anteriores de The Cardigans y pertenece a un album llamado "First Band of the Moon" que fue el que consiguió darles a conocer al mercado internacional. Los años 90 dieron musicalmente una buena lista de temas memorables y este es uno de los que pasará a la historia...
De la canción hay también dos videos circulando, uno el "original" y otro que se hizo tras entrar el tema a formar parte de la banda sonora de la película "Romeo y Julieta" ( versión Di Caprio )....he dudado sobre cual poner, y al final me he decantado por este último porque los propios Cardigans participan en su elaboración y queda muy bonito con las imágenes intercaladas de la historia de amor de la película. A mi me encanta ese tono dulce y juguetón que pone Nina para cantar esta canción como de chica haciendo pucheritos, aaahhhh....bien, lo primero como siempre es la letra, ¡para que cantes, eh!

Dear, I fear we're facing a problem
You love me no longer, I know
And maybe there is nothing
That I can do to make you do
Mama tells me I shouldn't bother
That I ought to stick to another man
A man that surely deserves me
But I think you do!

So I cry, I pray and I beg

Love me love me
Say that you love me
Fool me fool me
Go on and fool me
Love me love me
Pretend that you love me
Leave me leave me
Just say that you need me
Love me love me
Say that you love me
Leave me leave me
Just say that you need me
I can't care 'bout anything but you...

Lately I have desperately pondered,
Spent my nights awake and I wonder
What I could have done in another way
To make you stay
Reason will not lead to solution
I will end up lost in confusion
I don't care if you really care
As long as you don't go

So I cry, I pray, and I beg

Love me, love me
Say that you love me
Fool me, fool me
Go on and fool me
Love me, love me
Pretend that you love me
Leave me, leave me
Just say that you need me
So I cry, and I pray for you to
Love me, love me
Say that you love me
Leave me, leave me
Just say that you need me
I can't care 'bout anything but you...

Anything but you...

Love me, love me (Say that you love me)
Fool me, fool me (Go on and fool me)
Love me, love me (I know that you need me)
I can't care 'bout anything but you..


...y ahora la canción...
...va para ti, Mr G con mucho cariño como siempre, por ver si consigo cazar entre tus labios una de esas sonrisas que a día de hoy son especie protegida...


Ah, ¿que querías repetir postre? 
Pues como el audio del anterior es un poco regular te voy a poner el original, porque además del tema de calidad acústica tiene su punto: aquí una banda de chicos malos ( no sé si los caballeros integrantes de la banda o si son actores, imagino que lo segundo porque son unos cuantos ) llegan a una especie de nave industrial llena de pilinguis-lease-chicas revoltosas que tratan de alegrarles el pajarito mientras esperan quien sabe qué...
...alguien debe contarme quien es el guaperas que se pone frente a la mujer mayor vestida con ropa interior negra en el minuto 1:47 del video ...¡que guapisiiiimoooo, dioooooos!



Con esto por mi parte quedó servida la comida.

Las copas corren de tu cuenta, guapetón. Y lo de después también, jajaja...

7 NOCHES DE ( des ) AMOR: NOCHE 1 - EL DEMONIO DE LA LUJURIA

$
0
0
A veces los cuentos de hadas no son cuentos y suceden en la vida real.
A veces el Señor, aunque haya descreídos que digan que no existe, atiende a nuestras súplicas.
Hoy R., el pibón que me ha tenido seis meses babeando y derramando mililitros y mililitros de espermatozoides sobre pañuelitos de papel en mis solitarios desahogos nocturnos ( nocturnos y no tan nocturnos ), no solo me ha confesado que "entiende" sino que además va a venir esta noche a mi casa para "resolver las tensiones" que percibe en nuestra relación de una vez por todas.
"¿Entonces vamos a follar?" he preguntado jadeante cual cachorro enamorado, y me ha dado unas palmaditas en la coronilla riéndose un poco respondiendo "¡como te pasas!". 
"Como te pasas", pero sin decir que no, ¿comprendes?
Le tengo en el bote.
A R. 
El mismo R. de pelo negro, ojos oscuros, esa media barbita y ese gordezuelo labio inferior permanentemente descolgado que pienso mordisquearle y chupetearle esta misma noche si me da opción. 
Mientras me duchaba hace un momento he sufrido una aparatosa erección imaginando el susurro de mis manos ascendiendo por sus muslos peludos, pero no he concretado, ¡no! No quiero que mi momento de gloriosa culminación se reduzca a un cutre sirimiri, quiero derramarme a modo de intenso chubasco sobre su pecho o sobre el mio propio para que a continuación me mire con la mirada enturbiada por el deseo y me diga como dice él: "joo tío...que pasadaa".
Si esto no es amor, ¿qué es si no?
Me he puesto los vaqueros de yoryo-armanis para que vea que soy un tío con posibles, un chorrito de Cuco Boss del de 70 euros el frasco y en el reproductor de música he puesto al Robin Thicke para demostrar que aunque nos llevemos más de diez añitos, sigo siendo un tío superenrollao...


...por debajo irá la sorpresa: un tanga blanco de Chavi Klain con el que espero pueda apreciar en mis turgentes glúteos los resoplidos que echo día sí y día no en la bici estática del gimnasio...
Cuando por fin suena el timbre aprieto el "Play" y acudo a abrir radiante cual un George Clooney en sus años mozos. Me le encuentro ahí, guapo como un sol con una camisita blanca sin remeter y unos pantalones caqui, super informal pero con cara de tener la mosca detrás de la oreja. ¡Pero si todavía no le he dicho ni las buenas noches!
Entra mirando el suelo como si pensara que he colocado aquí y allí unos cuantos cepos caza-osos, por fin llega al aparato de la música y lo señala con un dedo.
"¿Y esto?"
"Un reproductor japonés, me costó una pasta de cojones, ¿te gusta?"
"No te hagas el tonto, me refiero a lo que está sonando. ¿Me has puesto música para follar?"
Ay la Virgen. Si al final voy a estar más fuera de onda de lo que yo pensaba.,
"¿No te gusta?" digo tratando de sonar triste e ingenuo al mismo tiempo, algo nada sencillo.
En vez de contestar se vuelve hacia la mesita de lo que viene a ser el salón y mira la botella de Moet-Chandon que me ha costado 130 aurelios enfriándose en la cubitera con los ojos del que encuentra ahí encima una caca de gallina, luego menea la cabeza negativamente, pone los manos en las caderas y pregunta:
"¿cuando dije lo de resolver tensiones, entendiste de verdad que íbamos a echar un polvo?"
Bajo las orejas, cruzo mis manos sobre el regazo en plan alumna-concepcionista-avergonzada-de-tener-pensamientos-impuros y resoplo avergonzado.
"...puessss...la verdad es que sí..."
Él se revuelve un poco ese hermoso cabello suyo con un gesto encantador, termina por sonreir ( "¿será que por fin SÍ mojamos?" dice mi demonio lujurioso ) y dice en un tono más amable:
"La verdad es que preferiría que nuestra primera cita fuese en un entorno más neutral. Aquí me siento un poco....presionado, es tu territorio, y yo no tengo tanta experiencia como te puedas pensar, ¿sabes?..." yo solo digo si-si y no-no con la cabeza como un chucho de los que se ponen en el salpicadero de los coches porque lo que quiero es unificar criterios y a poder ser algo más "...entonces ¿que tal si nos vemos mañana a la misma hora en algún sitio que se me ocurra a mi?"
Está todo perdido. El perfume, el vino y el robin-thicke. ¿Que voy a decir?
Pues "Si, claro. Entiendo".
Le agrada mi buena disponibilidad, me dedica una sonrisita y se dirige a la puerta de salida.
"...yyyy ¿que tal un besito de buenas noches?" digo desesperado aferrándome a la última posibilidad.
Cojones. ¡Ese portazo en las narices casi me cruje el tabique nasal!
Presa de una peligrosa mezcla de frustración y lujuria insatisfecha corro de nuevo a la ducha, ¡a cascármela, sí! y por  despecho he decidido que va a ser a la mayor gloria del mismísimo Brad Pitt.
Que esto a mi no se me hace, coño.
Jodete, R.
Y tu tambien, Robin-Thicke.

ANA BELEN, YO Y EL PASO DEL TIEMPO

$
0
0

El pasado jueves Ana Belen y Victor Manuel estuvieron en Burgos dando un concierto que sirvió como broche melódico para la cita sindical del 26 Congreso de la Federación de la Construcción, Metal y Afines y UGT que se celebró en la ciudad. Los beneficios de la gala fueron destinados al Banco de Alimentos de Burgos y la Asociación Sïndrome de Down.
Yo no estuve en el concierto pero me da pie para dedicar un espacio en mi azaroso blog a Ana Belen, esa beeeeella mujer, tremenda artista y que por increíble que parezca (sí, sé que también vosotros os asombrais) nunca ha contado con una entrada en esta página. Puede que la razón es que cuando yo me inicié en los interneses en general y en la blogosfera en particular, yo tuviese mi etapa anabelenística superada y ya andaba entregado del todo a mis suburbios britnispineros y cosas por el estilo...
...pero sí, tuve un momento en mi ( reciente,jeje ) juventud en el que constituía banda sonora constante de mi vida y una imagen de referencia.
Yo, por mi tierna edad, claro, no viví sus momentos juveniles rollo  "Zampo y yo" ( pude ver la película y me pareció horripilante, creo que es lo único que ella ha hecho que rotundamente no me ha gustado ) pero aquí puedes ver lo guapa que salía Ana ya por aquellos años:

Su carrera desde el principio estuvo muy centrada en el mundo de la interpretación, y solo más adelante empieza a hacer sus pinitos en el mundo musical: tremendo momento en 1979 en que dejó ahí temazos como este "Agapimú", portador de frases preciosas del calibre de "entras en mi cuerpo como la lluvia entra en mi huerto"...¿no es super bello? 
Esta era ella en un momento así como jipilona rebelde:


...y este es el precioso "Agapimú":


....eso era el despegue, a continuación Ana Belén compaginó su carrera musical con la de la interpretación, formando parte del reparto de películas como "La Corte del faraon", "Divinas Palabras", y más adelante "La pasión turca", "El amor perjudica seriamente la salud" por citar unas cuantas que me vienen a la cabeza, sin contar el muchísimo buen trabajo que tiene hecho en teatro también. 
Esta carrera, sobre todo la musical,  ha estado amorosamente entretejida con la de su marido Victor Manuel, que no me gusta ni la mitad que ella pero a quien le alabo la buena mano que tuvo para llevarse semejante señora a su casa... Juntos en la vida y en el escenario, ahí les tienes. ¿No es eso una historia de amor de las buenas?


Aún con todo lo mucho que ella ha hecho a nivel interpretativo, la faceta que me cautivó de Ana Belén fue la musical y por ello he hecho mi pequeña selección de canciones favoritas para ti ( un top five, ya que ando ultimamente muy de "tops", que dejaré inaugurado con el Agapimú de hace un momento que le puedes poner en el puesto 5 ):

4 - En su album "Géminis" de 1984 -uno de sus mayores éxitos en cuanto a ventas-  figuraba entre otras buenas canciones esta preciosa "España camisa blanca de mi esperanza", una hermosa y sincera mirada musical a la historia de este pais nuestro. Podría haber sido el top one pero bueno, lo puse en el five.



3 - Yo tuve la desgracia de vivir los tiempos en que a los jóvenes, en una edad crucial para encauzar tu futuro hacia algo positivo, te obligaban a hacer el servicio militar...¡de la que os habeis librado, nuevas generaciones de pollos descabezaos"... Mi experiencia no fue excesivamente mala, pero llevar mis cintas de Ana Belen no contribuyó demasiado a mi popularidad entre tanta hormona masculina aburrida de si misma. En realidad mi banda sonora para aquellos nueve meses fue su LP titulado "Veneno para el corazón", pero ya llevaba arrastrando del final de mis tiempos universitarios el genial "Rosa de Amor y Fuego" en el que como single primero sacaron este "Arde Paris"...


2 - Cuando salí de la mili creo que ya tenía casi rota mi relación con Ana Belén, sobre todo porque la pobre se me quedó asociada con una etapa de mi vida que aún no siendo mala tampoco me parecía buena para recordar. Pero bueno, a pesar de todo hay algunas bellas canciones que pasado ya el tiempo necesario no me importa traer a la memoria y una de ellas es este bolerazo. Que beeeeello.


1 -...y esta canción que le compuso Sabina ( y que en el vídeo interpreta a media con él en un concierto, porque creo no hay vídeo original de la canción ), es de lo más bonito-bonito-bonito que se ha hecho en muchos años dentro de nuestro panorama discográfico nacional. Tiene esa magia un poco canalla de las canciones del Joaquín y la belleza y el sentimiento de la voz de Ana Belén... 
Cuando estoy sensible hasta lloro y todo al final, ¿te lo puedes creer ?


Todo esto te puede sonar a agua pasada, y es verdad, no hay aquí ningún tema reciente.
Yo caí en las suaves manos de Ana Belén "A la sombra de un león" en 1988 ( ese era el título del álbum también, chiquitos ), me quedé un poco colgado de ella con la "Rosa de Amor y fuego" ( 1989 ), luego tuvimos nuestros momentos de tensión en el "Como una novia" ( 1991 ) y por fin quedé a sus pies rendido cual chucho enamorado al recibir una apropiada dosis de "Veneno para el corazón" en 1993. Esos fueron sus cuatro álbumes que más me llegaron, después no he conseguido involucrarme igual con su música, fueran trabajos en solitario o sus grabaciones en directo en compañía de Víctor y otros artistas, por eso no has encontrado en la lista nada de lo último que ella ha publicado en los últimos tiempos...

...pero mira, ellla está así de hermosa ahora...


...y en 2011 presentó su último album titulado "A los hombres que amé", en el que interpreta temas de sus compositores favoritos como pueden ser Sabina, Serrat, Fito Paez, Kiko Veneno y su querido Victor Manuel.


Como pasa con las relaciones "de verdad", ella y yo a veces nos acercamos y a veces nos alejamos, pero aunque la vida nos separe cuando nos vemos nos reconocemos desde lejos y los días que me siento un poco solo, vuelvo a su lado.
Apoyo la cabeza en sus rodillas, ella me canta y todo vuelve a estar bien.
Es así de sencillo y así de bonito.
¿Qué te parece?

LA SEÑORA QUE PINCHABA LAS RUEDAS DE LOS COCHES CON LA MENTE ( 1 )

$
0
0
- La iniciación -

Mi nombre es Eudivigis, pero mis amigas me llaman Udi.
Tengo 77 años y no ha sido hasta hace poco que he descubierto algo: no soy una jubilada jodida y amargada más.
He descubierto que tengo poderes. 
Para ser exactos, UN poder.
Esto ha sido una convulsión total en mi vida, a estas alturas en que lo más emocionante que me pasa a la semana es ir al ambulatorio a por recetas para que no me duelan tanto la media docena de cosas que me duelen o comentar con Sole y Reme ( mis dos amigas a muerte ) las últimas noticias del "Hola". Ese mismo Hola que podemos leer gracias a la suscripción vitalicia que le tocó a Reme en un bote del Colacao, porque si no no podríamos permitirnos el lujo de gastarnos nuestra mierda de pension en revistas del corazón.
Sí,amigos, sí. 
Cuando eres vieja y no tienes pasta, pasas a pertenecer al colectivo que yo llamo de "Las Mujeres Invisibles" y eso no es por otro super poder, no: realmente somos invisibles. Llegada cierta edad y en las condiciones en que nos encontramos Sole, Reme y yo, la gente deja de verte. La mayoría en general acostumbra a confundirnos con el mobiliario urbano, como si el tener puesto un par de viejas en cada banco fuese una idea de algún ingenioso concejal del Ayuntamiento, y no sé si se piensan que por la noche pasa una furgoneta municipal a recogernos a todas para meternos en un almacén y volver a colocarnos otra vez por la mañana, ¿qué te parece?...Quizás la más visible de las tres sea Sole porque desde que tiene menos pelos en la cabeza que yo en el trasero, se ha calzado una peluca tirando a anaranjada que no sé de donde la ha sacado pero cuando se pone ahí al lado del banco en que nos sentamos Reme y yo ( de pie porque si se deja caer en el banco luego hay que levantarla y ni Reme ni yo estamos ya para ciertos esfuerzos ), pues cuesta hacerla pasar desapercibida y que los hijoputas de los chicos no la digan groserías.
Las tres estamos viudas, felizmente. Felizmente porque los hombres envejecen aún peor que las mujeres y llega un momento, amiga, que hay que dejarlos partir y que la dejen a una tranquila porque a estas edades bastante tienes con cuidar de ti misma como para además tener a un viejete fastidiado en casa. 
Llámame cruel, pero al final con los años una se tiene que volver práctica, es un código de supervivencia, y si mi Paco que en paz descanse no hubiese palmado hace cinco años, creo que ya habría palmado una servidora. Ahora como dice el chiste, él descansa y yo también.
O descansaba hasta ayer.
Mi pacífica existencia de coliflores hervidas, pechugas de pollo a la plancha y tardes en el banco de enfrente del portal con la Sole y la Reme se vio bruscamente interrumpida cuando fui consciente del Poder...
...no sé si es algo que he tenido siempre o se me ha manifestado ahora. Cosa del Señor creo que no es, porque yo siempre he sido roja y atea, y en el caso de que exista no creo que recompensase mi vida pecadora con un don. Ha aparecido no sé cuando y no fui consciente de él hasta ayer.
Iba yo del brazo de la Sole a cero-coma-cero-cinco kilómetros por hora ( ya conté lo de su artrosis ) camino del supermercado a pertrecharnos de yogures para aligerar el tránsito intestinal y un repollo con el que arreglar la comida de media semana, cuando al ir a cruzar el único paso de cebra que tenemos en el trayecto,  ¡ZOOOOM!, un hijoputa nos esquiva habilmente en mitad de carretera con la música a tope y haciendo que se me zarandeen los pelos del bigote.
"PERO SI SERÁS CABRÓN" dije haciendo que la Sole se consigne (...no...¿es "insigne"?...¡persigne! ), porque ella sí es apostólicaromana y todo el santocopón, y me suelte:
"Udi, hija, que mala te estás volviendo con la edad"
y yo que miro el coche del cabrón así como con rabia reconcentrada y de pronto se oyen cuatro "¡FLAP!¡FLAP!¡FLAP!¡FLAP!",y  las cuatro ruedas quedan reventadas de repente  y el coche tuneao del muy hijo de perra se da de narices con una farola y la echa abajo.
"¡Virgen Santísima, Udi!" ha exclamado la Sole aprovechando la ocasión para pararse un rato "¿no has traido el movistar para llamar a las emergencias?"
Mi única hija, que vive a 800 kilómetros de aquí, tiene una única hija también, una niñata insolente que me trata cual si una fuese tonta de babeo: me rasca la coronilla como si yo fuese su gato y no su abuela, me llama "Agüe", ya sabes, la parafernalia esa de la nieta ideal y tal. Y no es del todo mala chica porque siempre me manda alguna pijada por mi cumpleaños y la última idea fue un teléfono móvil con seis teclas de tamaño gigantesco con seis números memorizados para si me pasa algo poder llamar a mis seres queridos. Como no soy del todo jilipollas he entendido como funciona el aparato y he borrado los que ella me había  metido colocando en el uno el 112 para llamar a la ambulancia si me da un jamacuco ( mucho más efectivo que llamarlas a ellas ya que van a tardar un día en llegar ), en el dos el radiotaxis, en el tres el centro civico donde vamos a perder el tiempo las Mujeres Invisibles a hacer cestos, ceniceros de escayola y otras estupideces parecidas, y por supuesto también metí el número de la Sole y la Reme, ¡claro!. Todo un inventazo,  solo le faltó regalarme una correa con la que enganchármelo a la faja para no dejarme el chisme siempre en casa...
...así que le digo a Sole
"No hija se me ha vuelto a olvidar. Anda y vamos que a este paso va a ponerse el sol y va a volver a salir antes que volvamos con los yogures y el repollo."
...y te puedes creer que no hemos acabado de cruzar esa carretera de dos carriles tras habernos detenido un segundo para ver el accidente cuando otro hijodeputa nos pasa rozando el culo y vociferando encima por la ventanilla abierta "QUE HAY QUE MOVERSEEEE VIEJAAAAAS"
Ha sido instantáneo, me he vuelto a mirarlo con toda mi ira reconcentrada y de repente...
¡FLAPFLAPFLAPFLAP!
...las cuatro ruedas que se le revientan, se da con una furgoneta que estaba aparcada y ya sí que se lía una cojonuda con el tráfico cortado en los dos sentidos, gente gritando, los conductores tontolculo de los coches  averiados dando gritos y por supuesto enganchados a los telefonitos móviles de los cojones llamando a Cristo Jesus o los Apóstoles no lo sé, mientras la Sole y yo ahí petrificadas en mitad del paso de cebra no damos crédito a lo que ocurre.
"Que está pasando" dice la Sole con la peluca peligrosamente ladeada, luego de repente me mira con ojos desorbitados y me dice "¡HAS SIDO TU!"
"Pero que dices hija, ya te has vuelto a pasar con el anisete matutino que te sienta fatal para la tensión y la diabetes" la digo aparentando frialdad, pero he sentido algo y la Sole quizás por ir enganchada de mi brazo también lo ha sentido. "Vamonos al super de una vez o te dejo aquí y marcho sola" termino por decir.
...sin embargo, y aunque eso la convence para seguir andando, me digo a mi misma que antes de irnos tengo que hacer el experimento completo y me concentro: veo el coche de la pasma que ha acudido en un plis-plas a ver el jetazo que se ha dado el primer idiota, lo miro así como queriendo hacerlo, no sé como explicarlo y de repente...
¡FLASFLASFLASFLAS!
...Sole ya  no se da cuenta del numerito que montan los maderos mirando las cuatro ruedas pinchadas de su carro diciendo tacos y dandole patadas como si el pobre coche tuviese la culpa.
...no, la culpable era yo...
...y que te voy a decir: el sentimiento del poder me ha provocado un tremebundo escalofrío de placer recorriéndome la columna. He sido yo, sí, y eso me llena de un espantoso regodeo y una enorme satisfacción.
"Vaya con la vieja" me he dicho conteniendo una risa feroz "Os vais a enterar."
Cuando he empezado a silbar y a sonreir al mundo circundante como un coyote, la Sole se ha echado a temblar...


LA SEÑORA QUE PINCHABA LAS RUEDAS DE LOS COCHES CON LA MENTE ( 2 )

$
0
0
- La confabulación-

He pasado toda la noche sin dormir y esta vez no ha sido por la puta la cadera que a veces no me deja pegar ojo, no: ha sido por los nervios que me han entrado con el asunto del Poder, y la enorme excitación que me produce el pensar lo que una señora cabreada y puteada por la vida como yo puede hacer para tomarse la revancha...
Cuando me he levantado hecha polvo a las siete cagándome en la virgen por lo jodida que ando hasta que mis patas entran en funcionamiento, he llegado a la conclusión que lo primero que debo hacer para que esto me produzca auténticamente gusto es contárselo al Club de las Mujeres Invisibles. 
Porque un secreto no tiene pizca gracia si solo te lo sabes tu, ¿no?
...estaba impaciente pero estas inútiles son animalas de costumbres y sé que no voy a pillar a ninguna hasta la hora habitual de reunión en el banco de enfrente: la Sole estará en su misa matutina rezando por la salvación de mi alma inmortal después del numerito de ayer, y Reme andará liada con la cabrona de su nieta de seis años, aguantando mientras los padres de la nena curran que la llame "vieja mala" y le tire los purés de patatas por la sesera....no, tengo que ser paciente y para matar el gusanillo de la tensión me pongo las noticias locales pensando que va a salir algo de la primera demostración de mi Poder a la Humanidad.
Y bingo. 
Un presentador con pinta de mariquita y corbata de lunares, tras hablar de una exposición de bonsais, de los nuevos urinarios publicos que la alcaldesa inauguró en la estación de trenes y del pronóstico del tiempo, dice de repente el tío jeta como si no supiese nadie de lo que está hablando:
"....e interrumpimos la información para hablar de un accidente múltiple de vehículos ocurrido en una calle de nuestra ciudad, en el que aunque no hubo que lamentar desgracias personales si se produjeron numerosos daños materiales. Las cámaras de tráfico muestran el momento justo en que..."
...no oigo más, me tiro en plancha para coger las gafas de ver mejor, me caigo al suelo, me cago en la puta, pero cuando por fin me calzo las antiparras y miro a la pantalla tengo tiempo de vernos a mi y a la Sole en mitad del paso de cebra con la pinta de viejas inocentes que se supone debemos de tener, pero...ah, amigo, hasta yo, con estas gafas que tengo que volver a graduar pero que de momento aguanto por la mierda de pensión de la que ya he hablado, me veo a mi misma y ¡cojones!, aprecio un resplandor verdoso en mi mirada como si fuese la niña del exorcista pero con mucho camino andao.
¿Seré víctima de una posesión diabólica?
Caigo presa de un frenesí que me dura toda la mañana y parte de la sobremesa. Ni me como el repollo ni el yogur para aligerar ese intestino que hoy no me hace falta porque con los nervios parece un circuito de motocross. Es que ni siquiera me tomo las pastillas para la artrosis, el colesterol y la tensión, es más: las pico en el mortero con un poco de pan rallado y se las echo a las palomas a ver lo que las pasa. Ellas, omnívoras como son se las trapiñan y luego vuelan a sus nidos me supongo yo que con la hipertensión y los putos triglicéridos estupendamente equilibrados gracias a mi maniobra altruista....
....después bajo al banco de enfrente del portal donde celebramos los simposium de las Mujeres Invisibles pero muy pronto, tanto que tengo que pasar un buen rato sola aguantando un par de hijoputas de niñatos haciendo molinetes con el patinete delante de mis barbas como si me hiciese la menor gracia. 
Por fortuna al fin Reme se asoma al balcón, me ve ahí y chilla:
"Pero que haces ahí tan pronto"
"Esperar a que bajeis, cojona. Que tengo cosas importantes que contaros."
"Es que todavía no ha venido el papá de la nena y la tengo aquí conmigo" dice la Reme, que si hay cielo como dicen los tangueros de los curas tiene que tener plaza asegurada por no haber metido ya a la nena en una jaula para facturarla luego sin retorno a algún país salvaje y lejano lleno de carnívoros.
"Pues bajaros las dos y así te relajas un poco mientras viene el hijoputa de tu yerno"
Ha tardado pero se ha animado y se ha presentado en el banco con la niñata, que hoy traía un patinete (como no, creo que las mamás hoy los paren ya con uno entre las piernecitas) y un globo con forma de miki-maus.
"Eres mala" me ha dicho la jodida como si me conociese de algo chupándose el dedo quizás creyendo que yo me iba a hacer la simpática.
"Y tu eres una ñoña y una sosa" he gruñido "vete a hacer el tonto a los columpios que tengo que hablar con tu abuela, anda"
A la Reme, como la da mucha gracia lo antisocial que me he vuelto con los años, le ha dao la risa en vez de empezar a bailarle el agua a la nena y la nena, que tan tonta no es, ha chillado un "malas" y se ha ido a interaccionar con otras bestezuelas de su generación. 
La Sole no ha tardado nada en bajar al vernos a las dos ahí, con la peluca un poco sobre la línea de las cejas en plan visera-de-chulapo-madrileño, pero no había tiempo que perder, me he puesto en pie y he dicho presa de la emoción:
"Os voy a contar un secreto que no debeis decir a nadie, ¿vale?" las dos asienten fervientemente porque la vida de las Mujeres Invisibles es gris y necesita estas pequeñas emociones para no tirarnos todas al río en masa como hacen esos ratones escandinavos de los que leí alguna vez en un libro "La cuestión es que...tengo un Super Poder."
Reme que es muy práctica me ha mirado un rato sin decir nada y luego ha dicho:
"Udi, hija, no te estará dando un ficus"
"Un pistus. La Reme quiere decir un pistus" aclara Sole que cree por si misma ser una enciclopedia médica andante.
"No, no me ha dado un ICTUS, joder" tengo que estallar "Tu estabas conmigo ayer y lo viste, Sole. La cosa es: Puedo Pinchar Las Ruedas De Los Coches Con La Mente. ¿Te acuerdas del accidente?"
La Sole como siempre se ha acordado de la jerarquía celestial, léase la virgen, el papa y todos los santos, mientras que Reme, un poco más práctica, me ha dicho:
"Pero seguro que estás bien. Que cuando a nuestra edad empezamos a decir esas tonterías, enseguida nos encierran en algún sitio, Udi."
"Coño, que no me lo he inventao ni me estoy volviendo loca. ¿quieres que te haga una demostración?"
Las dos se han puesto con los ojos abiertos y alertas tal como si fueran gallinas de crianza al aire libre y hubiesen olfateado al zorro vigilando el gallinero.
"Idu, que nosotras te queremos mucho y si tu dices que tienes un poder te lo vamos a creer igual pero no hace falta que te pongas en evidencias con nosotras, vale" dice la Reme así buenona como es ella "Además, si pinchas ruedas, pa qué te va a servir, hija, si eso ya lo hacen los delincuentes del barrio sin poderes ni ná"
"Ah, es que no me creeis."digo un poco chinada "Pues vale, sus vais a enterar."
En ese momento llega la nieta-monster de la Reme chillando "niños-malos-yaya-mala-quiero-a-mi-papi-quiero-agua-tengo-pis-quiero-quiero"etc, etc, entonces centro la mirada -muy furibunda porque estos niños pijos me ponen de muy malos cojones- en el globito del Miki-maus y en un momento: 
¡PLAF!...el mikimaus a tomar pol culo, la nena a gritar como si la hubiese sacado un diente de leche a lo vivo y las Mujeres Invisibles casi invisibles de lo blancas que se han puesto....
...en esto que llega justo en ese instante el cochazo del yerno de la Reme, un tonto l'haba que se piensa que porque trabaja en un banco y usa corbatas y calcetines de esos de maricona que parecen pantys, puede mirarnos a las Invisibles como si de verdad no nos viese. El muy chulo aparca en doble fila ajeno al tráfico restante, se baja oliendo a esas colonias de putilla que usan los hombres jóvenes ahora ( que a mi Paco le cantaba el sobaquillo, sí, pero visto lo visto no sé si no eran mejor esos olores de la naturaleza que estas cosas ) y le dice a la niñata:
"Pero que te han hecho, Kati cielo..¿se ha portao la abuela mal contigo?"
La abuela. La Reme. La santa que está aguantando a la japuta la niña un día sí y otro también para que este y su señora puedan currar los dos y evitar pagarse una niñera...¿pero este tio se cree que somos jilipollas?
No tengo ni que mirar al coche, siento el Poder emanando como una ola de dentro de mi y al momento
FLAPFLAPFLAPFLAP
...el audi de los cojones con el chasis apoyao en lo que viene a ser el pavimento.
"¡Rediós, cuatro ruedas jodidas del tirón! " le digo sin la menor piedad " Va a tener que llamar al audis-asistance porque no me creo que lleve cuatro neumáticos de repuesto en ese pedao maletero aunque siendo un maletero del copón, ¿eh, amigo?"
A la Reme le da la risa floja mientras el pijazo agarra a la nena con el globo espachurrao y empieza a mirar a derecha y a izquierda con el moviline de turno en la mano con cara de "que-hago-que-hago-las ruedas pinchadas y estas antiguallas descojonandose de mi"
La Sole en cambio se acomoda la peluca ( un poco nada más, porque ahora tiene una oreja más tapada que la otra ) y dice en voz alta y muy sentida:
"Jugamos con fuerzas muy superiores a nosotras mismas...¿qué vamos a hacer?"
A Reme la risa floja se le agudiza hasta que, claro, termina por decir:
"Ay, me he meao la braga...tengo que subir a casa"
La incontinencia urinaria. Otra de las siete plagas que azotan a las Invisibles y de la cual tenemos que protegernos conteniendo la risa y rogando a san dios que no nos mande tres estornudos seguidos estando lejos de casa y sin bragas de repuesto.
Mientras el tonto l'haba llama a una grúa, Sole me mira con ojos que son más divertidos y curiosos que otra cosa y me dice así con la mirada brillante:
"...y con este Poder....¿qué crees que podremos hacer?"

...hoy se marca un antes y un después en la vida del Club de Las Mujeres Invisibles.

La Sole lo ha dicho: ¿QUÉ vamos a hacer?

LA SEÑORA QUE PINCHABA LAS RUEDAS DE LOS COCHES CON LA MENTE ( 3 )

$
0
0
- La previsible escalada de tensión-

Una noche más no he pegado ojo y esta vez no le puedo echar la culpa a nadie más que a mi propia cabeza, porque ahí dentro seguía resonando sin parar la pregunta de la Sole: "¿y con esto, qué hacemos?"
Quiero decir: hasta a una vieja como yo por limitadas que sean sus posibilidades de diversión, se le termina haciéndo aburrido pinchar impunemente las ruedas del coche al mamarracho de turno. Ya dije que soy atea y republicana, no creo en dioses ni cristos ni destinos, pero cuando a una le pasan cosas como esta, tiene que ser por una razón, ¿no? ¿qué va a salir de todo esto?...¿o tendrá razón la Sole y lo único que pasa es que está a punto de darme un "pictus"?...
...a las ocho de la mañana ya estoy en pie con la cadera relinchando, dolor de cabeza y el chocho escocido como si me fuese a dar una de esas cistitis que me tienen una semana con el orinal en la cabeza pa tenerlo siempre a mano. ¿No es una putada ser una Invisible?...bajo a la calle pisando con cuidado como quien camina sobre una superficie quebradiza cagándome en toooodos los santos como toooodos los días, porque lo que una nunca pierde es esa sana mala hostia que a fin de cuentas es lo que nos permite ir tirando p'adelante. No es que quiera salir a la calle justo ahora, no, pero temiéndome lo de la cistitis quiero pillar un paquete gordo de salvaeslís y una cabeza de dientes de ajo que dicen que son buenisimos para estas cosas  infecciosas ( no pa refrotármelos ahí abajo, ojo, que es pa infusionarlos )
Hace un frío que jode y ya me estoy meando apenas pongo el pie en la calle pero miro al horizonte como Escarlata Yojanson en lo que "el viento se llevó" y me digo que voy a llegar al super y a volver, porque ahora ya no soy una Invisible, vengo a ser lo que se llama una super-güoman  pero con muchos tiros pegaos, y voy a completar la misión aunque tenga que joerle los neumáticos a la mitad del parque movil local aunque sea para relajarme un poco nada más.
Así que salgo apretando el culo y apoyándome en el bastón de los cojones, pensando porqué en vez de la chorrada de pinchar ruedas no se me habrán concedido unas caderas de saltadora de pértiga pongo por caso, cuando apenas he echao diecisiete juramentos me sale al paso el tontolculo de Mi Novio.
"Mi Novio" es por llamarle algo, realmente es como le llaman la Sole y la Reme, que se parten la caja las puñeteras cada vez que sale la conversación. Es un viejete que me llega al sobaco con un pantalón subido hasta el pectoral, toda la pinta de llevar dodotis y los cuatro pelos que le quedan en la cocorota pintaos con lady Grecian y untaos de fijador para que no se le vayan todos juntos con una ventolera y se quede pelón como el coco de la Sole. No sé que le ha dao a este tío conmigo porque yo no soy Charliss Teron, ni siquiera llego a ser la madre de Charliss, pero ya sabes como son los viejos cuando se hacen mayores: las seis neuronas que les quedan se les reparten dos en la cabeza y cuatro en el pito, y es este último el que lleva el timón la mayor parte del tiempo aunque para que ahí abajo ocurriese algo digno de mención se precisaran todos los santos de la Sole concentraos en el milagro y medio litro de viagra intravenosa.
"pero que buena estás, coño" me dice el maricón saliendo de ninguna parte y dándome un susto de cojones. Yo, que voy aguantando el pis pensando en el baño estupendo que tienen en el super pa pasar un rato allí sentada cogiendo fuerzas y leyendo la propaganda que llevo del buzón, le miro peor que a la nieta de la Reme y gruño:
"a ver, perdone que llevo prisa"
Y el tío duro:
"pero si es que me tienes loco. venga dame un piquito, chochona"

"una hostia es lo que te voy a dar. Que llevo prisa he dicho."
"bueno pues dame tu movil y te llamo y nos tomamos el vermus dentro de un rato"

Miro a mi auditorio invisible con cara de "pero-han-oido-ustedes-esto" y voy a decir que una patada en los huevos es lo que le voy a dar como me siga entreteniendo y no llegue a tiempo a los retretes y me haga pis encima, pero ¡ah, el milagro!: cuando las quieres ver no las ves pero ahora que me gustaría pasar el momento vergonzoso en la intimidad, resulta que se me aparecen del bracete la Sole y la Reme, acompañadas por una estreñida de nuestra quinta que se llama Úrsula y que piensa que no es una de las Invisibles porque va a todas partes con un perro de esos chihuahuas-lame-coños y claro, el perro SÍ la ve. Que remedio le queda al animalito más que verla si la Ursula pesa por lo menos ciento ochenta kilos...( vale, quizás no tantos )
"Hoooombre, Eudiviiiiiigis cuanto tieeeempo" dice la bruja arrastrando al perro por el polvo como si fuese algo con ruedas e inanimado "aunque igual no quieres que te molestemos ahora ya que estás muuuuuy bien acompañada, ¿verdaaaad, chicaaas?"
Siento un horripilante acceso de cólera e intento "pincharle" el chucho, pero solo consigo que al bicho se le hinchen un momento los globos oculares y ponga el morro así como de haberse comido una guindilla picante. ( Nota a recordar: con los perros no funciona )
"Mi nombre es Conrado Salvador de la Iglesia, para servirle a ustedes y a España" dice entretanto el pedazo jilipollas de Mi Novio "vaya, que ramillete de florecillas tengo aquí. ¿Quieren las señoras que les invite a un chocolate en mon apartement con churro incluido?"
Esto causa horror en la Sole, estupefacción en Reme pero la zorra de la Úrsula rie como una madame viendo quitarse el calzoncillo a sus amantes y le contesta:
"Y vive usté muy lejos...yo en mi personalidad tengo tiempo ahora mismo, aunque no sé si le importará que venga Ernesto con nosotros"
"Qué Ernesto" dice Mi Novio mirando alrededor hasta reparar en el chichuahua que, dios-me-perdone, parece se ha quedao un poco tonto tras mi intento de pinchazo "ah, ese. Bueno podemos dejarle atado a una farola. Es que estoy en una pensión y la dueña no nos deja meter bichos"
"Entonces deja atada la Úrsula a la farola y sube al piso a Ernesto" digo consiguiendo que a la Sole y la Reme se les amorate la cara de las risas "perdona Ursu, es una broma de esas social, tu ya me entiendes"
La Ursula se va echando chispas con Mi Novio detrás tanteando el terreno a ver si le puede tocar alguna teta mientras se le pasa el berrinche, así que yo me vuelvo a las Invisibles y digo:
"¿Me habeis venido a buscar a ver que pasa del Poder?"
"Pues la verdad es que no" me dice Reme poniendo una cara de oveja anestesiada que no la pega nada "como no me han dejado a la nena he ido a misa con Sole y ahora vamos al ambulatorio a por unas recetas. ¿Te apuntas?"
Que mierda. 
Que puta mierda. 
¿Estas son las amigas a muerte con las que he compartido mi secreto sobrenatural? 
Estoy muy enfadada pero otro de los problemas de las Invisibles es que si no estamos juntas no tenemos gran cosa que hacer, por tanto en vez de marcharme a casa a aburrirme gritándolas antes que son unas limitadas y unas obtusas me jodo y voy al ambulatorio a cero-coma-diez metros por hora, pero gritándolas eso sí que son unas limitadas y unas obtusas.
"Udi, hija, es que tu eres más fuerte, pero a nosotras eso nos supera" me dice la Reme cuando por fin he cerrado el pico en la cola del ambulatorio porque todo el mundo nos está mirando y no quiero que el segurata de la puerta me saque a la calle por armar follón. "Igual es algo que tienes que llevar tu sola, ¿no crees?"
Se va a coger un número para pedir las recetas y le han dado el 320 y solo vamos por el 16, tenemos tiempo de hablar esto largo y tendido. Me vuelvo a Sole, que a pesar de ser tan chupacirios no es del todo tonta y la siseo:
"¿Y tu? ¿Tu también vas a decirme que después de toda la vida juntas me tengo que comer el Super Poder yo solita sin el apoyo de mis amigas? ¿entonces qué amigas de los cojones son esas?"
"Ayy, Udi...es que ese Poder tuyo no sirve pa ná...que todo lo más un día vas pinchar un coche en un mal momento, va a haber una tragedia y vamos todas al infierno por cómplizas y encubridoras"
Me estoy ofuscando, no solo porque me esté poniendo de mala leche sino porque además me veo que estas han hablao entre ellas, se han acojonao y piensan hacer como que no pasa nada.
"Venga chicas no me dejéis tirada...si vosotras tuvieseis un SuperPoder yo estaría ahí al cien por cien, ¿no lo veis?"
"Pero NO tenemos SuperPoder" me dice la Reme más cabreada de lo que ella suele estar habitualmente.
"¿ah, NO?" digo yo sin dejarme achantar y poniéndome en pie hecha una furia "¿y como lo sabes, si no sacas la cabeza de tu cocina para prepararle la comida a la monstruo de tu nieta ni haces nada más en la vida que bajar al banco enfrente del portal a pasar la tarde y ir al super y venir aquí a por más recetas? ¿ES QUE NO TIENES YA NINGUNA ASPIRACIÓN EN LA VIDA, JODER?"
"PUES SI" chilla la Reme poniéndose también de pie así con todo el cuerpo temblando porque nunca se enfada y cuando lo hace pierde los estribos "QUIERO...QUIERO...QUIERO...QUIERO QUE EL PUTO CACHARRO ESE DE AHÍ ARRIBA MARQUE AHORA EL 320"
...
...de pronto y sin tardar un segundo, el aparato que señala el turno que toca pasa del 17 al 320 con un solo clic, y todo el run-run que reinaba en la sala de espera en torno a nosotras desaparece.
Miro a la Reme, la Reme mira a la Sole, la Sole me mira a mi.
Cuando vuelvo a mirar a la Reme la enfermera esa con cara de palo que hay siempre en las consultas levanta la jeta de aburrida que pone habitualmente, mira para arriba y puedo ver como se la descompone un momento el bigote decolorado cuando pregunta con voz temblona:
"...el.......¿320?"
"Soy yo" dice Reme sudorosa "pero ahora... creo que.... tengo que ir a hacer caquitas"

Nuestra amiga desaparece tras la puerta de los servicios de la Seguridad Social, y Sole y yo quedamos una frente a otra con cara de, porque no decirlo, dos ancianas totalmente acojonadas...

LA SEÑORA QUE PINCHABA LAS RUEDAS DE LOS COCHES CON LA MENTE ( y 4 )

$
0
0
- La conflagración -

Tras la epifanía vivida por Reme en el consultorio médico, las cosas han cobrado gravedad y también velocidad, aunque "velocidad" parezca un término incompatible con las Mujeres Invisibles. El Poder de mi amiga parece tan útil -o inútil- como el mío: tras liar en el ambulatorio la de san quintin con el cambio de número en la consulta y tener que salir por patas, a Sole se le ocurrió que podíamos probar el nuevo Poder en la pescadería porque ella necesitaba unas gambas y unas chirlas para un arroz que se iba a hacer y no había entrado porque había mucho mogollón. El resultado, apocalíptico: tú consigue que el chisme de los turnos se salte a doce señoras en apariencia desocupadas para atenderte a ti y el linchamiento está asegurado. También de allí tuvimos que salir zumbando tras lograr arrebatar la peluca de la  Sole de las garras a una señora que en condiciones normales resultaba una dulce ancianita inofensiva.
¿Será en realidad el poder de Reme la capacidad de provocar el caos, la violencia y el desorden social?

...hemos convocao un cómite de crisis en el banco de siempre enfrente del portal aprovechando que hoy no llueve, con los siguientes puntos a tratar que he apuntado en una servilleta de cocina para no empezar a divagar como hacemos siempre para terminar en los cerros de Úbeda. Las cuestiones que he sonsacado a mi cerebro casi octogenario pero aún pensante han sido estas:
1- ¿De donde nos vienen los Poderes a la Reme y a mi?
2 - ¿Porqué a la Sole no le ha venido ningún Poder? ¿Puede ser que lo tenga ya y no hayamos logrado manifestarlo?
Y el 3 y más importante: ¿Qué cojones podemos hacer con esto para salir de esta existencia anodina y vivir los años que nos quedan lo más peligrosamente posible?

"Yo no quiero vivir peligrosamente, Udi. Si estoy muy bien como estamos" me ha lloriqueado la Sole, poco solidaria no sé si por no tener ningún Poder o si de verdad está satisfecha con su misa matutina y las tardes en el banco mirando pasar gente.
Esa, claro, no es la actitud.
Llevo muerta de aburrimiento los últimos diez años, estoy hasta el coño de repollo, banco y tele,  y ahora que por fin ha ocurrido algo "diferente" no voy a dejarlo pasar así como así...
...para terminar de arreglarme el día, Reme baja con la puta de la nieta y cara de culpabilidad.
"No espereis que me la pueda quitar de encima. Sus papás se han ido a cenar y no vendrán por ella hasta mañana. Hasta me han dejado el coche en la plaza de garaje porque no quieren volver y conducir con unas copitas, imagina como está el tema."
La niñata nos mira como si hubiese alineado tres mocos de su nariz encima del banco y chilla:
"¡sois malas! ¡quiero a mi mamá!"
"¿en serio te ha dejao el coche?" pregunto con la ceja levantada estudiando las posibilidades que se me están viniendo a la cabeza 
"Me ha dejado hasta las llaves por si pasa algo y hay que moverlo" responde inocentemente Reme "¿porqué me lo preguntas?
"Pues porque tengo una ideaza y el coche nos va a venir de maravilla"
La idea que les cuento a Sole y a Reme es en sinopsis la siguiente: la única forma que yo veo de sacar partido a estos poderes es montar un buen chocho en algún sitio, hacernos "famosas" por el lado malo y que a continuación nos inviten a los programas de la tele y cobrar un pastón por las entrevistas. ¿Y que mejor para montar un chow que el partido amistoso del Madriz-Farchelona que van a jugar a ciento veinte kilómetros de aquí? 

"Estas loca" ha contestado la Reme "Si nos dedicamos a pinchar ruedas de coches y a meterle mano yo al marcador del estadio lo que van hacer es meternos al trullo, no invitarnos a programas de variedades. Además, ¿qué hacemos con la niña?"
Las tres miramos a la nena que recula, se chupa el dedo gordo ( de la mano, no del pie ) y esta vez se ahorra lo de llamarnos "malas" porque  huele que se le presenta por delante un panorama muy chungo.

"Pues le echamos un cuartito del Orfidal que me recetó el ginecólogo para mis ansiedades nocturnas y la tenemos durmiendo todo el viaje de ida y vuelta" sugiere la Sole dejándonos a las otras con los ojos como platos " Que pasa, ¿he dicho alguna cosa mala?...es que tengo el carnete de conducir casi caducao y me muero por conducir un rato el audi del jilipollas de tu yerno, Reme hija"
Esto nos da a todas la risa floja un ratito ( por fortuna sin pérdidas urinarias ), pero un poco menos a Reme porque a fin de cuentas es la que más se juega en esto, claro: a fin de cuentas vamos a narcotizar a su nieta y a hacerle trescientos kilómetros injustificables al carro del tonto'l culo de su yerno.
"No sé, Udi...¿y si nos llevamos a la nena pero no la damos la pastilla a no ser que se ponga muy pesada?...es que imagina que la damos sobredosis y se queda tonta con alguna cosa irreparable o algo así... que a fin de cuentas es mi nieta, no sé qué me da..."
Por fin pensando en el bienestar de Reme más que nada, acordamos comprar entre las tres una bolsa de chuches a la niñata y llevarla de excursión pero con un "bibi" lleno de agua con medio Orfidal disuelto para si se pone muy pesada dejarla anestesiada. Sole sube corriendo por sus gafas de conductora y un pañuelo para ponerse a la cabeza para que no se le mueva la peluca; yo agarro un bolso de emergencia y allí además de la cartera y los salvaeslís meto analgésicos, biodraminas para el mareo y un paquete de doce bragas de papel, porque me conozco como funcionan los esfínteres de las Invisibles cuando nos encontramos sometidas a presión...
...cuando nos encontramos en el parking frente al audi del  jilipollas compruebo con satisfacción que todas vamos de negro como unas vengadoras y todas tenemos también un gesto de determinación en la cara.
Estas son mis Invisibles, cojones.
El viaje lo hacemos a sesenta por hora, con Sole agarrada al volante como si fuese a salir volando y la nariz casi pegada a la luna delantera. Yo voy de copilota dándola codazos y diciendo "¡relaja, Sole, coño!",  y en los asientos de atrás Reme anda bailándole el agua a la nena que no para de gruñir "malas-malas-cochedepapá-malas-vas-a-ir-a-mamá-tengopis-quieroagua-quiero-quiero-quiero", hasta que con un suspiro hondo Reme saca el bibi, se lo pasa a la niñata y dice:
"Toma agua. ¿No querías agua? Pues toma agua."
La nena que no es tonta la ha mirado interrumpiendo la cantinela un momento,nos ha visto a todas con los ojos dilatados inyectados en sangre fijos en ella ( los de la Sole nada más por el retrovisor ),  luego ha puesto su vista en el bibi y ha contestado:
"Ya no teno sed"y luego más bajito tras tragar saliva y en su tono de eficiente manipuladora "he pensado que voy a ser buena y voy a dormir un ratito ¿vale yaya?"
...para nuestra sorpresa se ha dormido de verdad y cuando hemos llegado a destino ( tras tres cuartos de hora dando vueltas por la ciudad con la Sole hablando con el GePeEses del audis para decirle que no sabe en donde se ha equivocao de rotonda como si el aparato poseyese inteligencia para contestarla ), la nena ronca como un tronco. 
Para mi placer, el parking exterior del estadio de futbol está abarrotado y además hay poca gente por ahí fuera, reina una relativa calma solo interrumpida por los cánticos de la manada de borregos que ahí dentro gritan "oe-oe-oe" y ese tipo de memeces que suele repetir la masa compulsivamente cuando se entrega a estas diversiones de escaso esfuerzo intelectual. 
Sole ha dejado el coche en una calle un poco alejada con niña dentro y todo, así que estamos solas las tres de pie con nuestras cachabas en mitad del maremagnum de vehículos dispuestas a prepararla. La misma Sole, con la peluca caida hacia la nuca dejando verle una frente anchísima un poco rollo la tippi hendred esa que salía en la película de los pajarracos, parece una heroína y no la señora con problemas-para-levantarse-una-vez-que-se-ha-sentado largo-tiempo-en-un-sitio que hemos tenido que sacar a puro huevo del audi entre Reme y yo con el subsiguiente riesgo para nuestras jodidas estructuras corporales.
"Bien, señoras, pues ahora les toca a ustedes" dice la jodía Sole secándose la gota de sudor de la frente que todavía le queda tras lograr sacar el culo del vehículo "porque hemos venido a eso, ¿no?
"¿Y no le rezas a San Dios por nuestra alma inmortal? dice la Reme en un plan osado que tampoco la conozco.
"Ya tengo cita el lunes con mi confesor" responde Sole un poco rara, con la peluca tan caida ya que está a punto de parecer un señor de un anuncio de crecepelos en el "antes" antes del "despues".
Yo aunque estoy un poco superada y deseando largarme, le cedo la iniciativa a Reme ya que es la que más se ha mojado en esta aventura y Reme asiente, se mete ( no sé porqué ) un dedo índice en cada oreja, aprieta tal cual si fuera a hacer de vientre y......
......en el estadio suena una exclamación general  y nuestra amiga explica:

"Acabo de poner el marcador 5-0 a favor del Farchelona...es que mi yerno es muy madridista, ¿sabes?"
...eso me provoca una explosión de carcajadas que, en vez de materializarse como siempre en hacerme pis y sentir la gota cayendo pantorrilla abajo, me provoca una especie de no sé qué, pero es algo que sale de mi mismisidad en todas las direcciones provocándome un ligero vahido y también un poco de ese gustito que me daba mi Paco cuando se ponía sexualmente voluntarioso y se ponía a buscar "donde está la pepitilla". Es un "¡FLASH!" de calor y el petardazo que hacen las ruedas de todos los vehículos que hay alrededor al pincharse y el "BLONG" de cada pedazo de chatarra al caer sobre el asfalto me produce algo similar al orgasmo...

...de alguna extraña manera sé que todas lo estamos sintiendo igual porque la Reme se aprieta el bajo vientre con una sonrisa de loca satisfacción mientras allá seguramente el marcador continua sumando inexistentes goles al Farchelona y la melena parece que se le riza por si sola y se le eleva un poco por el aire...
Entonces Sole se pone blanca, nos agarra un brazo a cada una y chilla:
"¡ESTOY SINTIENDO MI PODER!...¡YO TAMBIÉN TENGO PODER!"
Reme y yo la agarramos de un brazo cada una y exclamamos:
"¿Y qué es?...¡déjalo que fluya, Sole, déjalo fluir!"
Sole tira de nosotras y farfulla:
"...creo que hay que correr..."
De pronto y por el lado del parking más alejado de nosotras, todos, TODOS los coches empiezan uno por uno a explotar y saltar por los aires en forma de nubes de fuego y chatarra...
...seguimos retrocediendo atónitas pero a la vez hipnotizadas por el infierno de llamas y humo negro en el que se está transformando el lugar.
"pero que has hecho, Sole" susurra Reme casi sin voz.
Y Sole, olvidando de pronto todo su protocolo apostólico-romano sólo alcanza a decir:
"¡Hostia puta!"

Fin de la Primera Temporada




LAS TENTACIONES DEL ANGEL ( XI )

$
0
0



Con el curso escolar recien empezado y este mini viernes libre entre días y días de trabajo, regreso a las tentaciones del angel en parte por pasar el rato y en parte por contar un poco las cositas nuevas que tengo a la vista para tentarme y dejarme seducir, señor de la cabecera incluido, jeje.
Las tentaciones angélicas, sin embargo, nunca empiezan por la carne, sino porrrr...

- Libros-

Terminado el apasionante Harry Quebert y tras varias experiencias mucho menos satisfactorias con otras novelas, ahora me estoy dejando por tentar por la última novela de una novelista sudafricana llamada Lauren Beukes titulada en espanish "Las Luminosas" ( The Shining Girls ): no es conveniente contar demasiado para dejarse sorprender, pero por las páginas de este absorbente libro circula un asesino en serie con la posibilidad de moverse en el tiempo, y que además vive dedicado a la captura de "Las Luminosas". Estas mujeres son unas pocas elegidas que brillan porque "la vida emana de ellas con la fuerza de un latigazo", utilizando la misma maravillosa frase que la autora emplea en un determinado momento para tratar de explicar en qué radica esa luminosidad que implica su sentencia de muerte.
Esta autora ya recibió en 2011 el premio Arthur C.Clarke por una novela titulada "Zoo City", y este libro me supongo que será el que la de a conocer finalmente en el mercado internacional. Yo lo acabo de empezar y me está gustando su estructura, me gustan sus diálogos brillantes y la forma en que con muy pocas palabras consigue ponerte en situación y empatices de inmediato  ( o todo lo contrario ) con los personajes y su entorno. Esta sugerente combinación de ciencia-ficción y thriller puede estar entre mis libros favoritos del año si no lo echa a perder con un decepcionante final.
He aquí la portada de las "Luminosas" que estos días comparten mis horas de no-sueño...



La siguiente tentación que aguarda para tomar el relevo a las "Luminosas" es "El guardián invisible". 
He tenido un verano bastante malo concediendo oportunidades a unas cuantas escritoras españolas en el terreno del suspense y la novela negra ( experiencias más bien frustrantes la mayoría ), por eso me acerco con precauciones a esta obra de una novelista donostiarra llamada Dolores Redondo, y que constituye en si misma la primera parte de una denominada "Trilogía de Batzan". Me supongo que es porque la acción se desarrolla en ese bellísimo valle navarro-pirenaico que tuve la oportunidad de visitar en mi penúltima love-story, y una parte del interés por esta tentación viene de eso, por ser un sitio del que guardo recuerdos personales muy contradictorios. Luego, y sin que yo haya sido muy consciente de la repercusión, leo por los interneses que ya se la comparado con la trilogía "Millenium" del Stieg Larsson, ( toda moto que te quieren vender ultimamente en el terreno editorial te la comparan con el dichoso "Millenium" )..¿como te quedas?¿será para tanto?...
Es una historia que comienza con la muerte de unas adolescentes dentro de esa comunidad cerrada que habita el valle, "cerrada" por ser un lugar un tanto apartado del mundo actual en muchos sentidos pero para empezar por motivos geográficos. En esos micro-ecosistemas humanos pueden generarse códigos propios de sociabilización y de conducta que los hacen lugares diferentes y especiales para la gente que los observa desde fuera...si Dolores Redondo aprovechó esos recursos para armar su historia, puede resultar una experiencia intensa y apasionante...
...te lo cuento luego...


-Música-

...siempre me lian, siempre me lian y me dan las tantas con las tentaciones...
Bueno pues mis dos tentaciones musicales son mayormente dos: la primera es este trío de chicas llegado ni más ni menos que de ¡NUEVA ZELANDA!, tócate el pirulin. Ellas lucen con esta absoluta cara de australianas y neozelandesas guapísimas en esta foto promocional de su creo primer disco:


...me encantan. ¿No las ves un rollo un poco aborígen o es que estoy mentalmente condicionado por la procedencia?....bueno pues estas chicas han sacado un disco al mercado con un sonido y unas armonías vocales que no hacen pensar para nada en nativos australianos sino más bien en grupos femeninos de los años 70 y 80 aunque con un rollo indie y tal que consigue la curiosidad de que aunque te suenen familiares, también te suenen a algo absolutamente nuevo que gusta escuchar en rollo tranqui y tal...
Esta es la portada del disco,superaustraliana si vas a ver, ¿eh?


Y aquí, como no, un videoclíiiiiis:


La segunda tentación angélica musical me llegó de modo un poco insospechado, a costa de oir dar tanto la paliza en las radio fórmulas con el "La-la-la" que ya puse en mi lista de canciones escuchadas de Octubre. Me dio curiosidad saber "qué era" Naughty Boy, si era un proyecto musical o si solo había una persona detrás...y ahí detrás hay un músico, compositor y productor británico llamado Shahid Khan, que se ha marcado este increíble album en el que si esperas encontrar chundachun-top-ten-radiofónico ¡estás equivocado! Aunque se trata de melodías y ritmos que entran por el oído a la primera de cambio, a la vez te van a hacer sentir en un territorio tan mágico, exótico y desconocido como la imagen de la propia portada del disco...


En la creación de estas atmósferas especiales ayudan a Naughty Boy las voces por ejemplo de Emeli Sandé ( con un gran peso en este disco que hace olvidar que alguna vez pudo colaborar a autodestrozar uno de sus temas con Alejandro Sanz.......que no es que me gusten o me dejen de gustar ninguno de los dos, es que juntos me suenan a perros ) y...¡aaaah, surprise!: interviene esa gran cantante británica de los 90, Gabrielle, que merece YA un post musical volandoarasdesuelístico y que aquí se luce en lo que me supongo será la presentación del album en directo...


No me dedico a la venta ni recibo comisión de Naughty Boy pero recuerda: "Hotel Cabana" es imprescindible de escuchar por lo menos una vez...y si son dos, meeeejor.

- Petición de ayuda -


Gracias al blog del amigo "Pasa el Mocho" ( consultar columna lateral a la izquierda de "Me Gustan" ) me enteré de la existencia de un mítico club de baile londinense llamado G-A-Y por el que en algún momento dado debe pasar toda artistaza musical que se precie para abarrotar el dansing-floor y demostrar que está a la altura y preparada para el triunfo, tu ya me entiendes...
Bien, resulta que con motivo del 20 aniversario de la existencia del club, han sacado un triple CD con todos los éxitos ( o los más vendibles, jeje ) que conforman un poco la historia musical del garito, algo que el amigo "pasa el mocho" anunciaba en el mismo post que ahora no puedo reencontrar en su blog....
Mi petición de ayuda es, amigos internauticos, decirme de que manera puedo conseguir este album que salió según creo el 7 de Octubre a la venta y cuya selección de temas me dejó babeando cual chucho famélico a la vista de saco de Whiskas......estoy dispuesto hasta a pagar si es necesario ( pagar por el album, no en carne, listillos,  jajaja) ¿Alguna sugerencia?

....yo iba a añadir alguna tentación más pero YA se acabó por hoy, que no me da más de si el cuerpo...

Feliz fin de semana a todos, amiguitos, y a los que tengais que currar como yo, paciencia y barajar, que decía mi abuela...

EL CLUB DE LAS MUJERES INVISIBLES ( I )

$
0
0

Eudivigis Gonzalez:
77 años
Viuda
Pelo blanco, complexión mediana. Problemas de articulaciones.
Actividad actual: Gestionar su violencia interior contra el universo circundante.
Poder: Pinchar las ruedas de todo tipo de vehículos con la mente.

Remedios Perez:
75 años
Viuda.
Pelo castaño teñido, complexión delgada. Esporádicos episodios de incontinencia.
Actividad actual: Abuela abnegada y madre devota.
Poder: Capacidad de alterar secuencias numéricas en todo tipo de artefactos.

Soledad Gutierrez:
78 años
Viuda
Alopecia severa, peluca tono naranja intenso. Salud en general buena.
Actividad actual: Religiosa practicante.
Poder: Provocar explosiones localizadas en objetivos específicos.

Ellas son...

EL CLUB DE LAS MUJERES INVISIBLES

Hoy es uno de esos días oscuros en los que a las nubes se les queda enganchada la barriga en las antenas de los tejados. Me levanto con un dolor en la cadera de la puta que la parió pero por una vez eso no es lo que más me preocupa nada más abrir los ojos...lo que más me inquieta es saber cuando van a alcanzarnos las repercusiones de nuestra primera y última actuación estelar: mientras en el interior de un estadio de futbol abarrotado un par de docenas de jilipollas millonarios correteaban por el cesped detrás de una pelota, Sole, Reme y yo hicimos volar el parque móvil de toda la concurrencia y lo que es mejor, sin víctimas mortales aparte de un vigilante de seguridad que quedó momentaneamente noqueado por el impacto de una rueda contra la coronilla, y un chihuahua que murió achicharrao por culpa del hijoputa de su dueño.
¿A quien se le ocurre llevarse el chucho al partido para dejarlo metido en el maletero?
¿No es mejor dejarlo en casa?
Cuando Sole desbordó todas nuestras expectativas empezando a volar coches por los aires, nos quedamos alucinadas y en parte extasiadas viendo todos esos carísimos montones de chatarra explotando de esa manera. Como se dice en las novelas, era como oir crujir los charcos helados bajo los pies o pisar las hojas secas. Algo que no sabes por qué te da gusto pero que no puedes parar de hacer...aún así paramos, claro, justo cuando empezamos a escuchar a lo lejos las sirenas de la poli y las ambulancias. Entonces nos cogimos del bracete y volvimos al coche despacito poniendo la pertinente cara de tres ancianas acojonadas con lo que pasaba....

Al día siguiente bajé con la Reme a la biblioteca municipal ( la Sole tenía cita con unas peluqueras brasileñas que le habían prometido maravillas ) y repasamos toda la prensa del día diciendo "¡oooh" y "¡aaah!" pero muy bajito leyendo los titulares:

"¿ATAQUE TERRORISTA EN EL PARTIDO DEL MATRIZ-FARCHELONA?"

"SUCESOS INEXPLICABLES DURANTE EL ENCUENTRO DE LOS LÍDERES DE LA CLASIFICACIÓN"

"GRUPOS DE EXTREMA DERECHA REIVINDICAN LOS ATENTADOS OCURRIDOS EN LA TARDE DE AYER DURANTE EL PARTIDO ESTRELLA DE LA SELECCIÓN"

...y los más alucinados pero que más nos han hecho pasar el rato a Reme y a mi:

"¿PRESENCIA ALIENÍGENA EN EL ÚLTIMO MATRIZ-FARCHELONA?: 
Una testigo nos lo cuenta todo: "Vi las luces en el cielo, después los números del marcador se volvieron locos y entonces comenzaron las explosiones", cuenta A.P.V. aún conmocionada junto al montón de chatarra humeante en que ha quedado convertido su flamante Audi A4 "...¿y esto me lo cubrirá el seguro?""

A pesar de reirse Reme acaba sacando un pañuelo del bolso y sonándose la nariz con gesto de sincera preocupación.
"Udi, en la tele siempre echan mano de las cámaras y acaban dando con los que hacen las cosas. ¿Seguro que no nos van a pillar a nosotras?"
Reme, claro, es la única que de momento ha sufrido las consecuencias de nuestra aventura, porque su jodida nieta lo primero que le dijo a su papá cuando llegó fue "las yayas malas me han secuestrado y me han vuelto a devolver", y al ver papi-pijo los 300 kilómetros de más que tenía su carro no le faltó más que someter a la Reme a un tercer grado. Vale que si debo ser sincera yo tampoco dejaría a mi hija pequeña en el interior de un vehículo conducido por la Sole, pero ahora no tenemos que intentar ponernos en el lugar de nadie. 
Pensando mucho en la razón he llegado a la conclusión de que si todo esto ha ocurrido ha sido porque nosotras, las Mujeres Invisibles, vamos a reivindicar nuestra presencia en el mundo de alguna forma, y por eso se nos ha concedido el poder, para ser Voz y Brazo Ejecutor de todas esas otras Invisibles que languidecen y se marchitan en algún lugar del mundo después de haber pasado toda su vida entregadas a fregar calzoncillos, limpiar mocos, llenar pucheros y conseguir que todos esos que iban y venían encontrasen siempre cuando descansaban un lugar al que les apetecía volver.
Y de las Invisibles que han vivido y viven solas y las catalogan como bichas raras.
Y las Invisibles que se encuentran jodidas y puteadas dentro de la trampa en la que se ha transformado su propio cuerpo y en la que no saben si es mejor rendirse o abrir la ventana, saltar y salir volando.
Y las Invisibles que no saben ya que lo son ni quienes son.
Y las que por fortuna todavía estamos de puta madre y podemos reventar el mundo para recordar que seguimos estando aquí, que hemos traido al mundo a todos los hijos de puta que ahora cuando nos ven miran para otro lado y que si nosotras no hubiésemos estado, haciéndolo mejor o peor, todos ellos no estarían ahora aquí.
Este alegato apasionado no convence ni mucho ni poco a Reme, claro, que me mira asintiendo con ojos tristones y luego me suelta:
"Si, pero ¿y si no me dejan quedarme más con la niña?"
Después del "espich" que la acabo de echar no doy crédito, claro.
"¡Pues que se la quede su madre que es quien tiene que criarla igual que tu la criaste a ella...Reme, ahora esto va más allá de nosotras mismas, ¿no te das cuenta?"
"Ay Udi, que ya estoy muy mayor. Que no estoy yo para hacer de Robin Jud a estas alturas..."
Las viejas somos así: super derrotistas.
No es que nos desmoronemos ante las dificultades, es que estamos desmoronadas antes de que ni siquiera se nos hayan planteado. Así que tengo que ponerme en plan tía chunga para acojonarla y que no se nos raje antes siquiera de haber comenzado lo que sea que vayamos a comenzar.
"Ahora es demasiado tarde para recular. Tu estuviste allí y eres tan cómplice como nosotras. Ya no puedes salirme con el coñazo de la niña y volverte a casa a esperar que vaya a decirte "yaya mala" para hacerla dos huevos fritos y ponerla de postre un chocolate con churros. YA has pasado a la acción, Reme, no puedes dar marcha atrás."
Se cubre los ojos un rato con la mano como si estuviera hecha polvo, lo justo para que pueda sentirme yo como una perra sin escrúpulos pero luego por fin se descubre la mirada, sonríe debilmente y me responde:
"....si acojonada-acojonada debería estar la Sole, ¿verdad? ¡jijiji,la que preparó!"
"Esa es la actitud" pienso orgullosa de mi Reme y salimos de la Biblioteca como dos mujeres distintas...
...y ahí, sorpresa: ¿viste la película de ET el extraterrestre donde un montón de tíos con mono blanco vienen a llevarse al bicho para hacerle perrerías? Pues a la puerta de la biblioteca nos esperan media docena de furgones blindados y por lo menos doce tíos vestidos con mono blanco y mascarillas en plan astronauta. Uno de ellos se nos acerca a Reme y a mi y me pregunta en tono coloquial como si no fuese vestido de marciano:
"Buenos días, señoras. ¿Es usted Eudivigis Gonzalez?"
"Pues no, se ha equivocao" digo intentando marear la perdiz "¿y usted de qué va disfrazao?"
El hijoputa hace como que no me ha oido, orienta sus gafas de buceador y su mascarilla antigas hacia Reme y dice:
"Ji-ji, y entonces usted es Remedios Perez...¿me podrían acompañar, por favor?"
No me voy a dejar llevar así como así, agarro del brazo a la Reme y empiezo a gritar:
"¡Quien es usted!¡Quien es usted! ¡Ay de mi! ¡Socorro! ¡Policia!"
Pero en esto que veo un policía tras la línea de marcianos con los pulgares metidos bajo la hebilla del cinturón y cara de que alguien fuese a chupársela de un momento a otro, meneando la cabeza negativamente con una sonrisa hijoputesca que me hace comprender la realidad.
Estamos jodidas.
Uno de los furgones abre la puerta con un silbido extraño y en el interior vemos a la Sole, con la cabeza llena de trencitas tal cual si fuese la puta Medusa esa con la cabeza llena de culebras (¿como demonios le han pegado esas brasileñas semejante cosa en la cocorota? ), pero mirándonos con una cara de cachorro octogenario abandonado muy poco apropiada para su look-afro.
"¡Chicas" dice la muy perra como la gran actriz dramática que reside en el interior de todas las jubiladas católico-practicantes "Por el amor de Dios, ¿vosotras entendeis algo?"
No respondemos, entramos al furgón y nos embarcamos rumbo a una dimensión desconocida...

SONGS FOR SING: THE SIGN ( y algún recuerdo a olvidar )

$
0
0


Para hoy, un apacible singingsongs de jueves libre por la tarde en el que repaso un poco a este grupo de los años 90 que tanto me gustó en su momento y en concreto recordaré la canción que encabeza el post:
Los Ace of Base originales eran suecos y además constituían una formación casi familiar: 

Estaba Jonas Berggren, el gordito de la perilla que creo yo era un poco el líder espiritual del grupo:



 ...y luego sus dos hermanas: Jenny, que era la morena con cara un poco de mala


...y ¡ooooooh!, la rubia Linn que era la que a mi me gustaba en aquellos tiempos en que andaba sexualmente más perdío que un pulpo en Albacete a pesar de tener yo unos años ya en los que lo suyo era estar un poco más al tanto acerca de mi mismo y mis apetencias...


Como además les hacía falta alguien un tio bueno alguien a cargo de la percusión, los tres hermanos reclutaron a un pedazo de chorbo llamado Ulf Ekberg...es que estos suecos están como quieren...


Pues con este reparto a primera vista tan impresionante, en su propia Suecia no les dieron ni una oportunidad -lo de ser uno mal profeta en su propia tierra no sé porqué a menudo resulta ser cierto- y tuvieron que irse a Dinamarca, desde donde definitivamente sí despegó su carrera musical.
Esta canción, "All that she want" incluida en su primer trabajo está entre uno de los grandes "clásicos" del siglo XX.
Como me ponía Linn con sus coletas, ufff...


¿No es bonito el triunfo cuando  por fin llega?: los chicos publican el LP "The Sign" ( que en Europa y Canada sale con el nombre de "Happy Nation US Version" que es el que yo me compré ) y se hinchan a ganar pasta. ¡Hasta se les empieza a considerar como los "nuevos ABBA"! Ese album está todavía -creo- en el libro Guinnes de los Records como "album debut con más ventas en todo el mundo":  ¡23 millones de copias!..entonces no había interneses, claro...
Y como pasa siempre, luego empieza la tensión que supone mantener el nivel que has demostrado, el stressssss, etc, etc, etc... Siguieron dos albumes, "The Bridge" y "Flowers", en los que pasada la novedad y aún teniendo una buena acogida, no lograron el mismo campanazo que con "The Sign". Aún así había canciones muy super-guays ( crítica musical rigurosa, ya ves ) como por ejemplo este positivísimo "Life is a Flower" cuya principal virtud es hacerte sentir bien así casi sin querer. 
El video no es el original -porque no me "salía"- y no he podido ver quien es el autor de este llamativo videoclip floral, pero mi sincero agradecimiento por ilustrar la canción y mi espacio:



Una vez más y como casi siempre que hablo de mis singingsongs me toca hacer la reflexión completa, es decir, el nacimiento, el triunfo y luego la "caída": mi admirada Linn fue la primera en apartarse poco a poco de la banda hasta que se terminó por anunciar que el cuarteto quedaba reducido a trío, después de una azarosa temporada durante los comienzos del siglo XXI en el que la banda buscaba un lugar sin terminar de encontrarlo. El resto es flipante: la Jenny empieza una carrera en solitario ( no sé qué leí en la güikipedia de "Pop cristiano", una combinación que me pone los pelos del lomo en punta como a los gatos ), y finalmente el Jonas y el Ulf se agencian un par de pibas rubiacas con pinta un poco de lobonas - Clara Hagman y Julia Williamson - y sacan el que creo es hasta ahora su último disco, "The Golden Radio": aquí queda la portada como testimonio de lo buenorro que sigue estando el Ulf y lo descuidao que anda el Jonas, incapaz de controlar su tendencia gravitatoria a la barriguita cervecera:


Mi conocimiento musical termina antes de ahí, de hecho me quedé en el 1998 con el "Life is a Flower" porque a posteriori me cansé de sus continuos albumes de éxitos, recopilaciones, re-recopilaciones, mixes y requetemixes todo para seguir ordeñando una vaca que ya estaba escocida de tanto manoseo a las ubres....
...la canción de hoy pertenece a sus años dorados, dorados para ellos y un poco color cucaracha para mi. En concreto cuando sonaba "The sign" en la radio yo estaba embarcado en uno de los últimos reemplazos de capullos que se vieron obligados a hacer la mili y tirar por el retrete un tiempo de su vida, en un momento además crucial como era ese en el que terminas de estudiar y estás intentando empezar a diseñar lo que va a ser tu vida en adelante. El 93 y sobre todo el 94 fueron años negros para mi recuerdo personal no solo por mi puesta de uniforme sino por un cúmulo de cosas que sucedieron antes, durante y a continuación, y por alguna razón esta canción y el video que la acompañaba me parecían una fuente de buen rollo a la que acudir para coger fuerzas y sentirme un poco mejor. Que yo soy como una garrapata y a todo le extraigo el jugo positivo aunque no sea más que una gota e igual por eso durante mi temporada "disfrazao" me lo pasé bastante bien, pero el sentimiento de pérdida de tiempo de mi propia vida era impepinable.
...que poco sabías tu de todo esto Linn, coronada entretanto por los laureles del éxito y saboreando las mieles de la fama...¿ves qué cruel es el amor?
"The sign" es una canción que inspira el buen rollo que te he dicho ya, pero que va ilustrada con un video un poco raro lleno de llamas y símbolos místicos o esotéricos que no sé si vienen mucho a cuento. Lo mejor es mi rubia-coletas-Linn cantando tan bién y transmitiendo ese espíritu positivo de energía, juventud y qué-sé-yo-qué que ella me transmitía...
Aquí tienes las lyrics para cantar después ( ...¿pero alguien las canta?...me da a mi que no, jajaja ):

Whoah, ah, oh, oh, YEAH! 

I, I gotta new life 
You would hardly recognize me I'm so glad 
How could a person like me care for you? 
(Why?)Why do I bother 
When you're not the one for me 
Ooooo, is enough, enough? 

I saw the sign and it opened up my eyes 
I saw the sign 
Life is demanding without understanding 
I saw the sign and it opened up my eyes 
I saw the sign 
No one's gonna drag you up to get into the light where you belong... 
But where do you belong? 

Under the clean moon 
For so many years I've wondered who you are 
How could a person like you bring me joy? 
Under the pale moon 
Where I see a lot of stars 
Ooooo Is enough, enough 

I saw the sign and it opened up my eyes 
I saw the sign 
Life is demanding without understanding 
I saw the si-ign and it opened up my eyes 
I saw the sign 
No one's gonna drag you up to get into the light where you belong... 
But where do you belong? 
Oh! Oh, oh, oh 

(Larger instrumental break) 

I saw the sign and it opened up my mind! 
And I am happy now living without you 
I've left you, oh-oh-OH! 
I saw the sign and it opened up my eyes I saw the sign 
No one's gonna drag you up to get into the light where you belong 

(I saw the sign - I saw the si-i-ign) I saw the sign! 
(I saw the sign - I saw the si-ig-i-ign) 
(I saw the sign - I saw the si-ign) I saw the sign! 

Y a continuación, te presento el video que veía por las tardes en el bar del cuartel y que me hacía pensar lo grande que era el mundo y lo joven que era yo para estar allí encerrao...



Con este tema de hoy  casi-casi tengo ya listo el doble CD que voy a lanzar por Navidades titulado "Songs for Singing"...
...no sé porqué creo que me va a encantar, jajajaja.
¡Feliz jueves!

¿QUÉ ESCUCHABAS TU EN EL...?

$
0
0


Ay que ejercicio más jodido me he planteado a mi mismo.
Recordando la famosa canción de Loquillo titulada "¿donde estabas tú en el 77?", me he embarcado en el penoso ( penoso porque me está costando una barbaridad, ufff ) de tratar de recordar QUÉ escuchaba yo en las décadas vividas que terminaban en 7.
Comenzamos claro con...

¿QUE ESCUCHABAS TÚ EN EL 77?

...¿escuchabas algo? ¿estabas todavía en proyecto dentro del arsenal de gametos de tus padres?
Yo algo oía ya ( a pesar de ser casi un gameto también, jajaja ), y me he vuelto loco buscando algo que efectivamente escuchase en esa época, no algo que yo conozca ahora que sonase por aquel entonces, que es lo complicado. Tras dar unas cuantas vueltas mirando cosas que yo recordaba pero que no eran justo del 77, al final mi buceo por las listas de música de ese tiempo me lleva a reconocer que lo único que tengo noción de haber escuchado entonces entre lo mucho que he encontrado es ESTO:


Que fuerrrrrte.
No tengo nada contra Elsa, pero hija, ¿quien me ponía esto el suficiente número de veces como para recordarlo? ¿los curas del cole?...

¿QUE ESCUCHABAS TÚ EN EL 87?

El ejercicio musical es mucho más satisfactorio en este caso porque entonces yo ya tenía una edad suficiente como para haber asimilado la música como parte de mi realidad cotidiana, y aquí ¡ah!, hay mogollón de cosas que recuerdo haber escuchado en esta época...pero bueno, creo que el tema que más me retrotrae a aquella época es este del Sabina, de esos que ponían en esos apocalípticos bares llenos de humo y botellas de cerveza vacías a última hora de la noche...


Y...¿QUE ESCUCHABAS TU EN EL 97?

...según pasa el tiempo más fácil se me pone la cosa, porque más y más se me ampliaban los gustos y el espectro musical, y más cosas estoy seguro de escuchar en aquel momento. Hay muchos temas que podría recordar ahora que escuchaba en el 97, pero me voy a decantar por este estupendo tema de Texas, que me encantaron durante mucho tiempo...ay, ¡¡¡es que estaba medio enamorao de Sharleen Spiteri!!! 


¿Y EN EL 2007?¿QUE OIAS TU EN EL 2007?

En estas fechas ya era musicoadicto total y además ya había inaugurado mi etapa bloguerística, de manera que me sería muy fácil pasar revista por allí y ver qué es lo que sonó en mis preciosas orejitas durante ese año...pero al final mirando por ahí he rescatado este tema que no sé porqué me parece que tuvo algo que ver con la selección española de futbol ( y mira que yo de futbol sé lo mismo que sabe de sosiego un gato en una jaula de rottweilers ), pero también es de esas canciones positivas que te dan buen rollete y tal:


¿Y AHORA?...¿QUE OYES AHORA?

Si crees que todo lo demás era una artimaña mamporrera para llegar aquí estás equivocado, jajaja,  porque si hubiese querido meterte este video lo podía haber hecho sin tanta parafernalia, ¡Eh!
Pero lo que me suscita curiosidad musical ahora mismo es este single que MI ADORADA Laura Pausini ha sacado como presentación de un recopilatorio de grandes éxitos que va a sacar en Noviembre para celebrar sus 20 años de carrera musical. La canción es muy peculiar porque la canta a medias con ¡Kylie Minogue!...¿que pintan Laura y Kylie juntas si parece que no pegan ni con colinón como decía mi abuela?
Pues esto:


No me ha sido posible encontrar el video desde la pestañita de "meter video" del blog, pero en cambio en youtube SÍ puedes ver el video con las dos artistazas dándolo todo....más guapa Kylie que Laura, porque estas italianas tienen un concepto de la moda un poco extraño...y mira que yo AMO a Laura, ¿eh?
Para que no te esfuerces en meterte como un loco a buscar el video por ahí, un-angel-entertainments ya te deja aquí el enlace para que vayas, pinches, y goces. Verás que suena mejor, porque Kylie canta mucho mejor en inglés que en spanish:


Por cierto, Laura viene a primeros de Febrero ( creo que el día 8 en concreto ) a tocar a Madrid, y me gustaría ir pero necesito un/a acompañante para no ir solico...¿quien se apunta? ¡que hasta te pago la entrada!...asesinos en serie, pervertidos varios y obsesos sexuales abstenerse, claro.
...
...
...
...bueno, los obsesos que manden el curriculum y luego hablamos, jajajaja...

¡Feliz viernes, amigos!

PD: ...ahora se me ocurrió que ya que el causante de la idea original del post fue Loquillo y aquel album suyo, justo es recordar alguna canción de las que venían en aquel trabajo y ¿qué mejor que ésta con el sublime título de "Enamorado de la dependienta de la tienda de patatas fritas"?...
¡Esto es puro rockabilly! ¡todo el mundo a saltar!




MOMENTOS TELEVISIVOS DE GUSTO EXQUISITO

$
0
0


Sábado de libertad, y tras emplear ayer una tarde rebuscando en mi memoria de pez ( de alevín neonato ) cuales eran las canciones que oía yo en un momento dado, voy a invertir otro espacio de mi vida recordando esos momentos televisivos que se quedaron impresos en mi recuerdo, a sabiendas que me vienen a la cabeza solo unos pocos y seguro que a ti o a cualquiera le vendrán otro montón de ellos que no iban a tener nada que ver con los míos.
Descartadas finales futbolísticas, bodas reales y esos rollazos, ¿qué instantes te he seleccionado yo?...

1 - MARTA SANCHEZ: "SOLA ( con un desconocido )"

Ella lo dijo entonces y era cierto: en el panorama musical había flacas de aspecto andrógino como Ana Torroja, rockeras al margen de las modas como Luz Casal, unas cuantas vocalistas de grupos con rollo modernillo presuntamente underground y algunas inclasificables como Alaska, pero el puesto "Rubia Sexy Haciendose La Tonta" estaba por cubrir. De ahí que la entonces señorita Sánchez demostrase no ser nada tonta y se apresuró a cubrir ese vacío tremendo de nuestro panorama musical. Ella acababa de suplir a la potente Vicky Larraz al frente del grupo Ole-Ole, y aunque habían sacado ya un album ("Bailando sin salir de casa") que no había funcionado del todo mal, me da la impresión de que Marta se sentía muy siguiendo la estela de lo que había hecho su predecesora y necesitaba dejar su huella personal en el cotarro. Total, que se preguntó a si misma "¿qué tiene que hacer una chica pa pegar el campanazo?"...pues efectivamente, se tiñó de rubia platino ( una decisión capilar siempre impactante en el estatus social de cualquier mujer ) provocando esas bromas que tanto le gusta hacer a mi madre en plan "rubia de bote, xxxxx morenote"; se plantó un vestidito de pin-up y TODOS los cazurros como yo que habitualmente se dejan embaucar por esas cosas, quedaron ( quedamos ) extasiados. Recuerdo que cuando vi esta actuación estaba cenando y se me quedó frio el huevo frito, no te digo más...


¿Que pernicioso mensaje extrajo la tele de la actuación de Marta?...¡pues que hay que calentar al pelotón para conseguir audiencia! Por tanto en Nochevieja de ese mismo año permitió el ...¡momento número 2!

2- SABRINA SALERNO - BOYS BOYS BOYS

La por aquel entonces desconocida pero potente italiana Sabrina Salerno salió pegando saltos después de las uvas nocheviejunas, con un corpiño premeditadamente mal diseñado que dejaba escapar a cada brinco una de sus generosas domingas. Ella, conmovedoramente timida, trataba de esconder la teta a cada rato con pudorosos gestos pero en ningún momento se la notó sorprendida ( ni compungida ) por el desastre de vestuario que había seleccionado. En su curriculum ha quedado para la posteridad el que un alto porcentaje de machos-heterosexuales-procreadores españoles se pusieran palotes en ese entrañable momento de bienvenida del año nuevo en que la abuelita se come el polvorón y los nenes pasan revista al número de uvas con las que se han atragantao...
Tremendona.¿Te parecía un instante oportuno para desencadenar ese catarata de erecciones paternas?


3 - TORCHWOOD - "Jack Harkness besa a Jack Harkness"

...tras poner el "The name game" de Jessica Lange en "American Horror Story II" y quitarlo por recordar que YA lo había puesto no hace mucho, y poner el "Make your own kind of music" de Mamas & The Papas en el momento que tuvo dentro de la serie "Lost" pero quitarlo porque TAMBIEN había puesto, creo oportuno rescatar como momento televisivo ESTE, que fue el primero además que vi accidentalmente de la serie Torchwood una madrugada zapeando con la tele ( lo que es el destino, ¿porqué coincidiría justo ESTE capítulo? )...este instante y esta serie me marcaron de una forma que los volandoarassuelísticos lectores de hace tiempo ya conocen, ahí quedó al lateral la pestaña recogiendo un invierno dedicado a mi torchwood-manía, pero como no es plan que tu, eventual visitante te tragues el contenido de la susodicha pestaña, he aquí una rapidísima sinopsis para ponerte en situación:
El capitán Harkness, celebrado heroe omnisexual que hace lo mismo a pelo que a pluma, se ve atrapado en el tiempo en el año 1941 en el salón de un hotel donde un grupo de aviadores británicos celebran una fiesta de despedida antes de partir al frente. ¡Azar fatal!: el capitán se encuentra allí con "el auténtico" capitán Harkness, un piloto que fallecería al día siguiente de esta fiesta y de quien él -nuestro "jack"- se apropiaría de su identidad para moverse en el futuro por el mundo... ¿qué ocurre? Pues que "el auténtico" capitán sufre también unas pérdidas de aceite increíbles y tras todo un capítulo de encuentros y desencuentros, se decide y saca a bailar a "nuestro jack"....el resto, historia televisiva...
...vale, el primer minuto del video no ilustra el baile sino una agria confrontación del presente entre dos miembros del equipo de Jack, y la conversación previa entre ellos viene al caso porque uno de ellos, Ianto, ama a Jack y el otro en realidad le dice unas cuantas cosas bien dichas sobre la "intangibilidad" de lo que es Jack en sí mismo y del morro que le echa a la vida de vez en cuando, jajaja, pero si quieres ir directo al momento, pues ve al minuto 1 cuando la chica empieza a cantar...aaaaaaahhh...el amor.


...y si este también le había puesto, haz como que no te acuerdas, como estoy haciendo yo...

4 - JEAN PAUL GAUTIER - "Le Male"

Jean Paul Gautier es el creador de unos perfumes que para mi pituitaria personal ( ojo, para la mía ) son el equivalente a letales armas químicas de las que parece que cuando te llegan a la nariz como que te cuesta respirar y te falta el oxígeno... sin embargo estos mortales elementos van arropados y disfrazados por un atrayente y efectivo envoltorio publicitario:  este es el anuncio del marinero que se levanta de la cama y deja a la rubia olisqueando la almohada fingiendo que en realidad le gusta el lingotazo de "Le Male" que se echó el pavo la noche anterior y que a esas horas todavía sigue apestando el catre ( quizás en realidad la olisquea incrédula como diciendo: "¿PERO COMO ES POSIBLE QUE ESTO SIGA OLIENDO TODAVÍA ASÍ?" ). Este spot tiene dos versiones, una en la que se marcha es ella y otra en la que se marcha es él, pero en una y en otra el gancho es, como de nuevo dice mi docta madre, "lo bien que le sientan los gallumbos a ese chico". 
Que para que lo diga mi madre, que se define a si misma como asexualista, ¡como tiene que ser la cosa!
Lo que hace un culo bien plantao.



...inocentes....que os pensais, ¿que por echaros el chorrito de eso vais a asemejaros ni tan siquiera minimamente al maromo del anuncio?...¡ERROR!...porque no solo no te vas a parecer, sino que encima tus colegas van a rumorear entre ellos "pero que le pasa a Manolo que lleva ese olor a mariquitis". Porque esto del Gautier lo veo yo solo apto para pituitarias gays muy bregadas ya en el proceloso oceáno de los perfumes densos e insoportables ¿no?
Pero bueno, ya que estamos de anuncios de perfumes masculinos, he de rescatar este video que ya planté en algún sitio en otro momento, en esta ocasión de Dolce Gabanna y una fragancia llamada Light Blue. 
No sé quien está más bueno, si ella o él: tanta perfección, la verdad,  es un ascazo porque además todos lo sabemos, estos ejemplares están arreglados por foto-chop porque si no es imposible su existencia real en el mundo este de andar por casa de todos los días.


5 - ROSA - "Europe is living a celebration"

...y claro, con lo pesadito que me he puesto todo el verano con la operación triunfo de los cullons, no podía faltar este momento estelar en el que Rosa, "La Rosa de Ejjpaña", rescató del olvido el concurso de Eurovision, presentándose ahí con algunos de sus compañeros de OT en los coros y dispuesta a arrasar con todo. Pasando por alto mi ot-adiction veraniega, hemos de reconocer que fue otro de los grandes momentos televisivos de la última centuria, ¿sí o no?
Visto lo que hemos hecho después, a pesar de no ganar lo hizo divinamente, jajaja.


...si te valió para pasar un ratito del week-end, yo encantao, ya lo sabes...

¡Feliz sábado!

NUEVE CHULAZOS ( o sobre las utilidades de las redes sociales )

$
0
0
Tenía un post musical casi listo con los videos preparados y tal, pero al final me ha dado como perezona, porque no deja de ser domingo por la tarde y la gente ( en este caso yo ) lo que quiere son entretenimientos livianos poco profundos que no hagan pensar demasiado... así que he aparcado el rollo para otro día y hoy en su lugar voy a hacer una reflexión sobre mi experiencia en las redes sociales y de paso a presentar una pequeña muestra de lo mucho que me han aportado a día de hoy:
Bien, en primer lugar debo decir que he sintonizado a la perfección con esa filosofía del mínimo esfuerzo y máximo divertimento. Creí que iba a tener problemas con mi incontinencia verbal escrita habitual y ¡al final no!, me ciño bastante bien a los 140 ( ¿o son 160? ) caracteres con los que cuento para expresarme...luego después, valorando mi experiencia y mirando detenidamente el asunto me he dicho que ¡carajos, con 140 casi siempre sobra!, aunque claro, puede ser debido a que mi periplo en esta nueva forma de comunicación se ha basado mayormente en la búsqueda de fotos de hombres desnudos en actitudes copulatorias y el curiosear en los presuntos perfiles de algunos de esos abnegados caballeros dedicados al duro oficio de actor porno....no, no seas frívolo/a, desde la barrera se ve muy divertido eso de meterse en el catre con tíos impresionantes y que encima te paguen pasta por ello, pero hay que estar ahí y mantener el tipo a la altura de las circunstancias cuando de pronto te dicen "bien, señor un-angel, pues en la siguiente escena le van a insertar ese pedazo de pepino justo donde usted se está temiendo, y además la idea es que al final ponga cara de haber disfrutado y lo demuestre esparciendo copiosamente sus espermatozoides allí donde propiamente le digamos"...en teoría suena divertido pero en la práctica, así por obligación, vaya usted a saber...
...pero siiiii, gracias a Twitter he engrosado mi arsenal de imágenes non-sanctas con las que calentarme la cabeza en mis largos periodos de abstinencia sexual, por tanto debo decir en voz alta: 

gracias, Twitter, por alegrarme el zinganillo

Mi natural generoso y desprendido me anima a compartir los frutos de mi red-social-experience con mis queridos volandoarasdesuelísticos lectores, y de ahí el atractivo y mamporrero título de "nueve chulazos" que son justo los que voy a compartir contigo, tras una depurada selección y tratando que no me cuelguen la etiqueta de triple X. Vamos uno por uno, a disfrutarlos con cuidado y comentarlos con cariño y tal, ¿te hace?...pues allá vamos:

CHULAZO EN BLANCO Y NEGRO


El famoso chulazo que nunca queda mal poner porque lo del blanco y negro le da un rollete así como cultural y el público ve arte donde no hay más que un señor con el calzón medio quitao. No me gusta a mi tanta definicion muscular, fíjate, creo que me pone más una atractiva normalidad corporal que tanta tableta y tanto deltoides, pero el muchacho bueno está un rato bueno, pasó el casting y ya estás afilando el lápiz para puntuar que al final te voy a preguntar por tu top-one, ¿vale?

CHULAZO CAMPESTRE


Cuando no puedes justificar los hombres desnudos de otra manera, nunca está de más ponerlos en el campo. En pelotas, claro, pero el verde alrededor, un cielo azul y unas nubecillas parece como que ennoblecen el conjunto y vuelves a quedar como un tío culto cuando en el fondo solo querías plantar a un bollazo enseñando un poco el culo.

CHULAZO ECOLÓGICO



Es un peldaño más allá del chulazo campestre. Sigues queriendo poner un tío en bolas pero si va con  la suficiente cantidad de follaje pues no sé, hasta puede parecer que estás abogando por la vida sana, el naturismo o yo-que-sé-qué milongas, cuando en realidad tu de herbívoro nada, lo que quieres es chicha y a poder ser sin depilar, jeje.

CHULAZO INTROSPECTIVO


Pues sí. Ya puedes poner al tío de turno en bolas totales, que si le colocas delante de un ventano y con la vista perdida en el infinito, el asunto se pone como espiritual y no solo no vas a parecer un obseso, no, sino que además vas a pasar por ser un tío con mucha vida interior. 

CHULAZO ART-DECÓ


Una estrategia más. ¿que quieres poner tíos casi desnudos para satisfacer tus ansias concupiscentes pero no quieres perder tu estatus de tío fino? Pues nada, los escoges con cuidado procurando que el calzoncillo de turno vaya a juego con por ejemplo un tiesto que hayan puesto al lado como es el caso del mozo que preside estas letras. ¿A que lo ves y queda hasta elegante?...

CHULAZO BUEN ROLLERO


A veces el deseo de sacar a un individuo tocándose las partes pudendas resulta irreprimible, pero ¿como justificarlo, que argumentos esgrimir para una vez más no parecer un porno-adicto sino un tío con mucho understanding?...pues si no lo has logrado encajar en las categorías anteriores, siempre puedes optar por el "chulazo-buen-rollo" que en el fondo es igual que los demás pero con esa actitud así como de majetón y tal pues parece que no lo pones porque le rechupetearías todo, sino porque es un tío guay y como tu también eres guay pones fotos de gente guay, ¿no?
...a ver a quien le vendes esa moto, jajajaja...

CHULAZO DEPORTIVO


Pues sí señora, el rollo deporte es una excusa perfecta para sacar a un maromo marcando paquete porque las actividades deportivas es lo que tienen, requieren un tipo de prendas y un cuerpo para rellenarlas que impepinablemente constituyen una fuente de imágenes que solo tu mente calenturienta va a procesar de la manera inadecuada. Que los chicos están poniéndose en forma y ni se les ha pasado por la cabeza tu mirada concupiscente, depravadillo/a...

CHULAZO DIRECTAMENTE EN PELOTAS


Estos extremos ya empiezan a ser dificilmente justificables pero bueno, si encontramos el chulazo en una pose un poco estudiada y que no resulte descarada ni obscena, pues todavía puedes intentar hacer creer que eres un tío con buen gusto y no un sexo-adicto...
...¡ay Dios pero si se le ve la punta del chicharrillo!...

CHULAZO INJUSTIFICABLE


Este es el ejemplo del chulazo que NO debemos poner en nuestro espacio personal para mantener un estatus elitista y cultureta: un tío sentado en el retrete y luciendo paquetorro NO vamos a poder justificarlo de ninguna de las maneras. En este caso lo conveniente es asumirlo y hacerse pasar por un tío sin inhibiciones ni prejuicios que eso también mola pero si no se abusa, porque de lo contrario al final te acaban calando...

Ahora llega la oportunidad de ¡hacer la votación! ¿Cual es tu chulazo favorito de la colección? Como soy el instigador me voy a mojar y voy a dar tres medallas:

El bronce se lo voy a otorgar a....¡chulazo buen rollero!



...es por el tema de los pelillos esos que asoma...es que a mi los pelillos, uff-uff....

La medalla de plata va a ser concedida a...¡chulazo injustificable!



...porque chico, el rollo pseudo-porno tira mucho, ¿ o qué?

And the winner, la medalla de oro de este Sunday va a ir a parar a...¡chulazo directamente en pelotas!



...y no es por el chicharrillo, son los pelillos, otra vez los pelillos, aaaaajjjjj...

Para rematar esta tarde de toretes, lujuria y carnalidad, una canción del recuerdo, "Open your heart", gracias a la cual Madonna popularizó esos shows de strip-tease que la gente ve a través de  unas ventanas y en los que el usuario tiene que echar moneditas todo el rato para que no se le baje la persiana justo cuando la chica va a quitarse la parte de arriba...


¡Feliz fin del fin de semana a todos!

EL CLUB DE LAS MUJERES INVISIBLES ( 2 )

$
0
0
Una sala de interrogatorios.
Eudivigis, enfundada en un mono blanco que le está largo de mangas pero que a la vez se le inserta incomodamente en la raja del trasero, se agita sobre su silla cual si estuviera sentada sobre un nido de pulgas.
Por fin se abre la puerta.

El tío que me mandan se parece un poco al Paul Niuman, ya sabes: ojitos azules, camisa de leñador, pantalones vaqueros ajustaos, no sé si buscando inspirar en mi el instinto maternal hacia el hijo que nunca tuve o si directamente pretenden ganar mi confianza calentándome la castaña... ¿Pero no se han dado cuenta que a mi edad tengo ya la líbido cerca del juanete?
Sonríe con una piñonera blanca resplandeciente que solo he visto en las series de la tele y dice:
"¿Que tal estás, Eudivigis?"
Seguramente esta gente ignora que Paul-Niuman puede quedarse en pelotas y embadurnarse el cuerpo de aceite que a mi no van a engañarme ni un minuto con esta burda trampa para chochos recalentaos....eso sí, ¿aguantará el tipo igual la Sole?...
"Mal. Me disculpará si soy grosera, hijito, pero ¿qué cojones hago aquí encerrada? ¿esto es legal? Espero que lo sea porque a no ser que antes me ahoguen y entierren mi cuerpo en un monte perdido como si yo fuese una rata muerta, en cuanto salga de este chiringuito voy a mandar una carta a la prensa contando el tipo de cosas que la gente como ustedes se toman la libertad de hacer."
Al hijoputa de Paul-Niuman le chispean los ojitos azules ( benditos sean mis ovarios chuchurríos gracias a los cuales mantengo la compostura ), sonríe más y dice:
"Venga, mujer, no estés a la defensiva. Solo voy a hacerte unas preguntas y luego podrás irte a casa con tus amigas."
"Perdone, pero aunque sea vieja no soy del todo jilipollas y me parece que las preguntas las tendría que hacer yo, ya que soy quien ha sido secuestrada."
El jilipollas me mira como si yo fuese la Charlis Terón bajándose las bragas y suelta muy distendido:
"Vale, pregunta tú, y luego voy yo. ¿Te hace el trato de "una cada uno"?"
"No hay trato. Yo pregunto, tu contestas, y después veré si tengo para decirte algo que yo quiera contarte y a ti te pueda interesar."
Mi yo virtual-charlis-terón debe estar ya con las bragas en la cabeza porque el tío ríe encantado.
"Jo, qué dura eres. Vale, pues pregunta tú primero, a ver."
...he tenido un fugaz momento de salirme de mi misma y sentirme treinta años más joven mientras se me perdía la mirada en el paquete del individuo, después me he ordenado control ("joder Eudivigis es justo eso lo que buscan, que te enchoches con el tío y les sueltes lo que quieren" ) y con los ojos fruncidos propios de la vieja mala que soy he gruñido:
"¿porqué me han metido aquí? ¿van a hacer experimentos biológicos conmigo? ¿o van a procesarnos y convertirnos en comida para gatos como tememos las viejas que terminen haciendo con nosotras?"
Paul-Niuman rie de nuevo tal cual si yo fuese una tía divertida y contesta:
"No, Eudivigis, no vamos a hacer comida para gatos contigo, ¡y seguro que los gatos se sienten agradecidos!" eso puede sonar a grosería pero dicho como lo dice el hijoputa este me cuesta contener la sonrisa "Ocurre que han sucedido ciertos fenómenos de complicada explicación científico-racional, y cuando han pasado siempre hemos encontrado a alguna de vosotras en los alrededores."
"¿A alguna jubilada, quiere decir?"
"Jubilada en general no. A alguna de vosotras tres" responde y ahora el tono chispeante de sus ojos se torna un poco más oscuro "Lo que tratamos de averiguar aquí es ante qué tipo de fenómeno nos encontramos y por supuesto si vosotras, tu y tus amigas, sois conscientes de ello"
Todas las ancianas tenemos en la manga la carta de "mujer-mayor-indefensa-y-asustada" y decido que es buen momento para jugarla.
"ayyyy, yo no sé nada, no entiendo qué quieren de mi, soy una anciana con muchísimos dolores y no sé porqué me han traído aquí para hacerme sufrir-dios-dios-qué he hecho para que me pase esto-jesus-jesus"
El lloriqueo no le mueve un pelo al muy cabrón. Aguarda paciente que termine mi numerito y cuando ve que he dejado de hipar y le contemplo con ira reconcentrada, pregunta en tono mucho más frío abandonando el tuteo informal:
"¿Estaban usted y sus amigas el domingo pasado frente al estadio donde se produjo el llamémosle "atentado terrorista"?"
"Esa es una pregunta retórica" gruño "si no supiese usted positivamente que estuvimos allí no me tendrían aquí ahora"
"¿Y qué fueron a hacer allí?"
"A pasar la tarde con la nieta de la Reme. ¿Hacía falta justificante para asomarse por allí?"
Paul-Niuman ha dejado de intentar parecer guay, no sé si por los pocos resultados obtenidos, y ahora no me resulta nada sexy.
"Las imágenes de las cámaras de seguridad del estadio de futbol muestran unas extrañas ondulaciones en torno a ustedes, que terminan por enloquecer justo en el momento en que se producen las explosiones. ¿Cree usted que alguna de las tres pudo ser voluntaria o involuntariamente responsable de lo que ocurrió allí la otra tarde?"
"Me sorprendería descubrir que tengo la posibilidad de hacer algo así después de llevar casi ochenta años en el mundo" respondo sin que me tiemble una ceja "¿Cree que si alguna tuviesemos la capacidad de hacer semejantes barbaridades no las habríamos aprovechado de algún modo a lo largo de nuestra vida?"
Paul me contempla unos largos segundos, después parece decidir que no va a sacar nada en limpio conmigo y se pone en pie diciendo:
"En los próximos días la someteremos a una batería de pruebas físicas y psíquicas que espero no la resulten demasiado molestas" dice el muy cabrón en tono glacial queriendo decir en realidad "espero que te jodan viva", luego fuerza una sonrisita seca y añade "en cualquier caso le agradezco su colaboración. Que tenga un buen día, Eudivigis."
....cuando cinco minutos después viene a buscarme una tipa rollo la teniente o`neil pero con el pelo un centímetro más largo, todavía estoy pensando como vamos a hacer para salir de este lío...

EL CLUB DE LAS MUJERES INVISIBLES ( 3 )

$
0
0
Comedor.
Unas exhaustas Eudivigis, Reme y Sole se encuentran por fin a solas ante sus respectivos platos de sopa y un muslo de pollo por cabeza con aspecto de haber sido varias veces recalentado.

Aunque me cueste reconocerlo me emociono un poco al ver a mis amigas, las dos igual de espantosas que yo dentro de sus monos blancos de astronautas y la Sole con el horror adicional de que su arreglo capilar brasileño se asemeja ahora a un york-shire atropellao.
Todas nos abrazamos, la Reme llora un poco y por fin cuchicheo:
"¿Qué os han hecho?¿Os han sometido a algún tipo de interrogatorio para sacaros información?"
"A mi me vino una doctora rubia muy seria pero estaba tan nerviosa que no pude decirle nada, Udi, estoy tan asustada, ¿qué vamos a hacer?" contesta Reme comportándose como la señora mayor que es y eso está bien porque de este modo alejaremos la sospecha de nuestras cabezas. Me vuelvo a la Sole, que anda acomodándose el York-Shire difunto sobre las orejas y le pregunto:
"¿Y tu? ¿te han preguntado algo?"
Cuando la veo mirar para el infinito y dilatar la pupila, ya sé que nos la ha preparao. Aún así insisto.
"Sole...¿les has contado algo?"
La Sole traga saliva con un sonoro "glup" y contesta:
"La cuestión es que me mandaron un chico muy guapo y muy amable...se sentó conmigo, me trajo un te con leche y me dijo que no pasaba nada, que eramos mujeres mayores y que no se nos consideraba responsables de nuestros propios actos y que le podía contar lo que fuera que no iba a pasar nada...es que era monísimo, Udi"
"Coño, Sole" tengo que bufar porque me estoy imaginando que el Pol Niuman del otro día pasó directamente de mi habitación a la de la Sole y la tía cayó como un conejo "¿pero no te da vergüenza?"
"¡Pero si te prometo que no le conté nada!" lloriquea me creo que un poco avergonzada, y al oir esto tengo un poco de esperanza.
"¿Nada? ¿entonces resististe la prueba del tío cachas?"
"Oooh, sí. Apenas le comenté algo acerca de que teníamos superpoderes pero no sabíamos bien como usarlos y que todo lo que pasó al lado del campo de futbol fue un accidente, pero te juro que  ni una palabra más, Udi."
"¿NI UNA PALABRA MÁS? rujo a punto de subirme a la mesa de un salto y agarrarla por el pescuezo "¿PERO TE PARECE POCO MECAGUENLALECHE?"
Ahora entiendo porqué el Pol Niuman no volvió a tocarme los cojones: la amiga Sole ya se encargó de contarle con pelos y señales todo lo que hacía falta, imagino que notando espasmos vaginales cada vez que el hijoputa del guaperas la daba palmaditas en el dorso de la mano para animarla a seguir largando. Tengo que apretarme los ojos con el índice y el pulgar para no liarla, mientras Reme cuchichea como para tranquilizarme:
"Pero Udi hija tienes que entender que nosotras no somos agentes-supersecretas, no estamos acostumbradas a que nos secuestren, nos metan en una nave hiperespacial y nos sometan a interrogatorios...ya sabes que yo..."
"...ya lo sé, tú solo quieres estar con la jodía niña y terminar tus días haciéndole huevos fritos mientras sus papás se pegan la vida padre por ahí" atajo siseando como una culebra "pero es demasiado tarde. Eres cómplice de un acto delictivo muy gordo, y solo con que nos manden indemnizar a los dueños de todos los putos coches que tu amiga Sole voló por los aires, vamos a tener la pensión empeñada hasta que tengamos la edad de la momia de tutankamon."
"Udi, hija, es que aquel hombre parecía tan buen muchacho" tartamudea la Sole pretendiendo justificarse, y tengo que reprimir de nuevo las ganas de agarrarla del gaznate.
"...bien, no sirve de nada encabronarse por lo que ya no tiene remedio" digo para sosegarnos un poco todas " Ahora lo que se impone es largarse de aquí, y el mejor momento es ahora que estamos las tres juntas, ¿vale?"
Mis amigas, como era de esperar, me contemplan con cara de no estar muy convencidas, pero necesito su colaboración para salir de allí y debe ser cuanto antes. Me pongo en pie, me acerco al ventanal del comedor y veo que al otro lado de esos cristales probablemente reforzados hay un jardincito y un aparcamiento lleno de vehículos blindados con las puertas abiertas como si estuviesen pasando por un rato de mantenimiento. ¿Como pueden ponérnoslo tan a huevo?
"Sole" digo apartándome con una costosa carrerita y señalando la ventana "Explosión, ahí, ahora"
"¿Pero qué estás diciendo, te has vuelto loca?" contesta la muy gallinácea "¡si nos portamos mal va a ser peor, el guaperas me lo dijo!"
"Pues con más razón...vamos, dispara, antes de que venga nadie..."
Es dificil tomársela en serio con esas pintas que tiene pero frunce el ceño en plan de estar muy cabreada, emite un pequeño rugido y se vuelve hacia el ventanal diciendo "vale-pues-a-tomar-pol-culo".
Durante media docena de segundos el silencio es estremecedor y la Sole va poniéndose progresivamente más roja tal cual si estuviese bregando con dificultades en su tránsito intestinal, pero de pronto dice "¡YA!", y las putas ventanas saltan por los aires como si alguien las hubiese arreado con un martillo gigantesco e invisible.
En algún lugar no muy lejano empieza a escucharse una sirena y a pesar de que soy la que peor ando de las tres tengo que ser quien tome la delantera chillando:
"¡Vamos, tenemos muy poco tiempo!"
El pequeño salto a través de la ventana destrozada me hace sentir como si directamente alguien me hubiese arrancado la pata a la altura de la cadera y hubiese salido corriendo con ella, pero por fortuna la Reme me agarra por la cintura y las tres empezamos a corretear a saltitos a través del jarcincito hacia los vehículos blindados. Allí hay media docena de tíos con ropa de trabajo que al oir el estruendo y vernos a las tres empiezan a caminar hacia nosotras con cara de pocos amigos, pero por fortuna esta vez no hace falta decirle nada a la Sole, recompone la cara de estreñimiento y ¡ZUMBA-ZUMBA-ZUMBA!, tres de los coches saltan por los aires en forma de nubes de fuego y los chulitos huyen despavoridos a buscar refugio. Solo ha quedado uno de los vehículos indemne, y es allí hacia donde trotamos como podemos mientras alrededor nuestro se está desencadenando una tormenta de alarmas cojonuda.
"¿Sabras conducir esto?" le pregunto a Sole, y me llena de orgullo que pone cara de super-heroína y me contesta en una versión octogenaria femenina de Harry el Sucio:
"No nos quedan más cojones, ¿no? Habrá que saber..."
Hasta a Reme le da un poco de risa floja al escucharla mientras nos montamos en el trasto, entonces me da el subidón de adrenalina y chillo:
"¡Pues venga, vamonos cagando leches!"
Mientras arrancamos penosamente y la Sole empieza a dar marcha adelante y marcha atrás compulsivamente como si hubiese entrado en un bucle tratando de hacerse con los mandos del cacharro, veo un pelotón de tíos con mono blanco montarse corriendo en tres todoterrenos que todavía quedan en pie más alejados, sin duda dispuestos a darnos caza de nuevo...sonrío maléfica y cuando por fin la Sole enfila penosamente la carretera de salida, hago fuerza y...
"PLAFPLAFPLAFPLAFPLAF"
...todas las ruedas reventadas y los madelman dentro de sus cochecitos sin poder dar crédito viendo como nos largamos. Me he hecho un poco de pis con el esfuerzo pero ha valido la pena, ¡vaya que sí!

EL QUID PRO QUO DEL AMOR, LA MELANCOLÍA Y BELINDA CARLISLE: LEAVE A LIGHT ON

$
0
0

Un día libre entre un montón de noches, que aprovecharé para rescatar otra de mis canciones para cantar que a fin de cuentas es lo que mejor rollo me da. 
Tengo una jornada un poco regular preocupado con una cuestión que no sé si es oportuno "soltar al aire" así porque no sé si las respuestas válidas son solo las que el propio corazón te proporciona o si sirve para algo conocer lo que piensan los demás.
La cuestión es: en el amor, ¿cuanto menos se recibe menos se tiene que dar para evitar sentirse defraudado, o es cierto que cuando se ama de verdad se da sin esperar nada a cambio?...
...y si esto último es verdad, ¿es una verdad perenne o termina por adquirir una fecha de caducidad?...

Con semejante marrón en la cabeza te presento mientras a la afortunada protagonista de mi sección favorita: ¡Belinda Carlisle!


La wikipedia del diablo me dice poco sobre ella, aparte de señalar unos comienzos un poco medio pop-punks, una reflexión sobre la peligrosa vida que ha llevado con adicciones al alcohol y determinados tipos de drogas, y un repaso a su primer album de éxito, "Heaven on Earth" ( 1987 ). Es curioso porque su carrera tiene unos cuantos albumes más y de hecho el siguiente, "Runaway Horses" ( 1989 ) puede que fuese el que más éxito tuvo a nivel internacional y el más conocido en nuestro país.
Yo a Belinda la conocí por culpa de mi mamá, que en aquel verano antediluviano ( uno de aquellos en los que todavía cargábamos el coche a primeros de Agosto y nos íbamos toda la familia a la playa para pelear como perros durante un par de semanas aprovechando la intensa convivencia mutua ) estaba enamorada de esta canción:


...de esa fijación materna ( desde pequeño siempre he sido un enano pelota y me ha gustado buscar cosas que le gustasen a mi mamá ) surgió el interés por la artista, la canción, etc, etc, y al final acabé por comprarme el disco en el que se incluía el tema,  "Runaway Horses",  y me convertí en un joven adicto a Belinda. Este LP, además de la canción de hoy, incluía este estupendo y buen-rollero tema con el mismo título que el album y que te hace despegar la moral en momentos un poco bajos como tengo yo este miércoles por la tarde...qué buena cara de chica elegante y formal tenía siempre Belinda en contraste con la vida personal un poco turbulenta que le adjudican...


Tras este momento inicial efervescente me comporté como se esperaba de la mente volátil de ese adolescente tardío que yo era y tuve un tiempo en que me olvidé de Belinda. Ella no se cruzó de brazos entre tanto, no, siguió activa unos cuantos años y cuando se me ocurrió recordarla bastante después me entró la fijación de conseguir todos sus albumes en formato CD ( no, todavía no había interneses pirateros ) por aquello de ser representativa de una buena época de mi vida. Felizmente muchos de sus trabajos posteriores, a pesar de ser bastante buenos, los conseguí en los cajones de las "series medias" que estan en los grandes comercios y donde podías conseguir los discos originales a un precio estupendísimo. 
Ahí encontré el siguiente album de Belinda, que a pesar de contar con una estupenda presentación y me da la sensación que una mayor inversión, no obtuvo los mismos rendimientos que el anterior. Ese album se titulaba "Live your life be free" y en él se encontraba este maravilloso tema con un video más maravilloso aún que creo haber incluido ya en algún momento en el blog: "Little Black Book". Si no lo conoces te pido que le eches un vistazo porque aparte de que ella sale guapísima, hace un juego con imágenes de dibujos animados y el cine en blanco y negro que TE VA A ENCANTAR...vamos, pínchalo, es una orden, jajaja.


Tras esto la carrera de Belinda se tornó irregular, con albumes que a pesar de contar con un buen sonido no terminaron de cuajar en el mercado internacional como había ocurrido con algunos de sus sencillos anteriores, a pesar de contar con buenas críticas ¡y de gustarme a mi bastante, coñe!......qué cosas, siempre termino hablando en mis singing songs del declive del artista de turno y qué poco me gusta hacerlo pero como otras veces me supongo que la única reflexión válida es que cada cosa tiene su momento y el sonido de Belinda también tenía el suyo......
Su último album de estudio del siglo XX fue "A Woman & A Man" y contenía esta canción que a mi me encantaba...




Después vinieron largos años de inactividad y hasta el ¡2007!, casi una década después, no se anima con un nuevo trabajo un tanto arriesgado titulado "Voilá!" en el que hace un repaso de grandes éxitos de la "chanson-française" con esta portada así de elegantona:


Seguramente a causa de que este disco solo lo comprase su abuela, su vecina y las miembros de su club de lectura, se ha tirado otros seis años más de silencio  ¡hasta ahora! en que no sé si empujada por la necesidad económica o el impulso creativo, ha vuelto a los ruedos artísticos con un album titulado "Icon" y un primer single titulado "Sun"...yo lo he oido y la verdad mi impresión ha sido positiva porque me esperaba algo más aferrado a su antiguo estilo y menos arriesgado y ¡vaya!, suena cañero y actual ("Si Cher puede hacerlo, porqué no yo que tengo veinte años menos", dirá ella ) y creo que tiene una pequeña oportunidad en la jaula de tigres rabiosos que es ahora el panorama discográfico...

La canción de hoy es otra: se titula "Leave a light on for me" y va un poco sobre esas cosas que se dicen en el momento en que dos personas tienen que alejarse  ( "recuerdame", "nunca te olvidaré", "te llevo en mi corazón forever" ) y que suenan preciosas pero en las que sospecho uno no pone demasiadas esperanzas una vez el que se va sale por la puerta, ¿verdad?

En primer lugar, como siempre, la canción para que puedas cantar si hoy así lo deseas:

Take my hand 
Tell me what you are feeling 
Understand 
This is just the beginning 
Although I have to go 
It makes me feel like crying 
I don't know when I'll see you again 
Darling leave a light on for me 
I'll be there before you close the door 
To give you all the love that you need 
Darling leave a light on for me 
'cause when the world takes me away 
You are still the air that I breathe 
I can't explain I just don't know 
Just how far I have to go 
But darling I'll keep the key 
Just leave a light on for me 
Yes I know 
What I'm asking is crazy 
You could go 
Just get tired of waiting 
But if I lose your love 
Torn out by my desire 
That would be the one regret of my life 
Just like a spark lights up the dark 
Baby that's your heart

A continuación, mi primer experimento insertando un video a través del "código de inserción" en vez de con la barra de herramientas del blogger, para esos casos en los que el video me aparece en youtube pero no aparece con el buscador que el propio blogger proporciona...a ver qué pasa:


.....hoy termino la cosa así.

Melancólico y también cansado de sentirme melancólico.

Feliz miércoles a todos.
Viewing all 822 articles
Browse latest View live