....¿cuantas veces te han dicho que es mejor ponerte a leer un libro que sentarte a ver la tele?...¿nunca?...PUES YA ERA HORA DE QUE ALGUIEN TE LO DIJERA.
Pero incluso cuando nadie se interesa por ti lo bastante como para decírtelo, la propia experiencia televisiva se expresa por si misma perpetrando teleseries que si ves es por lo puro malonas que son y el morbo que da ver el dineral que seguro se ha gastado alguien en hacer una cosa tan mala.
Como ejemplo para reavivar tu afición de la lectura hoy te traemos esta producción, catalogada en el género de "horror" porque es cierto, ¡da horror verla!
Nuestra primera anti-joya televisiva es....
Este cartel tan bien cuidado estéticamente es el de una producción estrenada en junio del 2016 en el canal "Freeform" y que el 9 de Noviembre del mismo año se declaró oficialmente cancelada por los bajos niveles de audiencia.
¿Porqué deberías hacer el intento de ver "Dead of Summer"?
Algún débil argumento hay...
CHULAZOS
Siempre hay muchachos americanos guapos ( y catetos ) dispuestos a poner su palmito en una serie de televisión con las pretensiones de pegar el campanazo, dar el salto a la fama y poder luego olvidarse de sus errores de juventud para pasar a hacer papeles "de culto".
"Dead of Summer" no es una excepción, y tiene su pequeño rebaño de carne fresca con la que podrás alegrarte el ojillo, ¡aunque no demasiado! porque su margen de edad ( que incluye al tierno e inocente público adolescente )propicia que no salga ni un culo ni siquiera embutido en unos castos calzoncillos.
Aún así hay un par de ellos que tienen un pase, y estos son...
RONEN RUBINSTEIN
...un jovenzuelo imberbe pero guapismo que no sé qué habrá hecho hasta el momento con su vida para verse invitado a participar en esta superproducción, pero que vaya, ahí lo tienes y aunque no enseña nada, se pasea la mitad del tiempo con unos pantaloncitos marcando un poco de culo y de paquete que da gloria verle.
Además hace el papel de ser el más revoltoso -sexualmente hablando- y acaba por hacer gracia aunque el pobre ( spoiler ) no moja el churro no se come un colín en toda la serie.
ALBERTO FREZZA
Él es el poli ( bueno )y en el que se depositan todas las esperanzas del público como yo de verle tener un revolconcete con Ronen durante una noche de cervezas y porros frente a la hoguera del campamento. Mis esperanzas y las del resto se hicieron humo nada más empezar, porque hace el papel de chico decente a más no poder, lo cual frustra al telespectador y además me le deja más carente de atractivo que el manual de buena conducta de las monjas ursulinas.
¡Que hay que ser más pícaro, joer!: un vistazo al paquete de este por aquí, una nalga del Ronen por allá y se hubiesen levantado un doscientos por cien los niveles de audiencia.
Y ya vez, me creo que los productores ya preveían que a pesar de contar con ese buen material masculino la cosa no iba a funcionar, y entonces pensaron: "¿como nos hacemos los modernos? ¿como damos una vuelta de tuerca hiper-mega-fashion al género de culebrón-adolescente-de-miedetes?"
¡Pues incluyendo gayses y demás hierbas, hombre!
LOS GANCHOS
...pues sí, si lo miras despacio resulta hasta ofensivo que piensen que por colar cosas de este estilo van a resultar más innovadores y van a atrapar un determinado sector de público.
Por suerte la experiencia les ha demostrado su equivocación, y es que ¡PAR FAVAR! si lo quieres petar con un personaje homosexual TIENE QUE SER SUPERGUAPO, machote, sexy, y generador de pensamientos turbios en las zorras como yo en el sector del público buscado.
¿Y qué me pusieron?
Pues a este chico:
EL PERSONAJE GAY
...¡que el gay tenía que ser RONEN, no este pollo, caramba!
¿No es demasiado joven para llevar ya las cejas así de arregladas?...¡PUES SÍ! y con menos gracia y menos presencia que-que-que-yo-qué-sé. Y lo malo es que quizás es una imagen muy representativa de la realidad de niñato-gay-posiblemente-pasivo pero ¿quien quiere ver la realidad cuando ve las series de la tele? ¡QUEREMOS FICCIÓN, JOER!
En fin, este chico se llama Mark Indelicato y sobre él no hay más que decir, como no sea que de hecho es gay en la vida real ( ¿no te habrás sorprendido? )
Pero es que con esto no les bastó, porque pretendiendo petarlo en cuanto a modernidad y ruptura de clichés se refiere, decidieron incluir también a...
¡¡¡EL PERSONAJE TRANS!!!
...personaje que nadie se cree ni un segundo porque desde el minuto 1 todo espectador observador tiene claro que es una chica y lo que sorprende es que el resto de los personajes se traguen su rollo de ir de chico hasta que por si misma decide más o menos desvelarlo.
Para el papel han elegido a esta chica que es ni menos que hija del difunto actor Robbie Williams ( lo cual desmentiría automaticamente el famoso refrán favorito de la progenitora de "a padres gatos, hijos michinos" referido en este caso a la herencia del talento ) y creo que alguien debería aclarar que: muchacha, por ponerse los pelos por la cara y andar por ahí con gesto de estar en-esos-días-difíciles-del-mes no pareces más un chico, solo pareces una chica con los pelos por la cara pasando esos días difíciles...
Fina y segura...¿a qué huelen las nubes?
Pos a nada, y pa que lo veas m'espatarro.
Aún con todas estas bazas ganadoras los productores decidieron echar la casa por la ventana en lo que a "ganchos" se refiere y decidieron introducir un par de rostros mediaticamente conocidos para acabar de petarlo:
LOS FAMOSETES
LA MITCHELL
...como, ¿que no la conoces?... pues esta mujer con cara de acelga se hizo famosa -que yo sepa- por tener unos de los papeles protagonistas en aquella famosa, larguísima ( ¿y pesadísima? ) serie de "Perdidos". Algo me dice que después de aquello no ha debido hacer mucha carrera si se mete en berenejenales como este del que te hablo hoy...¿será casualidad que los productores de "Perdidos" sean los mismos que los de esta mega-producción?...¿será la Mitchell la prima de alguno de ellos?...
Y si eres fan de las películas de miedo un tanto "vintage", seguro que reconocerás el careto de este señor...
TONY TODD
... porque aterrorizó -o eso intentaba- a medio mundo haciendo su papel de malo malísimo en una película llamada "Candyman". Ese cuello-toro no presagia nada bueno, ¿verdad? Pues no digo nada, que no quiero espachurrar a nadie las sorpresas.
¿No te bastaron estos alicientes para perder un precioso tiempo de tu vida en ver los DIEZ capítulos de los que consta la serie? Pues te voy a dar el fundamental:
Que tras el capítulo 10 TERMINA, y es que es la gran ventaja de las series poco populares: que no empiezan a encadenar una temporada tras otra sin acabar nunca, pasándose por el forro de los c alto cosas como la paciencia infinita y dando por descontada la bondad innata del espectador.
¿Ahora sí te has convencido para echarle un vistazo?
¡Pues mal hecho!
¡Pues mal hecho!
Pero si aún así insistes, esto es lo que te vas a encontrar:
EL ARGUMENTO
Un grupo de jovenzuelos desembarca en el campamento de Stillwater para trabajar como monitores ( ¿quien les hizo la entrevista de trabajo?... ¡menuda banda!, creo que la serie podría subtitularse perfectamente "la panda del moco", porque vaya plantel, diosss... ).
De izquiera a derecha y de arriba a abajo:
El componente racial, la buenita, el poli buenorro,
el pantaloncitos cortos buenorro, la sosa,
la Mitchell ( tambien sosa ), el gays, la pilingui
y el conato de trans.
Se da la circunstancia de que el campamento ha reabierto tras muchos años de clausura ( por obra y gracia de la Mitchell ), y además ocurre que casi todos ellos estuvieron cuando eran unos niñatos en el campamento y pretenden recrear lo que para ellos fue "el mejor verano de sus vidas".
¿No saben como buenos adolescentes yanquis que son que los campamentos veraniegos son terreno propicio para el cultivo de todo tipo de cosas horripilantes y terroríficas?
Pues no, y como era de esperar, enseguida empiezan a pasar cosas rarunas que pretenden darte mucho miedetes, simultaneadas con tediosos flash-backs de lo que ha sido la vida de cada uno de los meloncios estos, porque todos tienen sombras en su pasado que aunque quieran disimularlo se terminan proyectando en su día de hoy.
¡ay que le coge del juanete!
...¿seducido por la insoportable tensión que se deduce de mi sinopsis?...pues un fin de semana que tengas aburridete hazte la maratón de los diez mini-capítulos y para cuando llegues al domingo por la noche terminarás arrepentido de no haber seguido leyendo ese estupendo libro que empezaste desde el punto en el que lo habías dejado.
Mereces que te despida con un poco de buen sabor de boca, y para ello te dejo con la preciosa última canción que he descubierto de Lana del Rey, otra que seguro que va a petarlo y lo merece porque aunque sea un poco bajonera ( ella en si misma un poco y la canción también )...pues ¡es tan bonita!...
...¡feliz semana a todos!
