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Channel: Volando a ras de suelo
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"QUE FUE DE"-"ELIGE TU VERSION" SPECIAL-HYBRID-MUTANT-EDITION: hoy, Big in Japan

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Dedicado a Diego C.

El verano es el momento apropiado para hacer cosas que nunca hacemos y un servidor, a la espera de que esta intensísima -laboralmente hablando- segunda quincena de Julio pase de una vez ( ay pobre, pero si lo peor no ha hecho más que empezar ), voy a cometer mis "locuras" aquí mismo: hoy por ejemplo presentando este engendro creación de mi equipo de programadores y que no es más que un hibrido mutante entre mi aclamada ( jeje ) sección de "Elige tu versión", que ya lleva treinta y pico entregas y mi no menos laureado ( ¡jojojo!) "Que fue de" donde pasaba revista a las bandas que tenía yo en la memoria y de las que me apetecía saber más.
Híbrido por ser el cruce de dos secciones y "mutante" porque por una vez voy a hablar de un grupo que no me mueve un pelo de la cabeza y una canción que no me ha gustado nunca jamás en la puta vida: ellos son....

ALPHAVILLE

Esto es un grupo alemán fundado en los años 80 y que a día de hoy ( me supongo que con sus más y con sus menos ) todavía sigue en activo, lo cual al menos es un mérito a reconocer a los chicos.
Chicos, porque eran tres, y ya ves que a pesar de correr aquellos frívolos años 80, nadie se fijó en lo feos que eran y dieron solamente valor a sus méritos musicales.
El cantante es este señor Marian Gold, que por aquel entonces lucía este aspecto de pollo desplumado:


...todo un antídoto contra los pensamientos impuros, ¿verdad?...¡ay si hubiesen descubierto su imagen todos aquellos curas cabrones de antaño empeñados en disuadir a los jovenzuelos del pernicioso influjo de la masturbación!...¡cuantos calzoncillos hubiesen vuelto a su sitio en los excusados si la foto de Marian hubiera adornado la puerta del WC por el lado que se ve desde la taza!...

En Alphaville estaba acompañado del teclista Bernhard Lloyd que como ves rivalizaba con él en capacidad de seducción y conquista....


...aunque quien sabe, igual yo lo estoy viendo equivocadamente desde ( uno ) la perspectiva mariconil y de ( dos ) este punto de vista que nos da el siglo XXI donde los cánones de belleza y estilo han cambiado tanto...¡que a lo mejor eran la bomba y estoy yo aquí poniéndoles de antídoto contra la lujuria!

El trío lo completaron con el batería Frank Mertens y con el que grabaron su primer album y el de más sonado éxito, "Forever Young"


...sin embargo fuese por disensiones internas dentro del grupo o porque necesitaban alguien que fuese más de acuerdo con la imagen de la banda, el rubio Frank se marchó dejando paso a la lola de españa Ricky Echolette, que es este mozo tan discreto pero a la par tan a juego con el resto de la formación:


La formación, con este aire más plumoso que una jaula de periquitos, cosechó aunque no lo parezca mucho éxito sobre todo gracias a sus más conocidas canciones: "Forever Young" y "Big en Japan". De una u otra forma y aunque para mis efectos no han hecho nada reseñable desde entonces, han seguido dando guerra, viviendo de la música ( que es lo bonito ) y sufriendo los estragos del paso del tiempo ( que es lo chungo ). Lo malo de estar en activo tantos años es que acabas siendo pasto de  secciones del estilo "el antes y el después de..." y te conviertes en un referente de lo que representa la pérdida de la jodida juventud: he aquí a nuestra banda, reformada de personal y con un aire que casi te hace echar de menos a los alphavilles originales:


Tan solo el cantante ha conseguido poner un pie ( la punta del pie nada más para ser exactos ) en mi apartado "señores que me pasaría por la piedra" porque con los años ha ganado unos entrañables kilitos, se ha dejado barbita y se le ha quitado la cara de adolescente papanatas:

No es pa tirar cohetes pero
en peores plazas hemos toreado, ¿no?


El caracter "mutante" de la sección de hoy se debe -como ya te dije- a que normalmente tanto el "que fue de" como el "elige tu versión" lo dedico a cantantes o canciones que me gustan mucho, y en este caso ¡va a ser algo contra la norma!, porque ni me gusta Alphaville ni tampoco me gusta la canción de hoy. Prefiero si nos vamos a poner el "Forever young", pero esta que he escogido tenía unas versiones que me han parecido mucho más divertidas y por eso me he decantado por ella.
La canción es, claro...

BIG IN JAPAN

...y como te conozco y siempre andas corto de tiempo, sin entretenernos más aquí te va la versión que catapultó a la fama al grupo. 
Ellos son, ya lo sabes...

ALPHAVILLE

¿Nos caerá del cielo por fin las hormonas masculinas
para poder dejarnos las barbas?

...y esta es la canción protagonista del día de hoy en su versión original:



Ahora te voy a mostrar todas las versiones que he encontrado y que me han gustado MAS que la canción original, con las razones que lo explican:

JOSE GALISTEO BIG IN JAPAN


El más guapo de todos los concursantes de "Operación Triunfo", lanzado a la búsqueda de una fama que a pesar de sus atributos no terminó de llegarle, anduvo una temporada versionando éxitos de los ochenta ( una apuesta casi segura en cuanto a rentabilidad de la inversión ) y entre ellos estaba este de hoy.
¿Que porqué cogí al Galisteo? 
POR GUAPO.
Porque la canción me gusta igual de poco pero al menos me alegro el ojillo, y ya está.




GUANO APES BIG EN JAPAN


Esta banda ( alemana como los mismos Alphavilles ) con su energética vocalista a la cabeza ¡consiguen que me guste la canción!, así que ¿como no iba a incluir su "biginjapan" dentro de las opciones? Creo que a un tema un poco ñoño como el original esta vuelta de tuerca le viene de maravilla, y eso que la chica da un poco de miedetes...



ANE BRUN BIG IN JAPAN


Si tus delicadas orejitas han sufrido un poco con el tratamiento al que les han sometido los "Guano Apes", no te preocupes porque vas a encontrar un bálsamo auditivo en la versión que la cantante y compositora noruega Ane Brun hace de la canción.
Quizás sea un poquito más deprimente, vale, pero me suena tan bonita que casi-casi uno diría que es ésta la canción original y que lo de Alphaville era una versión chochipopera...



Me quedaban dos versiones interesantes, la primera no apta para estómagos sensibles a cargo de una banda sueca de "black metal" llamada "Embraced" que no me atrevo a proponerte porque despues de los Guano Apes ya hubo bastante cera musical, y porque se me van un poco de cañeros hasta a mi, jajaja. En cualquier caso puedes disfrutarla AQUI
...en su lugar te propongo una spanish versión mucho más amable que hizo un grupo venezolano llamado "Santa Paula", y es que este tema -el original digo- fue un pepinazo en Venezuela, ¿como te quedas?....pues peor te vas a quedar cuando escuches a estos mozos:



¡Cáscaras! ¿no suenan como los abuelos de los "Morat" esos tan pesaos que suenan por ahí?
Mientras te recuperas de este último envite ( fuera Embraced o Santa Paula ) yo te diré que mis favoritas son Guano Apes, porque me disipan un poco el aburrimiento que me transmite la versión original, y Jose Galisteo, pero para ver el video sin audio con los pantalones en los tobillos mientras me hago tocamientos deshonestos....que digo yo, ¿cuanto habrá que esperar para que a alguien se le ocurra diseñar una banda sonora ideal apropiada esos momentos que no sea alguna obviedad navideña de esas de darle a la zambomba?

Con esto me despido deseandote un feliz ecuador de Julio...¡disfruta el verano, que ya llegamos casi a la mitad y se pasa volando!

RIVERDALE: ese lado oscuro que tampoco es tan oscuro

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Según me ponía manos a la obra con esta entrada pensaba que de un tiempo a esta parte prescindo cada vez más de hacer "posts" personales y me dedico más al comentario de todas esas cosas que voy oyendo, viendo o leyendo. 
Que no sé, creo que este asunto de la blogosfera cada vez está más difunto, salvo que seas tía y te hagas un blog de moda que resulte super-trending-topic o seas un guaperas cocinillas y de pronto todo el mundo se muera de ganas de ver el siguiente video que cuelgas en el que apareces en calzoncillos haciendo patatas con chorizo. 
O "extracto de vegerales específico para la piel".
¡La virgen!...

(¡Pero por diossss, esto es practicamente porno!)

Precisamente por eso, el dar notas de morbo sobre la vida personal del autor debería ser un recurso para hacer crecer exponencialmente el interés, y hablo de satisfacer esas dudas del estilo: ¿es todo tan super flowerpower y superguay en la vida del que escribe como se pinta? ¿que ocurre si rascamos esa preciosa y bien niquelada superficie?...si yo fuese tan valiente como Christian( clic, que ¿donde andará este hombre? ) haría un post de esos de "pregunta lo que quieras que yo te contesto", pero como no puedo prometer el responder todo -ni mucho menos ser sincero, jajaja- intentaré conformarte con otro de esos ejercicios televisivos en los que por cuadragésima vez se trata de ver lo que ocurre en una pacífica localidad americana y lo que se esconde tras su fachada perfecta.
La serie que te presento hoy es...


...y está basado en unos dibujos animados con más años que el recordatorio de la primera comunión de tu abuelita:


A mi me sonaban de algo y esta mañana, rebuscando en el desván de la progenitora, encontré un cajón con "comics" viejos en el que... ¿a quien crees que me encontré ahi junto a "La pequeña Lulú" y otros incunables parecidos? ¡Pues al pequeño Archie, qué cabrito! ¿Lo leería la proge cuando era -también-pequeñita?...


Pues total, que la serie ha retomado los personajes del tebeo original, los ha transformado en seres reales y se ha montado este negociete. Negociete porque casi todos los actores son chicos y chicas jovencísimos que con esta serie hacen su primer papel en el mundo del espectáculo, e imagino que por ello los sueldos no habrán sido tan opulentos como si hubiesen seleccionado por ejemplo a Brad Pitt y Angelina Jolie para los papeles principales, Papeles que por otro lado no cuadrarían con ninguno de los dos porque aquí se trataba de representar a una panda de imberbes y los actores elegidos dan la imagen perfecta como ahora mismo vas a comprobar:...bueno, justo es que te digaantes  que estas estupendas imágenes -que tantísimo trabajo me han ahorrado- las he sacado por todo el morro de una página llamada "Entertainment" que puedes visitar directamente pinchando precisamente ahí ( en "Entertainment", melón )...ahora sí, vamos al plantel protagonista:


ARCHIE: El prota. Un pelirrojo con no demasiada personalidad y dotes musicales que, incomprensiblemente, cae bien a casi todo el mundo y encima vuelve locas a las nenas. Está interpretado por un nene neozelandés llamado "KJ Apa" de tan solo 20 primaveras. No es que sea feo, pero para mi gusto requiere un hervorcillo...


BETTY la fea: En las historietas está colgada del Archie hasta las trancas, en la serie es otra cosa. Alumna modelo, estudiante perfecta,  ¿qué podemos decir de Betty? Buenona, tiernuca, entrañable, todos esos calificativos más propios de una vaquita asturiana que de una adolescente americana le van al pelo y aunque puedas pensar con todo esto que seguro te va a caer mal, al final resulta que no cae mal.

VERÓNICA: el pendón verbenero. Recién llegada a Riverdale y con un glamour y una sofisticación que deja a sus compañeras pueblerinas a la altura de los animales de granja, no tarda en echarle el ojo a Archie y decidir que "me voy a comer este caramelón". Las "malas" siempre me caen bien, ésta parece mala pero no lo es con lo cual resulta un poco fraude en si misma si vas a ver, pero tampoco cae mal.



JUGHEAD: En las historietas era conocido como "Torombolo" ( que a mi me suena a "tonto'l bolo" no sé porqué ) y sus características -en la tele, en el comic no lo sé- son ser un raruno antisocial y un automarginado. Además tiene todo el día puesto ese gorrito absurdo que no viene a cuento, puffff, son tantas cosas las que hace para caer mal que al final, efectivamente te acaba cayendo mal. 



CHERYL BLOSSOM: La mala, pero mala de verdad, un bicharraco narcisista, egoista, dominante, explotador y cruel que no hay por donde cogerlo, ¡es la caña! y por tanto mi favorita, Tiene ratos que se hace la buena un poco ( solo un poco ) y lejos de hacerle perder credibilidad consiguen que en conjunto sea mucho peor. Me encanta.

Además, ¡como no!, hay personaje mariqui-gay, del que lo mejor que puedo decir es que tiene un revolconcete ( o lo tendría de ser yo un asalta-cunas ) y, aunque está cargadito de gay-cliché, al final tiene el mérito de que su circunstancia sexual no tiene ni más ni peso en la historia que las circunstancias sexuales de toda la cuadrilla, es decir, que está tratado con total normalidad y naturalidad. Esto no debería ser noticia, jaja, pero dado que es una serie pienso que dedicada mayormente al público juvenil es bueno el modo de presentar estas cosas sin darle más drama ni más historia. Ya sé que está también un poco verde para mis gustos pero buf, no sé, le veo y me pone un poco burro...


Completando el reparto, ¡hay adultos, sí!, y para interpretarlos han escogido a algunas viejas glorias televisivas que andan un poco ahí en segundo plano de la actualidad: por ejemplo, el Luke Perry ese protaogonista creo de alguna serie televisiva ochentera y sobre todo ¡esta señora!: a ver, dime tú, lector constante de este espacio, ¿quien es esta tía que hace el papel de madre dominanta y malona de Betty? Sorteo una cena con velitas para dos y luego final feliz ( que será un chocolate con churros o un cucurucho de helado, no te hagas ilusiones que no soy tan promiscuón ).
Qué seguro estoy de que no lo va a acertar nadie jeje.

Who's that girl?

¿Como?... ¿Que lo has adivinado?...¡qué sorpresón!: en efecto, esta señorona es Mädchen Amick, de la que también te hablé en otra entrega de esta sección porque participaba en aquella esplendorosa serie de "Las brujas de East End", ¿te acuerdas?

Mádchen también de bruja, solo que aquí es literal
y en el otro lado es más metafórica.

...Riverdale ha sido en parte comparada -y no entiendo porqué- a "Twin Peaks": ¿será por la aparición del cadáver de un jovenzuelo en el río que convulsiona a toda una comunidad? ¿será porque pretende mostrar todo el entramado de vicios, debilidades y pasiones ocultas que subyacen bajo la amable imagen de una pequeña ciudad?
Vale, un muerto en un rio sí que hay, ( no es ningún "spoiler" porque en los primeros cinco minutos de serie ya sabes de quien se trata)  y sí, la noticia revoluciona todo el gallinero local, pero a partir de ahí la comparación hace agua por todas partes porque "Riverdale" se queda coja y muy coja, tanto que la desaparición y/u/o asesinato que da el pistoletazo de salida a la serie se queda casi todo el rato en un mero argumento de fondo para ilustrar las gansadas, dimes y diretes de la población adolescente local y sus interacciones personales.
¿Puntos a favor?
Que es entretenida y como producto intrascendente para el consumo veraniego funciona superbien,
Que los adolescentes a pesar de ser eso, adolescentes, no son estomagantes.
y sobre todo, las protagonistas femeninas, que son las que le dan carisma a la historia. Porque los tíos....¡uff!
Puntos en contra: 
Que le falta mucha más "oscuridad". Debajo de la alfombra de Riverdale no hay nada que le deje a uno con la boca demasiado abierta, la verdad.
Que la solución del enigma es un poco obvia.
Y como siempre, el fenómeno LJC ( La Jodida Continuación ). La primera temporada son trece episodios, ¿de acuerdo? pues hazme caso: limítate a ver del uno al doce, el misterio queda ahí resuelto y la historia por si misma se termina. El capítulo 13 es nada más un mero trámite y bastante vergonzoso -por lo evidente- para presuntamente dejarte con ganas de ver la segunda parte.

Así que sopesando unos facores y otros, mi nota final va a ser un...

7

 ...y con esto va que arde.

A pesar de mis "peros" la serie ha debido tener su tironcillo de público, al menos hay mucho tema publicado por ahí y como entretenimiento extra he encontrado este fantástico test ( clic ) en el cual respondiendo a una rápida batería de quince preguntas, podrás saber QUÉ personaje de Riverdale eres tú, ¿como te quedas?...ah,¿que no te interesa nada?...venga, no seas rollo...¿No te gustaría ser Betty?...¡Yo quiero ser Cheryl Blossom!...a ver que me sale...

(...)

...sin comentarios.
Para concluir con un poco de música como siempre, he pensado que este fantástico video de tan solo un minuto y pico de duración viene al pelo: se trata de la banda de chicas local, "Josie and the Pussycats" versionando "Sugar Sugar" un hit sesentero que ¡oh, curiosidad!, tuvo su origen precisamente en la serie de "Archie y sus amigos", es decir, su primer intérprete fue una banda de dibujos animados, ¡qué cosas! Y para acompañarlas, todo el equipo de animadoras en donde podrás ver luciendo pantorrilla y poniendo morritos a las mismísimas Betty, Verónica y Cheryl, los pesos pesados de Riverdale.
¿A que no puedes esperar ni un segundo para verlo?
¿Y a que después de visionarlo te quedan ganas de ver la serie?
Venga, dale al botón...


Con esto dejo dicho todo.
Aquí me quedo, a ocho días de mis vacaciones y con una semana laboral previa que se barrunta infernal se mire por donde se mire...¿en qué estado me encontraré el domingo próximo a estas horas?

Feliz última semana de Julio a todos...


GIRLS JUST WANNA HAVE FUN!!!

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¡Bienvenido/a a mi post veraniego por excelencia!
este es el...

POST DE INICIO DE VACACIONES

He tenido un fin de mes tan terrible como me esperaba ( de hecho, ha superado mis propias expectativas, ¡puajjjj! ) pero ahora por fin llega el momento de la libertad (efímera, pero la filosofía es la de vivir el momento presente, ¿no?)...y aunque las cosas no vayan a ser tan guays como el año pasado 8por razones que no te voy a contar porque no hay cosa que más pena me dé, que verme a mi mismo intentando dar pena, jajaja) no queda otra que ver la botella medio llena y no medio vacía, pensar en lo que hay y no en lo que falta, y en definitiva...¡divertirse!
Y con esta elegante y trascendental introducción llena de paréntesis explicativos ya te he medio presentado la entrada de hoy, que está dedicada a este himno tan optimista y propicio para el verano que nos recuerda la máxima que debería ser el sentido de la vida:

El Tiempo Que Estés Aquí...¡Diviértete, Cojones!

Por eso las chicas solo quieren divertirse.
Y yo, ¡¡¡¡¡TAMBIEN!!!!!!!!

GIRLS JUST WANNA HAVE FUN



Que te voy a decir de esta cancionaza tan positiva que no se haya dicho ya y que no puedas saber tú.
El mundo la conoció de la mano de Cyndi Lauper pero este es uno de esos casos en que el "cover"="la versión" alcanzó más popularidad que el original, y a día de hoy me imagino que muy poca gente sabe que este tema era original de un señor llamado Robert Hazard y fue publicado en 1979: la letra estaba planteada desde un punto de vista masculino, y en ella un joven que era un pendón verbenero se excusaba de serlo ante sus padres diciendo que era culpa de las chicas, esas promiscuas, que solo pensaban en divertirse.
¡Qué golfo!


Y sin embargo ya ves, a Cyndi le debió hacer gracia la canción, la retomó desde su punto de vista mujeril y le salió este himno que ya es un clásico musical de todos los tiempos.


Debo decir que a mi Cyndi me cae tirando a mal no sé porqué, hay algo en su rollo de tía que va de muy sobrada, segura y encantada de si misma que no me acaba de cuadrar, PERO EL PROBLEMA ESTÁ EN MI, tranquilas feministas de uñas largas, seguro que ella me chirría porque yo ni voy de sobrado ni estoy tan seguro ni encantado conmigo mismo como Cyndi.
Sin embargo me gusta su hacer musical -al menos lo poco que conozco-, esta canción me chifla y me ha encantado investigar y traerte esta colección de temas que ¡sorpresa!, están cantados todos ellos por chicas en directo, y chicas empeñadas además en mayor o menor medida en "hacer suya" la canción.
Ellas tratarán de que te olvides por un momento de Cyndi y de su voz, dos cosas que parecen inseparables de la canción...
¿Lo conseguirán?
¿Preparado para sorprenderte, escandalizarte y/o entusiasmarte?
¡vamos a verlo!

PRIMERA CANDIDATA

Tenía una versión de Miley Cyrus, de sus tiempos anteriores a su etapa de zorrupia y mucho anteriores por tanto a su etapa actual de "Malibú" ( que ya te presenté por aquí )  en la que juega el rol de joven neocatecumenal que corretea por la playa con perretes. Miley canta mucho mejor de lo que a sus detractores les gustaría, pero  bufffffff.... aún con todas sus virtudes musicales creo que no acaba de dar en el clavo con esta canción ( clic  AQUI si te quedó curiosidad ) y por ello te he traido en su lugar esta version de una señorita llamada...

EMILIE AUTUM


Ahhh, esta chica me ha encantado. Es una artista polifacética ( cantante, escritora, violinista ) que en su música y en su puesta en escena incorpora un montón de influencias: musica clásica, cabaret, "burlesque"... y seguramente por todo ello le sale esta versión tremenda y personalísima.
Esto es un video casero grabado por un aficionado pero el audio y la imagen son bastante buenos, de manera que si no tienes mucho tiempo para ver las gracietas que hacen estas loconas sobre el escenario, no tienes más que ir directo al minuto 00:54 y empezar a disfrutar con Emilie y su espectáculo de cabaret repleto de chicas maléficas.




SEGUNDA CANDIDATA

Una vez más he dudado entre dos candidatas al ranking y finalmente se ha descolgado una chica estadounidense llamada Brandi Carlile ( clic si te intriga un poco ) con una versión que al principio me sonaba bastante bien pero al final no era para tanto, Que es que no se trata de buscar gente que cante la canción como Cyndi y lo haga bien porque eso ya lo hizo ella en su momento, queremos ¡más!, y por eso mi siguiente elección ha sido este proyecto "indie-pop" británico llamado...

ARIANA AND THE ROSE



No tenía idea de la existencia de este grupo ni sé nada de lo que ha hecho hasta la fecha pero esta versión es muy interesante, que empieza casi minimalista y luego va creciendo y evolucionando según se la escucha -en el caso de que tengas tiempo de esuccharla entera, oh, ocupado lector- y al final a pesar de conocer la canción te transmite un aire totalmente nuevo, no sé...
Mola.



TERCERA CANDIDATA

Tras es este intrigante giro no podemos bajar el listón, y la encargada de que eso suceda -o no- va a ser una cantante que a pesar de su nombre de guerra es paisanuca nuestra. Ella es...

RUSSIAN RED


Esta chica se llama Lourdes Hernandez pero quizás consciente de que con su nombre real solo podría aspirar a unirse a un mariachi y hacer carrera como "Lourdes Hernandes y sus Guajalotes", se puso esto de "Russian Red" que es como en realidad se conoce a un tono concreto de barra de labios ( algo que seguramente sabrás tú que estás hecho/a una loca de la vida ). "Russian Red" además es muy apropiado cuando una quiere hacer música indie y no pachanguita de la buena ( esto es, ya sabes donde no tienes que  venir a buscar si vas buscando eso último que tanto te gusta a ti jeje ).
Lourdes va ya por su tercer disco, lleva una carrera de cierto éxito y la verdad no tengo idea de cuando se decidió a hacer este cover de Cyndi ni si aparece en alguno de sus discos.
Pero una vez más, es diferente e.. ¿interesante?...
...hum no sé, para mi gusto le falta un puntito de algo, no sé, igual es que el mensaje buen rollero y archipositivo de la canción se pierde un tanto y entonces se va algo de su esencia. A ver qué dices tú.




CUARTA CANDIDATA

VINTAGE 1912


Mi reacción al escuchar esta versión ha sido de ¡entusiasmo total!
Este vals-cover de la canción me ha dejado asombrado y encantado. No te puedo decir nada de este grupo, proyecto o lo que sea denominado "Vintage 1912" pero la ocurrencia que han tenido al proporcionarle este tratamiento al tema y el resultado obtenido, ¡ahhhhhhh!, precioso.
¡Este es el espíritu que perseguimos en esta seccion!
¡Muy bien!
No sé si Cyndi ha llegado a escuchar esto pero si lo ha hecho, seguro que ha levantado una de sus cejas estupendamente depiladas y ha sonreído de oreja a oreja.
Y es que no es para menos.




QUINTAS CANDIDATAS...


Momento choni total.
"VH1 Divas" son unos conciertos organizados por el canal musical de televisión VH1 -¡claro!- para apoyar a la fundación "Save the Music". Lo de "divas" era porque en él colaboraban reinonas del mundo de la música de todos los tiempos: por ejemplo, en el primero organizado en 1998 ( y del que además creo ya he hablado aquí alguna vez ) salían Gloria Estefan, Celine-cara-pollo-Dion, Aretha Franklin y la que por aquel entonces era la más coneja de las tres Shania Twain. ¡Menuda cuadrilla, qué manera de dar gritos!, jaja. Porque como te puedes imaginar en esas circunstancias a las chicas les entraba el gusanillo competitivo y aquello acaba convertido en una locura en plan "a ver quien chilla más alto y mejor".
La edición del recital de la que hablamos hoy se montó en 2010 en una base militar en Kuwait y se subtituló "Divas salute the Troops". ¿El fin? Pues algo que ya habían hecho otras ( clic ) con mucho más estilo y glamour: calentar la cebolleta jalear y animar a las tropas militares estadounidenses que a saber la que andaban liando allí por entonces. Te puedes imaginar lo que te espera...
Justo allí fue donde se interpretó esta versión de nuestra canción de hoy y la faena corre a cargo de Katy Perry y Nicki Minaj. No sé si les pasaba algo -la emoción de ver tanto uniforme junto con un machote dentro, lo entiendo, jeje- pero ese día parecían tener menos voz que un gato acatarrado, ¡sobre todo Nicki! Pero es que con Nicki eso da igual porque ella tiene algo inenarrable que un varón homosexual decente y bien hablado como yo es incapaz de describir: ¡que curvas vertiginosas!...¡que peinado panocha!...es la caña total. Si los corpachones como el de Nicki triunfan, ¿qué carajos hago que no me he apuntado YA a la nueva edición de Operación Triunfo?
A pesar del rollo americanorro y del pasote que son ellas dos en sí mismas, la encuentro super divertida así que, ¡ahí la tienes!, disfrútala...



Ahora como siempre es tu turno, ¡si te apetece!
Dime si alguna te ha gustado más que otra o si nada más has descubierto musicalmente hablando algo estimulante en lo que te apetecería profundizar ( como me ha pasado a mi, que yo soy de entusiasmarme puntualmente mucho, jeje ). Yo además de eso he conseguido aliviar el estrés de los últimos días de trabajo, he podido dejar a un lado la realidad poco acogedora que me rodeaba y he conseguido autosuministrarme momentos de buen rollo cuando lo necesitaba...
¡Qué más puedo pedir y que más te voy a contar!
Pues que ahora viene lo bueno y lo que toca es ¡disfrutar a tope!
¿Que qué voy a hacer?
Pues no lo sé muy bien pero ya tengo in mente alguna ideaza superinteresante,,,


¡Feliz mes de Agosto!

MOMENTOS IMPOSIBLES EN REALIDADES ALTERNATIVAS: mis vacaciones en Kapingaramangi

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Tras mi breve escapada veraniega de cuatro días, mi habitual realidad circundante me está dando mucho por el saco siendo lo bastante incómoda como para pensar:

¿No debería haber buscado un destino lejanísimo e inalcanzable para perder de vista el mundo y, en un momento dado, plantearme perder el billete de vuelta?
¿De verdad merece este miserable mundo occidental que desperdicie aqui una donosura y un talento que están predestinados a no ser nunca valorados?
¿Se merecen, en definitiva, los escasos seres humanos en los que centro mis atenciones y energías afectivas el tiempo vital que estoy perdiendo con ellos?

Fruto de estas negativísimas reflexiones llenas de emputecimiento personal ( de las que me acordaré cuando empiece a trabajar diciéndome a mi mismo: "¡tontolnabo!..¿como estás mejor, hace diez días sin dar palo al agua o aqui de vuelta atrapado en tu prisión habitual!...¡melón! ).....
...............
...¿qué estaba diciendo?...
....ah, pues eso: fruto de ese talante chungo y esos huevos hinchados como melones ese humor venenoso, surgió la pasajera necesidad de echar un vistazo a mis utopías-distopías paralelas y así sacar el culo un rato de mis mediocridades cotidianas.

Y sorpresa, el tío vulgar como yo que habita ese otro mundo alterntivo buscó en Google "lugares a tomar pol culo de todos lados" y se encontró con la siguiente palabra mágica:

KAPINGAMARANGI



Este lugar de precioso nombre es un atolón aislado dentro de la por sí ya aislada Micronesia. Como todo lugar paradisiaco y poco accesible que se precie, solo tiene unos pocos cientos de habitantes y la economía local está basada en la pesca, los platanos y los cocoteros...¿no es super ideal?

Pero claro, antes de empezar a fabular ya se encarga alguien de aguarte la fiesta con la puta antes mencionada realidad. Lo poco ( por no decir lo único ) que encontré para documentarme sobre Kapingamarangi era la experiencia de un individuo llamado Paco Nadal que se enzarza en contar la aventura de ir hasta allí: 48 horas de vuelos con escalas hasta la isla más cercana con aeropuerto, y aún así desde allí después quedan 700 y pico kilómetros de agua salada que recorrer en un barco que te busques por tu cuenta, porque las comunicaciones de Kapin-etc con el exterior son practicamente nulas: no aeropuertos, no barcos regulares, ¡por eso es mágico, joer!

...después pude consultar el pronóstico del tiempo en la Micronesia y resulta que no se lleva tanto del tiempo-da-pol-culero de mi ciudad ( que desde hace cinco días no levanta de los 20 grados y por la noche como no te pongas el jersey te jodes de frío ).
Vale, en Kalamunchipurgis  hace mejor, pero tampoco ese cielo eternamente azul que yo esperaba, no sé si me compensa un viaje tan largo teniendo Benidorm a tiro piedra y sabiendo que allí siempre hace buen tiempo, ¿o qué?

¿Entonces que hago? ¿Me voy o no me voy?

¿O espero a que aparezca la cabina teletransportadora del Doctor Who a ver si me arregla un viaje rapidito? Que igual hasta puede darse la posibilidad de pegarle además un viaje al Doctor por el camino, ¿no?....ahhhh, ¿quien sabe lo que puede pasar en estas maravillosas e impredecibles realidades uto-dis-tópicas?


Mientras me decido puede ser bueno un poco de música playera para entrar en materia.
Descarto la posibilidad de encontrarme a Tom Cruise en Kapingamarangi y casi que lo voy a agradecer. 
Que señor más pequeñito.
Y pasando por alto la cabeza, ¡qué pocos pelos, uff!

KAPINGAMARANGI: TAN LEJOS, TAN CERCA. El momento Doctor-Who.

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Dicotomías existenciales.

En mi realidad habitual he pasado un mediodía disfrutando una idílica piscina en la que no estaba más que yo, porque persiste el viento del NE y gracias a ello las temperaturas diurnas continúan sin superar los 20º. El cuerpo no pide bañador sino manta eléctrica.

Mientras en mi realidad uto-dis-tópica, mi yo más lanzado y putón verbenero ya ha contratado la cabina telefónica voladora sideral del Doctor Who - mejor conocida como "Tardis"- para un viaje rapidito y sin escalas a mi nuevo paraíso perdido personal...¡Kapingabanana!...

...digo marangi...

Vistos los rostros a elegir del Doctor  y que ninguno conseguía dar el perfil adecuado ( pensando en mi concepto de "viaje bien aprovechado" ejem-ejem ), he conseguido contratar como auxiliar de vuelo a un compañero esporádico del Doc que me pone mucho más y con el que el trayecto va a resultar mucho más interesante: ¡el mismísimo  y simpatiquísimo Jack Harkness!

Jack, enseña la patita...

¿Qué me dices?...¿que Jack tiene escasas posibilidades de escapatoria encerrado en una cabina telefónica con un tio salido? Lamentablemente no va a ser tan fácil dar rienda suelta a mis deseos deshonestos: la Tardis es más grande por dentro que por fuera, y su interior tiene el aspecto y las dimensiones aproximadas de un puticlub de lujo:

Interior de la Tardis.
Fíjate si no tiene sitios Jack donde esconderse...

Lo único que me resta es averiguar la respuesta a una importante pregunta: 

¿Aceptará mi Sex-Machine la propuesta de dejarlo todo tirado y largarse conmigo al Fin del Mundo?

"¿Te vienes a Kapinmarangui, bollazo mío?"
"No sé-no sé...¿eso no suena como a burundanga?"

Ay...

Es que si él no viene, ¿qué hacemos?

Pues estar bien, ¿no Conchi?


ESPECIAL FIN DE VACACIONES ¡AJJJJJ!: volviendo "like a virgin"

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Pues sí, se terminaron las vacas veraniegas,..
¿Y como es mi estado de ánimo?
Pues gracias al imaginerío popular me es fácil describirlo: un poquito así...


...y otro poquito así...
Un angel en compañía de unas coleguis
descendiendo del vehículo a la vuelta de vacaciones

...pero para demostrar que no me dejo amilanar por las circunstancias y que tengo para todo, ahí va algo tan popular como mi "Post de Inicio de Vacaciones", que es este... 

"Post de Final de Vacaciones" 

...en el que me voy a abstener de hacer los habituales y deprimentes balances para en su lugar enchufar al respetable un estupendo "elige tu versión" dedicado a la sugerente canción ochentera titulada...

LIKE A VIRGIN


¿y eso porqué?
¿porque he vuelto como una virgen de mis vacaciones?
Noooo, no estuve en Lourdes de vacaciones y por tanto la posibilidad de milagros de ese calibre se reducía a la mínima expresión, jejeje. He vuelto tan "entero" como me fui ( es decir, más bien poco ) pero ¿es que Madonna era soltera y entera cuando cantaba esta canción?...¡y un huevo, "entera"!, sin embargo este fue su primer paso para consolidarse -pese a quien pese- como una de las presencias femeninas musicales más destacadas del último cuarto del siglo XX. Y no fue por cantar tan bien como una Chelin-Dion, ni por estar tan buenona como una Britni Espirs ( por decir una, que mi repertorio mental de cantantes buenorras es limitado y ahora no me venía ninguna más a la cabeza ): había en Madonna una mezcla de personalidad y carisma que tanto revolvía las tripas a unos pocos como fascinaba a unos muchos, por ello ya ha pasado al estatus de "DIVA" ( en estos momentos un poco en el plan de "cria fama y échate a dormir", hay que decirlo ).
Y por eso -aunque suene a amenaza, jeje- hay TANTAS versiones de sus canciones y muchas de esta que te traigo hoy...
Pero no te preocupes, que he conseguido simplificarte he resumido mucho las propuestas de hoy pensando en cuales te podrían interesar más.
Antes de empezar por supuesto, lo primero que se impone es el original: Madonna en sus años mozos dando saltitos sobre un fondo veneciano con traje de novia y haciendo cuatro gansadas más.
Suena a superfluosidad pero esto ya es historia de la música, chico.



¿Como se te quedó el cuerpo? ¿Imposible superarla?
¡Que te lo has creído, jajaja! ¡vamos a verlo!

MOMENTO EXÓTICO



Si te echaste a temblar hiciste bien: tras una ardua pugna por entrar en nuestro podium, al fin ha sido la peruana Wendy Sulca quien ha conseguido vencer en la categoría "interpretaciones exóticas" a las coreanas 2NE1( clic ahí si te atreves con ellas ). Wendy es todo un fenómeno mediático que comenzó a hacerse viral -o como se diga- con sus impresionantes interpretaciones musicales youtuberas ( si pulsas este otro "CLIC" que sea bajo tu entera responsabilidad ) y que a estas alturas, con una carrera consolidada, se atreve a cascarse un cover de la mismísima reina del pop.
Ella es fresca, lanzada, joven, ¡que diablos!, ¿no es la sucesora de Madonna en América Latina?



EL INEVITABLE MOMENTO VINTAGE


Lo comentábamos en el anterior post musical y es cierto: hoy en día se hace uso y abuso del rollo vintage y lo que antes eran unas visiones renovadas de temas de toda la vida, ahora empiezan a cargar un poco. En esta categoría entraron una formación llamada Big daddy ( clic ahí para escucharlos ) que me encantaron en un principio con ese híbrido que hacen entre el "Like a virgin" y el "Venus" cincuentero de Frankie Avalon, pero al final me he quedado con esta otra banda llamada "Global Kryner": es un sexteto austriaco de música folk que ¡te vas a quedar muerto! representaron a su país en Eurovisión en 2005. 
Me he decantado por ellos porque me encanta su puesta en escena, su originalidad y ese rollete que llevan. Molan mucho.



EL MOMENTO ALTERNATIVO


Una elegante francesa  ( carolina loeb ¡clic! ) que presentaba una elegante versión cabaretera de la canción del día se ha quedado fuera en beneficio de este simpático cover a ritmo de ukelele que se gasta la "Ukelele ( claro ) Turin Orchestra". Debo confesar que me he dejado convencer en parte por el punch que el momento ukelelero tiene entre los lectores, es decir, estoy pecando un poquito de querer daros gusto pero ¡qué le voy a hacer, soy así de majo! jeje.



EL MOMENTO SORPRESA



¿Qué te podría sorprender a estas alturas después de lo que llevas escuchado ya?
Pues esta monja metida a cantante pop ( imagino que con irreprochables y desinteresados fines ), SisterCcristina, que logra la participación en nuestro ranking llevándose por delante un video de dibujicos animados bien mono de un proyecto "Mad' House" (¡clic, claro! ) que se dedicó creo que allá por los noventa a versionear canciones de Madonna a ritmo chunda-chun.
¿Como le sentará al "Like a Virgin" el punto de vista clerical?
Ojo con darle caña a la monjita que os conozco, golfos.



EL MOMENTAZO FEMENINO



Los fanes de Madonna ya estarían desesperados diciéndose: "¿pero es que no va a salir una rubia como dios manda a hacerle un homenaje en condiciones a nuestra diva?"... tranquilos, cachorrillos, que también tengo la dosis de rubia. 
Y en este caso ha sido la muy rubia y lobona Dorota ( "Doda" ) Rabczewska quien ha podido -como era previsible- con la interpretación que Carolina Ferré  ( clic ) también rubia, hizo del tema en "Tu cara me suena". Carolina no solo ha perdido hoy aquí: también fue -claro- la perdedora en aquella noche de fatídico recuerdo para el universo de la música en general y para el de mundo de los gatos en particular: ¡cuantos mininos huyeron de sus hogares bufando con el rabo tieso cuando Carolina se arrancó con el "I made it through the wilderness"!...
Mucho mejor Dorota: rubia peleona con su puntito de golfona que le da un toquecito cañero a la canción pero respetando sus orígenes, desde luego. Esta jaca además de cantante es modelo y ha estado considerada como una de las diez mujeres más influyentes de Polonia, ¿como te quedas?



¿Y ahora, con cual te quedas tú¿
¿El momento andino, el instante sorpresa, el rollo ukelele....? ¡No dirás que no hay donde elegir!

Yo como siempre me mojo el primero, voy a ser fiel a mis principios y me quedo con el último momentazo rubia, porque para otra de mis realidades alternativas siempre he deseado bajar una escalera con taconazos, pelucona y un par de chulazotes a los lados mientras canto una de Madonna, ainsssss...
En segundo lugar dejo a los Global Kryner que me han molado mucho...
...y el tercer puesto se lo lleva la Ukelele Band de Turín, porque me han caído simpáticos y ya está.
Que Wendy y Sor Cristina hablen entre ellas y piensen qué es lo que han podido hacer mal...

Ahora solo me queda despedirme, poner la vista al frente y reincorporarme al fluir ese monótono e incesante de la vida habitual...¡ay que pena!

¡Feliz ecuador de Agosto a tod@s!

SI ES QUE SE VEÍA VENIR: ME PONEN LOS POSTADOLESCENTES

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Ya lo sabía yo.
Que este momento algún día iba a llegar, digo.
Mi prototipo de hombre ideal siempre ha sido un tío de cuarenta para arriba ( pero no muy arriba, no nos entusiasmemos amigos septuagenarios ), bien conservado, machote y experimentado con quien revolcarme a gusto y experimentar la versatilidad en todo su maravilloso y amplio abanico de posibilidades...
¿Qué es el amor?
Tú, yo y un lugar donde revolcarnos...

¿Qué está pasando ahora?
Algo que ya venía yo anunciando y que cada dos por tres se me va confirmando: cada vez veo tíos más jovenzuelos que me ponen verraco encuentro interesantes. No quiere esto decir que me hayan dejado de gustar los maduros morbosetes -es más, me encantan- pero de pronto se ha despertado en mí un no-sé-qué que me hace sentir pronunciados impulsos sexuales hacia tipejos que andan en la franja de los veintitantos.

Ejemplo práctico:
Una de las cosas con las que he perdido un precioso tiempo vital durante estas vacaciones ha sido la serie "Shadowhunters":


No temas que no voy a hacerte una sinopsis: empecé a ver esta serie porque está basada en una serie de libros titulada "Cazadores de sombras" firmada por una señora llamada Cassandra Clare...

Cassandra, una tía sin complejos

...también perdí un precioso tiempo vital con los tres primeros libros de la saga ( que no sé como cayeron en mis manos ), y digo "perdí" porque aunque me mantuvieron entretenido no dejaron de sonarme un poco al archirepetido esquema de novela fantástica que se estila en estos tiempos: 
niñata sosona que de pronto se ve inmersa en tesituras sobrenaturales, normalmente con un par de maromos muy fornicables entre los que se ve obligada a elegir  ( si no tuviera que elegir, esto es, si follasen todos con todos sin remordimientos creo que sería todo más divertido ) mientras a su alrededor suceden cosas tremebundas y terribles.

Clary, la niñata en cuestión

¿Qué fue entonces lo que mantuvo mi atención precisamente en esta serie?

...¡pues los chulazos, por supuesto! ( como ves, sigo siendo un tío con criterio ) y es que si hay una virtud que demuestre "Shadowhunters" es un exquisito gusto a la hora de elegir su plantel masculino:
Tenemos para empezar un rubio con un ojo de cada color ( es en serio ) que aún siendo un poco medio bueno medio malo, me tiene a la protagonista todo el día con las bragas como una charca de ranas.
Follabilidad: 8
Edad: 27
Diez años más y lo que estará en un estado deplorable
serán tus calzoncillos, no las bragas de Clary

Está por supuesto el típico amigo tonto de toda la vida...
Follabilidad: 7
Edad: 24


...algún malote megafollable como este vampirete que más que chupar está para que se la le chupen...
( edad, ¡¡¡21!!! )

Follabilidad 9, claro

...y por fin mi favorito, que además aporta el últimamente imprescindible punto mariconil: el amigo Alec. Y es que resulta que Alec está unido por un vínculo "parabatai" ( palabra estúpida intraducible del argot de la serie ) con el rubio que te presenté en primer lugar, y esto podria querer decir que son como "hermanos de leche" unidos en unos términos tremendos y sobrenaturalísimos ¿verdad?...pues noooo amigo: lo que ocurre es que a Alec el rubio le pone palote-palotero y por tanto no puede ni ver al zorrón de Clary.
Este es Alec: ¡que guapoooooooooo! (edad, 29 )

Follabilidad: 152461313....

Spoiler ( ¿le importa a alguien? ): como Alec ve que no consigue cepillarse al rubio porque es evidente que al rubio le van más los chochetes que a un gorrino una charca de barro ( chochetes pelirrojos para más señas, ¿lo pillas, Clary? ) ( y ¿que me pasa hoy con los cochinos? ), decide hacer una boda de conveniencia con una lagarta rubia renunciando estoicamente a sus impulsos mariconiles, pero por suerte en el último momento aparece el brujo que le lleva tirando los trastos desde el capítulo 2, Alec recapacita y planta a la lagarta en una ¿emotiva? escena:

Lástima que el novio sea un clon perfecto de Marujita Díaz en sus años mozos ( ¡clic! ), porque la misma situación por ejemplo con el rubio del principio hubiese tenido mucho más impacto testicular que con este señor:
Marujita, si estás ahí pega un taconazo

Podría hacer unas cuantas reflexiones interesantes a propósito de este al parecer "imprescindible personaje gay" que de un tiempo a esta parte aparece en todas las series, y otras mucho más deprimentes a propósito del paso del tiempo y lo malo que es el que a uno "se le pase el arroz", como se dice aquí refiriéndose a la imposibilidad de tener ciertas oportunidades cuando llevas cierto número de años en el lomo....


...que yo me mantengo de momento fresco, lozano y orondo hermoso, pero...¿seré ya un poco mayor para tirarle los tejos a Alec y hacerle olvidar al Marujito?

¡Canastos! Alec parece dudarlo!

¿O será capaz de reconocer que mi lujuria amor es sincero y me dará la oportunidad para llegar a refocilarnos conocernos mejor?


Tras esta pequeña galería dedicada, justo es decir que este bollo se llama Matthew Dadario, y aunque en si mismo a nivel interpretativo tiene la misma expresividad y la misma capacidad de transmitir emociones que un espárrago demasiado cocido, puesss ¡yo le auguro un maravilloco futuro en el mundo del porno si la cosa va mal!, y de hecho prometo comprarme todas sus películas si reflexiona un poco y cambia el mundo "shadowhunter" por el del saludable fornicio.

¿Porqué estoy así? ...¿Qué me pasa? ...¿Es que ando más salido que los picos de las planchas?...¿o será solo efecto del calor?...¿porqué ando con la cabeza llena de TÍOS?


...esto no va a seguir así, prometo reformarme.

Y ojo al dato: al final el que más me gusta es el más "mayor" de toda la cuadrilla.
Todavía no estoy echado a perder completamente, ¿o qué?

I LOVE DICK(S)

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Mis conocimientos del inglés son más bien rudimentarios, los mínimos imprescindibles para la supervivencia por decirlo de algún modo. A pesar de ello demuestro en algunos casos un conocimiento de los términos obscenos que me da que pensar...
Esta es la razón por la que cuando se me cruzó por delante una serie televisiva titulada "I love Dick", esta mente enferma no pensó en un señor que se llamaba Dick: lo interpreté como "I love dicks" entendiendo por "dick" la acepción más cochina y vulgar del palabro.
¿Y cual es esa traducción cochina de "dick", oh lector analfabeto en términos angloparlantes?
Pues la página "SpanishDict" ( clic ) propone esta exhaustiva traducción con unos ejemplos que me han dejado boquiabierto, tanto por el esfuerzo didáctico como por el derroche creativo que han hecho intentando que a nadie se le pase desapercibido el sentido de la palabra en ningunas de sus acepciones:
"dick
SUSTANTIVO
1. (coloquial) (vulgar) (genitales masculinos)
a. la verga (f) (jerga) (vulgar)
Tratando quizás de demostrar aquello de "la letra con sangre entra", el traductor propone el siguiente doloroso ejemplo: 
Tim was in a hurry and accidentally got his dick caught in his zipper.=
="Tim andaba acelerado (... ¿haciendo qué? porque a continuación... ) se pilló la verga con la cremallera".
¡¡¡arggggggg!!!
(....tiempo de recuperación...)
Moraleja: Take care with your verga.

b. el pito (m) (jerga) (vulgar)
Ingenioso objeto que sintetiza dos signficados
en un solo instrumento

Aquí, una muestra de indignación ciudadana ante el mal funcionamiento del transporte público:
I'm freezing my dick off waiting for this damn train.=
="Se me está congelando el pito esperando el maldito tren".
Jajaja.
Me encanta lo de pito.
Y además es un comentario muy certero, Nadie sabe por ejemplo como se le queda a uno el pito esperando el jodido autobús urbano las noches de invierno burgalesas...

c. la pija (f) (jerga) (vulgar) (Latinoamérica)
Ejemplo con la intención de inculcar un poco de civismo a esta alocada juventud que no sabe ya ni lo que hace con su pito. Con su pija quería decir, sorry.
Peter was busted for showing his dick to a cop.=
="A Peter lo metieron preso por mostrarle la pija a un poli".
¡Hombre de Dios, Peter, a la poli no! Eso solo debe hacerse en el caso en que el agente te lo pida expresamente, en ese caso ya es otra cosa, ahhhhh( gemidos inconexos)( momento fetish-uniform )
Resistirse a la autoridad nunca, pequeño Peter.

d. la polla (f) (jerga) (vulgar) (España)
Una acepción que suele hacer gracia a nuestros amigos de America Latina ( porque al oir "polla" siempre piensan como es normal en la familia de las gallináceas y no en-ejem-eso )...
 ...y este es el ejemplo, cargado en este caso de elemental pudor masculino:
Kevin covered his dick with his hands when Ursula walked in and saw him naked in the locker room.= "Kevin se tapó la polla con las manos cuando pasó Ursula y lo vio desnudo en el vestuario".
¿Con ambas manos? ¿de qué pedazo de cacharro estamos hablando, Kevin?
Y por cierto, ¿qué hacía Úrsula fisgoneando en los vestuarios de caballeros?
Esta Úrsula es la polla, jajaja.
(Nueva acepción : "ser la polla" = ser tremendo, normalmente en algo. Ser tremendamente divertido, tremendamente ingenioso o tremendamente atrevido como tú,  Úrsula). 

e. el pijo (m) (jerga) (vulgar) (España)
Un pijo puede ser esto...
Ese eres tú, Borja Mari
...pero no van por ahí los tiros, y si no he aquí el ejemplo en el que se ilustra una típica travesura juvenil ( humor cuartelero más bien ):
When Jake passed out at the party, his buddies drew a dick on his forehead.= "Cuando Jake se quedó KO en la fiesta, sus compañeros le pintaron un pijo en la frente".
Estos heteros son la leche, siempre que tienen que hacer una gracia sale el pijo a relucir.
Huy que mal sonó eso.
Eh, ¿y que hay del archipopular...

f. el rabo (m) (jerga) (vulgar) (España)
Esta elegante traducción da lugar a interesantes exclamaciones del tipo "me suda el rabo", pretendiendo expresar coloquialmente que algo no te interesa demasiado, o el contundente...
...que según la situación en la que lo sueltes puede tener uno u otro sentido.
El traductor se ha limitado a la traducción textual, aprovechando además para lanzar una advertencia sobre el peligro que acarrea la práctica de determinados deportes de riesgo
Why are you walking funny? - A ball hit me in the dick when I was playing soccer an hour ago."=
"¿Por qué andas así como espatarrao? - Una pelota me pegó en el rabo cuando estaba jugando al fútbol hace una hora".
Interesante imagen encontrada al introducir en el buscador
"a ball hit in his dick"
No tengo palabras. Creo que debería intentar indagar para saber quien es el autor de los ejemplos para mandarle al menos unas líneas de agradecimiento.

g. el nabo (m) (jerga) (vulgar) (España)
No, foráneo lector, no es un momento agrícola. Para entendernos, una imagen vale más que mil palabras:
Kristofer insinuando el nabo

Y por si no he sido yo por mi mismo lo suficientemente guarro aclaratorio, he aquí el ejemplo:
Sean got kicked out of the rally when he yelled, "You've got a tiny dick!" at the candidate.=
"Sean fue expulsado del mitin cuando gritó "¡tienes el nabo pequeño!" al candidato".
Y que esperabas,Sean, eso no es un argumento político de ninguna especie. ¿O es que conocías de primera mano el asunto?

h. la picha (f) (jerga) (vulgar) (Andes) (Centroamérica) (España)
Llamada al civismo: devuelve tu picha al pantalón.
You’d better hurry up and get your dick in your pants; that cop’s going to bust you for public urination.= "Será mejor que te des prisa y metas tu picha en el pantalón, ese poli te va a trincar por orinar en público".
Que feo está eso de hacer pis en la calle pero ajjj, la combinación en una misma frase de las palabras "policía" y "orinar" despierta en mi unas turbulentas connotaciones sexuales...
Única y triste fotografía que me ha dado la búsqueda de 
"policias" y "urinarios".
Aún así, ¡quien fuera perro!...

i. la pinga (f) (vulgar) (Latinoamérica)
Este término no es nada común por estos lares, pero en Latinoamérica veo por aquí que es muy común y responsable además de frases preciosas del tipo "Chúpame la pinga" o "Vete pa la pinga", y esta tan curiosa de...
¿quiere decir que la ardilla está de fiesta?

Este maravilloso traductor elige ahora ese momento narcisista que todo hombre experimenta en algún momento para largar sobre una de las partes que más le interesan de su cuerpo:
Tom's always talking about his dick! = "¡Tom siempre está hablando de su pinga!"
Bueno, Tom, no sé como será de vistosa esa pinga tuya pero... ¿te preguntas ahora porqué tienes tan pocos amigos?

En fin, que la idea inicial era hacer un post sobre una muy buena serie titulada "I love Dick" que terminé de ver el viernes noche y con tanta pinga, tanto rabo y tanta polla se me ha pasado el tiempo y también las ganas, jaja.

Una cancioncita para el final, y te dejo disfrutar el sábado...
La banda se llama "Barbatuques", aparecen en la banda sonora de la serie y están especializados en hacer música solamente con los sonidos que son capaces de producir con su cuerpo ( olvidemos  los comentarios escatológicos a pesar del mal día que llevamos, por favor ).
Yo no sé porqué pero cuando oigo esto me da un subidón que es una pasada...


Ten feliz fin de semana, por favor, ¿vale?...¡que es el último de Agosto!


I LOVE DICK ( ahora sí )

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Tras mi momento de "flash" y transitoria onnubilación verga-pinga-pollera ya reflejada en el post anterior, vuelvo a intentarlo y voy a escribir unas palabritas -muy breves, no empezemos a salir corriendo cojona- a propósito de...

I LOVE DICK

Esta serie ha dispersado un poco mis centros de atención diarios, me ha permitido asomarme a realidades alternativas y a continuación ver mi propia realidad de una manera diferente. 
...
¿No entendiste un carajo? 
... bueno, nada aquí va a ser muy sencillo de entender porque la serie en sí misma es un poco raruna. A un tío como yo - consumidor habitual de esas series destinadas al público adolescente que requieren esfuerzos intelectuales mínimos a cambio de satisfacciones relativas-, le ha descolocado un poco la perspectiva del mundo, el arte y las relaciones que aparece en "I love Dick", pero ¡precisamente por eso!, porque estoy a falta de que me descoloquen PERO A BASE DE BIEN -piensa lo que quieras, jaja- me ha parecido diferente y especial.

El argumento está basado en la novela de una escritora estadounidense llamada Chris Kraus y se da la sospechosa coincidencia de que los protagonistas se llaman como ella y su señor marido:
Chris ( una directora de cine independiente muy independiente que no se come un colín profesionalmente hablando ) y su marido Sylvère se ven arrastrados a vivir por un tiempo a un lugar perdido del mundo llamado Marfa.

Chris y su marido, que por sino te habías dado cuenta
es Griffin Dune. Ay que viejos nos hacemos todos...

Allí hay un centro de arte insospechadamente moderno en el cual Sylvère ha conseguido una beca, y el que regenta ese cotarro es DICK, un artista vaquero y solitario, poseedor -según parece, porque yo no se la ví- de una capacidad de seducción que no conoce límites.
Ambos miembros de la pareja quedan turbados, conmocionados y un poco colgados cuando Dick aparece en sus vidas, y es esa obsesión de Chris la que sirve de hilo conductor para una historia epistolar ( ya que todo gira en torno a las cartas que todo el mundo escribe al tal Dick ) en la que además de lo obvio se habla de muchas cosas más.

Ese fatídico momento en apariencia inocuo y del que luego después
te acuerdas y piensas:"ay si lo sé, Marijose"...

LOS ALICIENTES PARA VER "I LOVE DICK":
¡¡¡1!!!
Son sólo ocho capítulos de menos de media hora cada uno y la serie como tal empieza y termina sin trazas de convertirse en una saga-pesadilla de esas que uno no sabe nunca cuando acaban.
Mencanta.
¡¡¡2!!!
La música.
¡¡¡Ahhhhh!!!....para un bicharraco melomaniaco como yo, una de las mejores cosas que tiene la serie es la música, lo que suena a cada momento y sobre todo lo mucho que transmite.
¡Tremenda!
¡¡¡3!!!
Los personajes secundarios en general y los femeninos en particular. La verdad, he flipado con todo el reparto de actrices que va desde la protagonista ( Kathryn Hahn en el papel de Chris, una tía a la que en el fondo-fondo no hay quien la aguante) hasta las demás: un grupo de mujeres que de puro naturales no sé si actúan o si en realidad se limitan a hacer de ellas mismas.
Aquí tienes por ejemplo a Devon, esta muchacha de aspecto andrógino interpretada por Roberta Colindrez que, recogiendo todo lo que la protagonista Chris y su desmesurado cuelgue con Dick va dejando tras suyo ( metaforica y fisicamente hablando )  y arrastrada por el huracan que se monta en consecuencia, termina embarcada en la creación de la que posiblemente sea la obra de arte de su vida...

...y mi otra gran favorita es Toby, una tía locatis perdida que también ha conseguido una beca para el Dick-Institute y que llega allí con una flamante tesis bajo el brazo basada en el tema "La mujer en las escenas de sexo anal en pornografía".
Te cagas las bragas, Maritrini.


Y claro, ahora vienen los....
INCONVENIENTES
¡¡¡A!!!
Chico, no sé si hay que ser muy hipster, muy indie, muy profundo o yo-qué-sé, pero de no serlo es fácil que cuando termine la historia te quedes a dos velas. He querido pensar que de lo que se trata es de quedarse uno con "los sentimientos que te sugiere" sin pensar en la poco consistente línea "inicio-nudo-desenlace", aunque sospecho que lo que pasa en realidad es que quizás yo SOY UN POCO CORTO y no he captado toda esa cantidad tremendona de contenidos que iban destinados a mi encéfalo y en lugar de quedarse allí pasaron de largo y ahora andan camino de las islas Molucas...

¡¡¡B!!!
Kevin, esto es, Dick
Ainssss que repelús. Pobre oveja.

Lo siento Alex ( clic ) pero a mi Kevin, con sus ojillos de pescado y ese careto que pone de haber recibido demasiado sol del desierto en el cocoroto NO me pega para la imagen de ídolo machote, chulo y asilvestrado que debería tener Dick. Sexualmente me transmite los mismos impulsos que ver un gato destripando una rata gorda e interpretativamente hablando puesssss no sé. Aún siendo verdad que  el papel de Dick es el de un tío un poco "estólido" ( recordatorio al redactor: buscar que significa estólido por favor no vaya a ser que esté metiendo la pata ), a mi Kevin en general me comunica menos que una hoja de acelga pasada de cocción.
Que al final tanta pasión generalizada por Dick consigue que te le acabes de creer un poco ese rollo de icono sexualoide, pero no, yo no hubiera elegido a Mr. Bacon para el papel.
Él sí, claro, no en vano es co-productor, jaja.

Dick, en todo su "esplendor"

Al margen de todo esto, "I love Dick" reivindica un innovador papel de la mujer más allá del evidente y visible de creadora artística: es el de "ellas" como transgresoras, capacitadas para romper barreras y moldes preestablecidos no solo a ese nivel artístico ( en el caso por ejemplo de la pelirroja ), sino también a niveles personales y sentimentales como ocurre con Chris, que en su obsesión con Dick dinamita todos los límites de lo convencional y lo "politicamente correcto".

Chris, a puntito de hacernos sentir por enésima vez
vergüenza ajena...
Dicho así todo me releo lo escrito y suena a serie coñazo, jajaja, pero realmente no lo es, es divertida, a ratos sugerente, a ratos un pelín incómoda, pero en todo momento estimulante. 
Las diversas críticas que he leído por ahí coinciden en catalogar como mejor el quinto capítulo, en el cual las cuatro mujeres con más peso en la historia cuentan -siempre utilizando ese modo epistolar dirigiéndose al jodido Dick como si de una carta se tratase- sus historias personales. Y es cierto que es en mi opinión el mejor, después parece como sí el relato perdiese fuelle y se termina precipitando a su final dejando un ligero regusto de insatisfacción en la boca...

Aún así, esta historia me ha hecho sentir cosas interesantes y hasta ha conseguido algunos picos de actividad en ese encefalograma plano que arrastraba en esta última temporada mía "Shadowhunter" total, por tanto, la recomiendo, y además la pongo un...

8

Ahora lo suyo sería que pusiese algo de música de la serie pero como ya lo puse en el polla-post anterior, ¿qué tal si ahora nos hacemos un selena-gomez?
Pues sí, porque mi querida Sele sigue encadenando éxito tras éxito y tras ese ya presentado aquí "It ain't me" ( una de mis canciones favoritas por el momento ), hoy te traigo este "Bad Liar" en el que ya que hablamos de mujeres transgresoras y tal, pues aquí tienes a la Sele en un rollo camaleonico total: hace de estudianta inadaptada de instituto, de entrenadora rubiaca de baloncesto, de la madre (que la parió......nooo,jejeje) de la estudianta ¡¡¡y hasta del padre de la ídem!!!
Que con esa carica no hay quien se la crea vestida de señor y con bigotillo pero bueno, ¿y lo que se ha ahorrado en actores secundarios  para el video gracias a ese esfuerzo interpretativo?



Por hoy no doy más de sí.
¿Qué tal empezaste Septiembre?
Yo no muy mal, pero tampoco para tirar cohetes...
Feliz fin-de a todos/as.

ESTRATEGIAS DE SUPERVIVENCIA DE ESPECIES EN PELIGRO DE EXTINCIÓN

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¿Un espejo en el que me veo multiplicado? 
No, es el burro ibérico, especie en peligro

Está visto que soy una especie en extincion.
Ni posts de series televisivas, ni versiones musicales ni ná: o la blogosfera está muerta y no tengo esperanza o el que está muerto creativamente hablando soy yo y no subsisto pq no tengo "eso" -llámalo "capacidad" o llámalo pollas (como ves aprendí mucho en aquel post de "I love Dick(s)")- capaz de  captar la atención, el interés y suscitar el diálogo con nuevos lectores.
Ojo, no te confundas: esto NO ES el típico post de autolamentaciones y victimismos de esos que siempre acaban amenazando con el cierre del chiringuito=blog. Si dejo mi blog, ¿qué iba a hacer yo aparte de dedicarme al visionado de porno gratuito en Internet? ¿Andar de "troll" por cuentas de Twitter o Instagram para descargar mi rabia hacia esas redes sociales que se han cargado tanto buen blog y a tanto bloguerista? 
Pues no.
No tengo ningún interés de momento en abandonar mi actividad blogosférica con o sin visitas y/o comentarios: ¡anda que no he pasado tiempo publicando preciosísimos posts sin que ni una mísera ciber-rata se dignase a dejar una sola palabra, ha-ha-ha! y eso con alrededor de 7 visitas de promedio que era el número de veces que yo mismo había vuelto a releer lo que había escrito ( que no lo he contado pero me casco unos corridones mentales de aupa leyéndome a mi mismo, es decir, padezco onanismo crónico en sentido lector ( bueno quizás en algún otro sentido también jejeje ( no, solo en el lector, no me hagáis explayarme ) ) )...vamos, que quiero creer que me encuentro un poco más allá de ciertas cosas, aunque en el fondo la verdad debe ser que no, por algo estoy escribiendo esto, ¿verdad?...
Lo que en realidad me preocupa pensar es si mi cerebro estará en dique seco y por eso no soy capaz de hacer levantar el vuelo -aunque sea solo un poco- este proyecto que me va acompañando unos cuantos años...¡que son once años ya los que lleva esto funcionando y...¡que cantidad de ideas, sentimientos, emociones y aficiones he derrochado por aquí! Honestamente creo que siempre he volcado lo mejor de mi mismo intentando ahorrarle al posible lector buena parte de lo peor - que también lo hay- y a pesar de todo...no sé, ¿cuanto tiempo considera uno que debe mantener un proyecto hasta darse cuenta de que eso no va a salir adelante nunca jamás?...
Quizás lo que se se imponga ahora es una nueva estrategia, una vía más cercana en plan "prostitución blogosférica" de mi intimidad, y empezar a contar cosas menos generales y más personales, que creo que tienen más tirón  que hablar de los asuntos multimedia, ¿no?
Por todo ello he ideado una novisima y revolucionaria sección que he titulado........

TIOS DENTRO DEL ARMARIO: TDDA



¿Y esto porqué?
¿Qué tiene este asunto en particular que sea muy personal para mi?
¿Es porque yo soy un TDDA? ¿un TCDDA ( Tio Casi Dentro Del Armario )? ¿tengo una o las dos patas fuera?
Pues eso os lo voy a dejar para el siguiente capítulo de la sección porque a vosotros, acostumbrados  a no leer más allá de los 140 putos caracteres esos, seguro que os lleva doliendo la cabeza desde la línea número 3 así que ( te jod.. ) ten un poco de paciencia y entre tanto vete a tuitear un rato, a dar unos "like" o "no like" y en general a dedicar tu tiempo a todas esas pijadas que tanto entretienen a los usuarios de ese tipo de inventos.
Pero para empezar la apertura de vísceras, voy a dejar esta canción que tiene mucho simbolismo para mi porque la conocí cuando mi Primer Gran Amor Gay me invitó en Madrid a ver el musical "Hoy no me puedo levantar", dirigido por Nacho Cano y basado -claro- en canciones de los hermanos Cano.
¿Qué le pondrán al amor que sube, sube y sube?...



Y si esto falla y no viéndome yo capaz de hacer un blog de moda colgando un reportaje de la ropa que me pongo cada mañana o un blog de cocina con videos de recetas preparadas por mi mismo en calzoncillos, puessss no sé, no sé como va a acabar esto...
...seguro que bien, pero ¿que sería de la vida sin crear de cuando en cuando un poco de tensión dramática?

TRANSPARENT: LA SERIE QUE ESTÁ MUY BIEN, DONDE TODOS ME CAEN MAL

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La sombra de "I love Dick" es alargada.
Tras el post preliminar "I love dicks" en donde tuve oportunidad de explorar todas las acepciones -vulgares- de la palabra "dick" en castellano, y el post dedicado a continuación a la serie propiamente dicha, vengo ahora con otra entrada dedicada a sus consecuencias. Y es que leyendo por ahí críticas y opiniones sobre el tema, encontré que alguien hablaba del papel que Kathryn Hahn -la protagonista de "I love Dick"- había hecho ya en otra serie de la que solo se cantaban alabanzas....
...¿y cual era esa serie?
Pues era...
TRANSPARENT

Un juego de palabras y significados muy fino entre los términos "Transparent", "Trans" y "Parent", cada una de ellas con sentidos muy relevantes en el desarrollo de la serie.
Sinopsis brevísima:
un padre de familia que anda por los sesentaitantos, sorprende a su familia con un cambio de identidad de género que a pesar de lo que pueda parecer llevaba mucho tiempo gestándose en su interior. Esta situación, que debería ser el núcleo del argumento, queda -para bien o para mal, no sé- un poco arrinconada para dejar espacio a las circunstancias personales bastante conflictivas que cada uno de los hijos del señor está viviendo.
A partir de ahora lo siento pero como se suele decir no voy a dejar títere con cabeza: estos son "ellos", los hijos.

- Está Sarah ( Amy Lendecker ), a la que llamaremos...

LA PIJA

Es la hermana mayor y un  personaje que vive todo lo que ocurre a su alrededor como una anécdota que casi todo el tiempo encuentra divertida, es decir, con una especie de distancia y hablando siempre en un tono "reunión-de-tupperware" así como descojonandose de todo que no acabo de entender y esto acarreando además un chocho personal sentimental-sexual de narices....no sé,  me pregunto si Sarah en si misma no estará representando la desintegración y la decadencia de la clase media norteamericana ...y esta es la que mejor me cae de todos, no te digo más.

- Luego viene Josh ( Jay Duplass ), y a  este le voy a llamar...

 TONTOL' NABO

...un gilipollas de tomo y lomo que se anda follando todo lo que pilla e intentando dar a todas sus relaciones  -no sé si para justificarse- de un fundamento y un aire de responsabilidad que no se los cree ni él. Anda tan pendiente de su propia polla -desde que me he puesto a practicar con "la polla" no paro de encontrarle usos y aplicaciones, ¿has visto?... uff, pero que cosas digo más mal dichas- ...decía que anda tan pendiente de su pito que tiene problemas para centrar su atención y/o hablar de otra cosa que no sea lo que sucede dentro de sus pantalones...en fin, es que no le puedo ni ver.

- Por último, llega la hermana pequeña, Ali ( Gaby Hoffman ). Iba a ponerle "Cara Culo" pero se me iba a ver el plumero en lo que al ranking de antipatías se refiere, de manera que en este caso lo del apodo voy a dejarlo estar

...una bicho raro de cara y de aspecto, con una inestabilidad emocional, personal y sexual que hace pensar en alguien que lleva toda su puta vida sin superar la edad del pavo. Ali va por la vida cagándola metiendo la pata por allí por donde pasa, dando pol cul dolores de cabeza a todo el que tiene a mano con sus continuas salidas de tiesto y luego parece andar buscando siempre un culpable que no es ella para justificar sus desastres particulares.
No sé, esta chica me da incluso repelús.

Este es el planteamiento inicial,¿vale? luego según avanzan los capítulos siguen todos igual de insoportables pero en otros registros diferentes según la vida les va vapuleando como me creo que en cierta forma todos se merecen, caray.
Con esto el personaje principal Maura-antes Morton-, es decir, el padre de los tres gandules interpretado por Jeffrey Tambor ( nada que ver con el famoso conejo de Bambi, supongo )  y la situación de asumir de cara a la sociedad que le rodea su auténtica identidad sexual, pues a menudo quedan a un lado con todo lo que ocurre a su alrededor ..

Hay que decir que Morton,quiero decir Maura, es totalmente creíble en su papel de persona que en el crepúsculo de su vida se mete en estos berenjenales: tiene el glamour de un escarabajo pelotero y la femineidad del barrendero de mi barrio ( que dicho sea de paso es un machote que me pone bastante, cualquier día le abro la puerta y entonces sí que voy a tener cosas interesantes que contar ). Que ya sé que estas cuestiones son muy delicadas y tal y cual y no pretendo yo herir sensibilidades de nadie, ojo, pero Maura está penosa con sus extensiones capilares, no se puede decir más, y es tal cual como sería si haces el ejercicio mental de visualizar a tu abuelo saliendo del armario y enfundándose un pelucón.

Ahora viene la gran sorpresa y es que a pesar del contundente repaso que le he dado a toda la cuadrilla, la verdad es que despues y aunque pueda sorprender dicho todo lo dicho, resulta que esa panda de personajes tan falibles y tan lamentablemente humanos componen las partes de una historia...

¡¡¡¡¡que funciona super bien!!!

Así ocurre que "Transparent" por momentos es divertida, por momentos tierna,¡en ocasiones incluso conmovedora! y siempre consigue que la media hora escasa que dura cada capítulo se te haga cortísima y te quedes con ganas de más.
Es decir, que le voy a poner un....
8'9

Y no llega al sobresaliente porque de verdad que toda esa panda me cae como el cul fatal, pero entiendo que precisamente el presentar a los protagonistas con sus escasas virtudes y sus muchísimos defectos es lo que hace que uno se lo crea todo tanto y la serie sea tan auténtica.

¿Alicientes?
Capítulos cortitos de menos de media hora, facilmente visionables mientras te tomas la sopa de mediodía o el huevo frito de por la noche. Lo malo es que salvo desastre nuclear o impacto de meteorito que extermine bruscamente a toda esta familia de la faz de la Tierra, tal como está planteado esto puede ir acumulando temporadas hasta el fin de los tiempos, ¡ya va por la tercera!
¿Tíos buenos?
Ni uno, porque el hijo follador a pesar de ser barbitas no me pone nada de nada. Al que quizás sí le haría un favor es al marido de la Pija, Len ( Rob Huebel ),pero es porque tengo yo un poco de fetichismo con los padres guapos de familia ( los famosos PQMF, ya sabes ) y este puessss no sé, me pone un poco...

¿La música?
Una vez más y al igual que pasaba con "I love Dick", es un valor añadido: mucha americanada (pero de la buena), alguna rareza en plan Leonard Cohen, rollitos más marchosetes como Chaka-Khan o Dee-Lite, no sé, en general es una mezcla variopinta que resulta muy sugerente.
Si te tengo que elegir una canción como banda sonora del día, mi favorita de lo que llevo oído hasta ahora es este "Dreamboat Annie". Lo interpreta una banda llamada "Heart" capitaneada por dos hermanas,las hermanas Wilson, (que dicho así suena un poco a atracadoras de sucursales bancarias de pueblos pequeños ):


¿Porqué estos pelos? ¿andaban las muchachas arreglando la instalación eléctrica de la casa y recibieron sendos calambrazos que les dejaron las melenas así de revueltas?
No hombre, esto es porque Heart es una banda de los 70 y entonces se estilaban esos pelujos alborotados. En su momento han debido ser muy populares sobre todo en los EEUU y, a pesar de llevar la etiqueta de grupo de rock, el tema que te traigo hoy perteneciente a su primer album no es rockero para nada, de hecho yo le encuentro un rollo más próximo a los Carpenters aquellos que a cualquier otra cosa rockera que se te ocurra.
Tranquilo, apresurado lector, no temas por tu escasísimo tiempo porque la canción es así de corta -apta para impacientes- y así de bonita  para los melómanos:

Tengo todavía un par de temporadas por delante que ver de "Transparent" y las voy a ver gustosamente, no solo por relajarme diciendo tacos en mi sofá de madrugada poniéndoles a parir a todos, (y conseguir que la vecina de arriba me mire con ojos de miedetes cuando nos cruzamos en la escalera), sino porque además de verdad que estoy enganchado a las historias y vicisitudes de esa cuadrilla de cretinos, y me da mucho buen rollo terminar el día viendo media hora de sus andanzas e irme a dormir con el regusto en la oreja de la buena música que cierra cada capitulo.

...como ya has descubierto esto NO era la apertura de vísceras prometida en el post anterior, ya lo sé, pero ¡no podía esperar! para hablar de esta serie o seguiría visionando capítulos de "Shadowhunters" y se borraría de mi memoria antes de poder comentarla (o quizás incluso terminaría perdiendo la capacidad para la expresión escrita, tal es el efecto que los "Shadowhunters" tienen sobre mis neuronas)
Y por cierto, la causante de ver "Transparent" -la actriz protagonista de "I love Dick"- aquí hace un papel bastante simpático de rabina judía que comete el tremendo error de liarse con Tonto'l Nabo:


Esto es todo, no quería decir más, de hecho demasiado he dicho para el minúsculo día libre que tengo. Tienes que ver la serie o ¡ojalá la hayas visto ya! y puedas comentarme las sensaciones que te produjo...
Yo voy a por una semana laboral más que intensa, de manera que la apertura de mis tripas íntimas va a quedar pospuesta por lo menos para el sábado que viene, ¿te parece bien?...
...
...era una pregunta retórica, en efecto...

TDDA: TIOS DENTRO DEL ARMARIO ¡NUEVA SECCIÓN!

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...antes de empezar, vamos a escuchar la reacción del gay -posiblemente capitalino, es decir, residente en la capital- escéptico  o de tu amiga la moderna (ya sabes, ESA amiga)... 
"¿Tios Dentro Del Armario?
¡Pero par favaaaaaarrrrr que me estás contando!
¡Si eso no existe ya!
Si a no ser que vivas en Rusia o alguno de esos países abiertamente homófobos, ¡eso es cosa del pasado! Aquí a todo el mundo le da igual quien folla con quien, ¿no te das cuen? ¡si hasta está permitido que se casen los bichos raros como tú....piénsalo bien, igual el problema no está en los demás, el problema quizás está en ti, ¿no lo has mirado nunca así, bonita?"
Pues puede ser así.
Me supongo que esto va siendo una cuestión de gente en edades cada vez más maduras y que encima seguramente es consecuencia además de la educación judeo-católica esa  de los cojones que hicieron mamar a generaciones anteriores en virtud de la cual todo lo que se alejaba del modelo de familia nuclear heterosexual destinada a la reproducción era directamente malo, si no pecaminoso...
...pero sea por la razón que sea ¡los TDDA existen!, porque elegir acostarte con un tío siendo tío ( léelo al revés si eres chica ) sigue siendo la opción rara, la apartada de la "normalidad" y compartirlo con la gente más cercana va a dar lugar como mínimo a chismorreos y chascarrillos,, cuando no a cosas peores. 
Que seguramente las consecuencias de salir del armario ni son tan tremendas como los TDDA creen,  ni tampoco tan intrascendentes como todos los demás que no están en su pellejo piensan, y sin duda cada caso es único, personal e intransferible, pero la realidad es esta: a pesar de que salgan Jesus Vázquez y Ricky Martín en la tele contando lo bien que les va que con su chorbete, sigue habiendo representantes del colectivo TDDA sin pinta de querer salir de ahi y cada uno tiene y mantiene sus razones para permanecer ahí dentro.
Aunque los conoces de sobra, vamos a ver los casos:

A - Están los tíos casados.

La cara de la señora ya lo dice todo...

Admito la posición bisexual como excusa ( aunque la forma de llevar el tema con frecuencia no sea demasiado honesta para la pareja de turno ), pero lo que me cuesta tolerar son los casados que hablan de su situación como un castigo que les ha sido impuesto y andan por la vida follándose lo que buenamente pillan a espaldas de sus mujeres con un rollo además como de heroismo trágico, ese del que se ve abocado a una situación que no ha elegido por la crueldad del destino y de la que no puede salir por excusas super altruistas del estilo "no quiero hacer daño a terceras personas".
Esto, amigo mio, no hay que intentar revestirlo de trascendencia ni importancia porque es igual de malo que ponerle a tu esposa los cuernos con la secretaria: la estás engañando, estás ocultándo a la persona con la que has elegido compartir tu vida una parte fundamental de ti mismo, una parte que a buen seguro es imprescindible para conocerte y entenderte mejor, y en general eso no hay por donde cogerlo.
Que en este asunto -como en todos los demás- hay tantas situaciones como individuos y no es posible nunca generalizar, pero vaya, esto es lo que me viene a la cabeza cuando me pongo a hablar del tema.
Por fortuna eso de casarse por seguir la corriente del resto de la gente y guardar las apariencias creo que sí está en proceso de desaparición....digo, ¿no?

B - Están los que con o sin relación heterosexual de por medio, tienen una ocupación laboral, una responsabilidad o un cargo público que piensan es incompatible con el que en los momentos de privacidad les apetezca compartir tiempo y fluidos con personas de su mismo sexo....
Un par de ejemplos:

Los encargados del bienestar de tu alma inmortal, léase curas, monjitas y demás hierba(jo)s:

...y que indefensos están estos pobriños, con la de fetichista
que anda por ahí deseando meter la cabeza bajo una sotana...

Los encargados uniformados ( ¡ahhh, los uniformes...! ¿pero como no estaré harto de ellos llevando uno todo el día puesto?) de la seguridad ciudadana en todas sus formas, es decir del bienestar en este caso de tu cuerpo mortal y serrano
...pobres estos también, cuanto desalmado está esperando la oportunidad
para meterles la cabeza debajo de... bueno, de meterles algo y punto...

Por descontado que en el caso de ser víctima de algún acoso, injusticia o discriminación flagrante en tu trabajo a causa de tu condición sexual deberías tener todas las de ganar y por tanto esto tampoco debería servir como excusa para amartelarte en el ropero peeeero... en fin, justificadamente o no, hay quien piensa de igual manera que es muy válido el refrán de "donde tengas la olla no metas la polla" ...(ah, la magia de las pollas, es que quedan bien en cualquier sitio, ¿has visto?...gracias, "I love Dick" ) ..refiriéndose  en "castizo's mode"  a la conveniencia de no mezclar relaciones laborales con sentimentales o SEXUALES. Y sí, desde luego es muy entendible el deseo de mantener separadas todo el tiempo que sea posible la vida laboral y la vida sentimental y por tanto en este caso puede ser prudente mantenerse armarizado de cara a la carrera profesional. Sobre todo en ciertos casos...
¡avemariapurisima!

C - Y por último ( si hay más me corriges ),están los TDDA que siguen ahí por simple y llanamente miedo al rechazo. Miedo a que sus seres queridos no les quieran igual, miedo a sentirse rechazados, miedo al insulto o ¡quien sabe!, hasta a la persecución, que estoy dando una perspectiva muy occidental y primermundista del asunto y en otros países lejos de aquí es todo mucho menos jocoso de como lo pinto...

Esto indudablemente no es un espacio en el que decir a la gente (decirte a TI, pequeño e indefenso conejillo TDDA) lo que debes hacer, porque nadie conoce mejor que tú tus circunstancias personales ni las razones por las que haces lo que estás haciendo, y oye: no hay nada mejor que hacer cada uno con su vida lo que buenamente le da la gana y disfrutar/sufrir  las consecuencias de las decisiones que uno ha tomado sin necesidad ni de que te feliciten ni de buscar culpables. 
Solo se trata de, después de esta didáctica introducción, compartir mis experiencias y reflexiones íntimas al respecto y si estas te ayudan a sacar algo en limpio pues ¡qué contento voy a quedarme!...
...aaahhhh, ahi os veo a todos salivando cual coyotes faméllicos a la vista de gacela coja: sí, ahora es cuando llega el momento en que empiezo a desnudarme y esparcir mis vísceras por el suelo, el esperado instante de......

¡EL DESPELOTE PERSONAL DE UN-ANGEL-PRODUCTIONS!
¡Con striptease incluido!...¡y con barra y todo!

Mejor barra no. Que intento hacer yo algo así 
y aparezco ya no en el suelo sino en el segundo sótano
...
...pero vaya, tanto largar ¡se me ha hecho tardíiiiisimo! Y como solo dispongo de un miniescueto día libre voy a dejar aquí esta introducción a la sección para que opines, me comentes, y ya el siguiente día cuento qué tengo que ver yo con los TDDA.
En cuanto a ti mismo, si eres un TDDA, te has situado mentalmente en alguna de las tres categorías y no te has sentido muy afortunadamente tratado ni representado, ¡no te preocupes! porque ya he dicho desde el principio que en esto no caben las generalizaciones y tú no haces bien ni haces mal, haces en parte lo que quieres y en parte lo que te dejan, y en ese tira y afloja entre una cosa y la otra es donde reside el quiz de la cuestión del TTDAismo....( coño...¡el TTDAismo!...¿estaré inventando algo y aún no me he enterado?...joer y luego digo que estoy bajo de inspiración...)
Y además, ¿qué le hacemos, si esto de las relaciones cada uno lo vive como lo vive y es lo que es?
Ya lo dijo Leonard Cohen y es la puritita verdad: no hay cura para el amor, así que apechuga con el que te toque y disfrútalo mientras te dure con o sin el visto bueno de tu entorno.
Que el amor es difícil de encontrar y eso de que es para siempre,  aún está por ver.

¡¡¡¡¡¡¡HOLA OTOÑO!!!!!!!

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Tú, lector avispado que a estas alturas ya me conoces bien pensarás: "hum, que sospechoso... ¿no hay demasiadas admiraciones en ese título? ¿no es un tono excesivamente jocoso para este tío que suele andar más dependiente del sol que los lagartos cretácicos?"
Pues en efecto, hay implícito un rollo chungo super-sarcástico porque esta es mi estación antifavorita del año.
¿Por qué? 
Por el tiempo. Habrá entre mi numeroso público quien se haya sentido incluso agobiado por los calores veraniegos pero aquí hemos estado casi todo el tiempo con la chaquetita puesta gracias al bendito viento del nordeste que deja desplumado a todo bicho viviente en la superficie de estas tierras. Los seres humanos peninsulares no deberíamos habitar más al Norte de Madrid...
Por la vuelta a las rutinas habituales. "Pero si tu te tiras trabajando todo el verano a excepción de quince días", dirás tú oh impertinente lector. Vale, pero la temporada estival tiene un ritmo más relajado, se hace menos que el resto del año, la gente sale más, se divierte más (si, incluso aquí en la estepa siberiana) y en general el mundo es un lugar más acogedor... 
Por la escasez de luz.  "Pero si tu trabajas siempre de noche porque te gusta y durante el día estás más tiempo dormido que despierto ..." dirás tu, oh, irritante y tocapelotas lector. Pues si, trabajo mucho de noche porque se me pone en la punta del pito y porque me gusta, pero también me gusta que anochezca tarde y amanezca pronto y me deprime un montón que a las siete de la tarde ya esté oscuro.
Y en definitiva porque parece que el verano es el momento propicio para vivir experiencias nuevas, excitantes y maravillosas, uno está más predispuesto a la aventura, a sorprender y dejarse sorprender, y por tanto aumentan las posibilidades de que ocurran cosas "mágicas". Una vez llegado el otoño esas posibilidades disminuyen sensiblemente y el vivir instantes únicos como por ejemplo el de encontrar maromos de impresión tirados entre las hojas secas como el que ilustra la cabecera del post es pura ciencia-ficción. ( "Pero eso que cuentas es un rollo tuyo interior, ¿no sería mejor que cambiases tu forma de ver las cosas y tu estado interior para no depender de variables aleatorias e incontrolables como la caída de la hoja, la cantidad de horas de luz o si llueve o no llueve, so percebe?" me dirás tú, oh insoportable lector y yo te diré "¿porque no te vas al twitter un rato a dar unos likes o no-likes y me dejas tranquilo con mis neuras,cojones?")
Por todo esto y mucho más no soporto el otoño, y sin embargo ¡ya ves! he decidido ponerle al mal tiempo - nunca mejor dicho- buena cara y celebrar la llegada de mi estación anti-favorita por todo lo alto, estrenando para ello una nueva decoración que preside por supuesto mi chica otoñal por excelencia: la bella y melancólica Francoise Hardy... 


...y ella misma es la que va a poner una apropiadisima banda sonora a este estreno, para que te pongas en situación y eches mano del Prozac que lleva desde Junio cogiendo polvo en tu armario de las drogas duras. La idea inicial era regalarte su interpretación de "Les feuilles mortes" ( clic ) pero al parecer Françoise no está nada a gusto con el acompañamiento musical que la pusieron y ¡odia! su versión de este popular y bajonero tema franchuti. Y como aquí estamos para darle gusto a Françoise, me he decantado por esta otra canción que tiene una apropiadísima luz otoñal y donde ella sale guapa a rabiar y canta como un pajarín de bien.
Ay, si es que parezco su abuela...



Ahora a levantar el ánimo y encarar Octubre. 
Que parece que las sorpresas buenas están reservadas para el verano pero...¿que sabe nadie a quien puedes encontrarte al final de una de estos días otoñales con la dorada luz del atardecer a su espalda?

Gronf-Arg-Ñam (gruñidos guturales incontrolados y babosos) 

TDDA: TIOS DENTRO DEL ARMARIO (2): Hoy, UNA PREGUNTA

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No, esta no es la pregunta, pero casi 
( cjo-cjo-cjo )(tos nerviosa)

Muy bien, una vez expuestas en el post anterior las diferentes categorías posibles en las que te puedes situar como Tio Dentro Del Armario que eres, ahora llega el turno de las preguntas, e inevitablemente la primera es:
¿DE VERDAD QUIERO SALIR DEL ARMARIO O ESTOY DE PUTA MADRE AQUÍ DENTRO?
Ah, cervatillo TDDA, a esta pregunta solo tienes la respuesta tú.
Por mucho que la sociedad moderna parezca estimularte a darle la patada a la puerta y por mucho que los comités de expertos te aseguren que estás mejor fuera que dentro, pues todo lo que te puedan decir son solo palabras porque la respuesta no la tiene nadie más que tú. Yo de todos modos ahí voy a darte las razones de perogrullo del año:
¿Que no te sientes bien ahí dentro?...pues seguramente deberías intentar salir aunque al principio cueste un poco...
¿Que dentro estás de puta mad....(a ver, rebobino, que me quiero reformar esta lengua sucia mía de ultimamente.):  ¿Que ahí dentro estás muy bien? Pues sigue ahí dentro y ya está...
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......sí, por posts con este impresionante contenido y estos curradísimas deducciones es por lo que voy a estar nominado a los NTVACUM ( No Te Vas A Comer Un Mojón ) blogger awards de este año. Vale, de acuerdo, son obviedades, pero no hay que perderlas de vista cuando tu bienintencionado prójimo quiera comerte la cabeza, porque nadie mejor que tú sabe lo que quiere y lo que le conviene.
Ahora vamos a ver las razones ( u obstáculos ) ( ¿o pretextos? ) que uno mismo puede plantearse a sí mismo ( ¿"uno mismo a sí mismo?...pero carajos, ¿desde cuando estoy redactando tan mal? ) para salir o no de su armarito. Y como primer ejemplo vamos a acudir directamente a...

El consultorio privado del Doctor Amor



Tenemos hoy la duda de nuestro amigo CAPRICORNIOXXL quien después de solicitar unos consejos básicos para estimular la floración de sus geranios, nos dice:
"...estimado Doctor Amor debo confesar que el cuidado de mis plantas de interior era solo una excusa para plantearle otra cuestión que me corroe las entretelas. Ando sopesando si no debería decirle a mi anciana mamá, que tiene ya 80 añazos, el que desde hace unos cuantos años cohabito regularmente con un repartidor de butano llamado Manolo (espero que el XXL sea la talla de jersey porque sino, ¡pobre Manolo!) .Que aunque Manolo y yo estamos bien, tampoco es que vayamos a casarnos ni nada de eso, pero no sé, ¿sería necesario que mi querida mamá supiese de mis apetencias o podría irse al otro barrio sin esa información que quizás le es innecesaria?"
¿Conseguirá nuestro amigo Capricornio
esta reacción?

¿Qué crees tú, estimado lector?
¿Debería CapricornioXXL contarle a su mamá de sus gustos por los miembros ("de su mismo sexo" añadiré, por no pecar de obsceno jeje)?  ¿o su mamá está muy bien como está sin necesidad de saber con quien se acuesta su cachorrillo? ( que por cierto si mamá tiene ochenta tacos puessss  no será tan cachorrillo, ¿no?)
El sector progresista opinará que para que tu mamá te conozca a la perfección y sepa quien eres, debe tener absoluto conocimiento de con quien te gusta acostarte porque tu sexualidad es parte primordial de ti y determinante en tu manera de relacionarte con el resto del rebaño humano, entonces pues no sé, tu madre merecería ese ejercicio de honestidad para saber quien está comiendo en su casa por el papo seis días a la semana.
El sector conservador en cambio aconsejará que mientras no haya una boda en serio con Manolo y/o un irse juntos a compartir piso, ¿qué necesidad tiene la pobre señora de quebraderos de cabeza a estas alturas de su vida?....¿para que no siga promocionando a CapricornioXXL como estupendo posible yerno entre sus vecinas? ¿Precisa la mamá una presentación en plan "este es Manolo y estas son nuestras bolas chinas?"
Espeluznante imagen de ratones en plena faena
 que encontré con la búsqueda"bolas chinas gay".
Joer, pero¿qué estuvo enseñando el Walt Disney a nuestros niñitos...?

Mi respuesta querido/a Capricornio se decanta por la óptica conservadora, esto es:
Si no hay boda a la vista y no vas a tener que vestir a la buena señora de madrina, ni tampoco que pedirle un préstamo para decorar el pisito que te vas a montar con Manolo, lo mejor es que lo dejes estar. ¿O a ti te haría falta saber si tu querida mamá detalles sobre la vida sexual de tu mamá para poder conocerla y quererla mejor? ( sorpresa, Capricornio: a ti no te sacaron de un repollo ni vino una cigüeña con un gorrito a dejarte en la puerta de la casa de tus padres. Tu mamá tiene vida sexual. O la tuvo, que a los ochenta no sé muy bien como van esas cosas...)

Posible y comprensible reacción de Capricornio
ante la respuesta a su consulta

La cuestión es: ¿se trataría esto de una burda excusa? ¿poner por delante el bienestar emocional de tu mamá no sería más que un rollo que te has inventado para no tener que poner ese muslo tuyo fuera de tu confortable y oscuro armarito? ¿o es un argumento con fundamento?

Por suerte para ti, Capricornio, cuento con un arsenal de inteligentes y experimentados lectores que podrán enriquecer esta contestación con puntos de vista mucho más agudos y prácticos que el mío, y si no échale un ojo a la sección de comentarios, que seguro que se va a petar.
Entretanto piensa en lo que dicen las Bangles en la preciosísima canción del día, que lo importante es saber de verdad lo que uno quiere para a continuación proceder en consecuencia. Ejem,bueno, la verdad es que me he inventao lo que creo que dice pero es que el título me venía al pelo, una frase que lo mismo va bien para el tema de salir del armario, para planear unas croquetas con los restos del pollo que ya corretean por tu nevera, apuntarse a clase de zumba o elegir los calzoncillos en la balda del hipermercado, y es que las Bangles son tan versátiles en si mismas como tú cuando andas sexualmente muy necesitado, ha-ha-ha.
Vaaale, hablaba por mi...

EL CLUB DE LOS PERDEDORES

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Que cosas.
Hace veintiocho años, gracias a estos pasaportes virtuales a otras realidades que son mis peripecias literarias, pisé Derry por primera vez, en el momento en que un grupo de gente adulta volvía allí intentando cargarse un demonio que ¡justo cada 28 años! aparece en la ciudad. Ellos eran perros viejos en el asunto porque ya estuvieron hace otros tantos años en Derry luchando contra sus peores pesadillas cuando no eran más que unos mocosos preadolescentes. Niños, sí, pero con unos desastres de vidas personales que yo creo que agradecían los momentos de despiste sobrenatural para escapar al menos un rato de sus jodidas circunstancias personales...
Lo has adivinado, ellos eran... ¡el Club de los Perdedores!

Cuando lei ese libro aquella vez hace todo ese tiempo, ¡me quedé pilladisimo con la historia! no sé porqué, así como fascinado y asustado a partes iguales tu-ya-mentiendes. Lo viví intensamente, apasionadamente y ahí se forjó un poco esa love story que he tenido durante años con Stephen King  que por cierto ha terminado peor que el enlace de Bustamante y su señora, porque ¡qué mal le ha sentado a Stephen el paso de los años!, bufff. Se ha vuelto más pesao que el abuelo Cebolleta (clic) y ha perdido esa imaginación macabra gamberra que tanto me gustaba conservando en cambio esa "diarrea crónica en el procesador de textos", que es como el mismo define a su capacidad de colocar al personal rollos interminables de sopocientas páginas...
Stephen de viejete con un careto que da más miedo 
que Nosferatu, el Coco y la Cosa del Pantano los tres juntos

...ahora coincidiendo con el estreno de la película en el cine, he vuelto a leer el libro y al igual que les ocurre a los protagonistas he descubierto que la magia todavía funciona: me he sentido de nuevo uno más de los Perdedores, he recordado los fantasmas personales de cada uno (incluidos los míos propios) y en definitiva he hecho ese ejercicio de volver a la niñez, rememorar todo lo que encierra la inocencia perdida y unas cuantas cosas que van más allá de la simple historieta de terror. Stephen siempre ha requerido un tanto de paciencia porque como acabo de decir tiende a pecar de exceso de palabrería peeero en este caso, releído el libro sin la impaciencia de la juventud, he entendido mejor todo eso que creo que es lo que hay por debajo de la historia.
"IT" -que así se llama el tocho- tiene dos virtudes y la primera es que resulta muy fácil sentirse identificado con uno ( o varios, si naciste especialmente gafado ) de los desgraciados miembros del club de los perdedores: el gordo, el tartaja, el negro, el judío, el gafotas, el escuchimizao y la poligonera. 

...en efecto, solo faltabas tú,,,digoooo el mariquita...

La segunda, que a pesar de los horrores devuelve mientras se lee la ilusión de creer en lo imposible, y en que nunca es demasiado tarde para volver a sentirse niño, recuperar esa visión especial que le hace a uno maravillarse con el pequeño ( o a veces gran )  misterio que esconde cada cosa y disfrutar la vida segundo a segundo. Parece la sinopsis de uno de los manuales de auto-ayuda de Bridget Jones, ¡pero es que es justo así! 


Los defectos del libro casi ya te los he contado: el mayor y más evidente (solo hace falta coger el libro en una mano y comprobar el peso) es la extensión. Stephen es capaz de escribirte catorce páginas para contar nada más como la protagonista echa la braga sucia a la lavadora, y en "IT" seguramente sobran unas cuatrocientas de las mil cien que tiene. O quizás no sobran del todo, no, pero desde luego no es un escritor muy recomendable para lectores impacientes como yo.

Kilo doscientos gramos de sustos

Como te dije al principio se ha estrenado la peli en el cine hace poco y aunque tengo ganas de verla en parte también me echa para atrás el que ya tengo mi propia visión interior personal de los Perdedores, de Derry y de todo lo que allí acontece, y si, me da curiosidad ver como ha representado alguien todo lo que hay en la historia, pero también temo que si la veo va a suceder que el punto de vista de mi imaginación va a verse para siempre desplazado una vez que los lugares, las personas y los hechos cojan forma bajo ese prisma ajeno....así que no sé, ¿la veo o no la veo?
"No la veas angelico, que te vas a morir de miedetes", parecen
decir los Perdedores...

...como tema musical oportuno, algo que seguramente estaba sonando durante aquellos mismos años en que los Perdedores volvían a Derry a enfrentarse con sus monstruos particulares y yo me leía sus andanzas a la luz de una lamparita en mi habitación. Sí, amigo, porque mientras ocurrían estas cosas horrorosas las Bangles ya andaban por ahí dándolo todo y muestra de ello es este estupendo video de 1989 con unos subtítulos en japonés que a buen seguro agradarán sobremanera a mi numerosísimo público asiático.
Si, tengo una semana super-bangle, ¿y?



Ahora nada más. Te deseo feliz recta final de Octubre y espero que la lectura de mi brevísima y chapucera crítica te haya hecho sentir ganas de pasarte por Derry sea con pasaporte literario o cinematográfico.
Anímate hombre.
Allí todos flotan, Y tú...


SERIES QUE TE PERDISTE Y BIEN QUE HICISTE: hoy, ¡DOS POR UNO!

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Los hados meteorológicos han decidido que este año no quieren verme triste por la llegada del otoño y para ello están estirando el clima casi-veraniego hasta unos límites desconocidos aquí en la Siberia latina...no obstante la cosa sigue su curso, este fin de semana es el cambio de hora con todo lo que conlleva y yo ¡yo tampoco quiero verte enfurruñado!, por ello aquí voy con un especial sobre las dos ultimas series que me he tragado, dos producciones con muchas pequeñas similitudes y un par de trascendentales diferencias...
...primero vamos con los parecidos: 
En ambas el protagonista es un tío mal afeitado no-exactamente-guapo en el sentido convencional del término, pero con un "sexapil" subliminal bastante apetecible. Uno es un presunto medium con una relativa aureola de timador profesional...


,,,y el otro es un párroco muy-pero que muy-poco convencional...


Ambos han terminado yendo a parar a un pueblucho perdido e infecto de ese estado de Texas que ha alcanzado la fama internacional gracias a las películas de vaqueros y la serie aquella del JR. El medium va a dar con su culo a un lugar llamado Midnight...


,,,,y al párroco le encontramos ya establecido en otro villorrio casi igual de lamentable que el anterior llamado Annville, Nada que ver con el Annville auténtico que debe estar en Pensilvania y con el que seguro que se puede aplicar lo de "cualquier parecido con la realidad es pura concidencia". Lectores de Annville, ya sabéis que os quiero.


Como no, los dos chorbos tienen una novieta o al menos algo que se le parece: el medium acaba en tratos con una camarera de Midnight que se gasta un cierto aire de acelga cocida pero que al final resulta mucho más sensual de lo que cabría esperar...


...y al "padre" se le planta en Anneville un antiguo amor de su pasado, ("claro, por eso es antiguo, porque es del pasado", dirás tú sagaz lector haciéndome notar sutilmente mis redundancias), esta tía con pinta chunga que es exactamente tan chunga como ella intenta aparentar...


En ambas series hay un componente de tufillo sobrenatural acometido con muy diferente seriedad. Por ejemplo en Midnight hay un vampiro -pero de los buenos- un poco al estilo tradicional, así con aire como decimonónico y pinta de comerse los percebes con cuchillo y tenedor:


...en cambio a nuestro sacerdote le llega caído del cielo ( y nunca mejor dicho ) otro vampiro pero este bueno-bueno no es, yo diría que más bien tirando a regulero y además politoxicómano y degenerado, total, ¡bastante simpático! que rompe con todos los clichés mentales que uno pudiera tener previamente sobre un asunto tan manoseado y trasnochado como el género vampírico. Para empezar porque el que sea o no vampiro tiene poca o ninguna trascendencia para la historia en sí misma, es decir que podría ser pongamos por caso peluquero canino y la cuestión tendría idéntica importancia para el argumento.


Además del asunto sobrenatural hay luego otro tufillo, en esta ocasión de carácter religioso, y por esta razón no podía faltar un tocayo mío......¿lo adivinas?...¡pues claro, un angel, melón! 
El ángel de Mignight tiene así como un rollo jesucrístico ( ay madre, ¿habré dicho alguna blasfemia así a lo burro? ), luce pectoral siempre que puede y además, ¡es mariquitis gay!, y gay un poco como los de aquí porque como pareja estable se ha pillado un cubano potable. ¿Qué tendrán los hombres cubanos para dejarse convencer tan fácilmente por el mariconerío hispano para el asunto conyugal?


Los ángeles de Anneville en cambio son dos desastres de cuidado, con el mismo carisma que las cacas secas que tu gato deja bien enterradas en lo más profundo de su bandeja de arena.y que tardas un tiempo en encontrar. Tengo la sospecha que estos dos también "entienden", pero eso no se termina de aclarar convenientemente, y como tantas otras cosas de las que suceden en torno al predicador protagonista  ni son del todo buenos ni son del todo malos, pero sí son muy falibles y muy defectuosos ( tal y como nos ocurre al 99% de la propia Humanidad....bueno a excepción quizás del David Gandy ese... -ATENCIÓN DESPLIEGUE INJUSTIFICADO DE CHULAZOS-

Descubrimiento que me vas a agradecer: "Man Vat" es el canal de Youtube
de un señor que se dedica a combinar con muchísimo gusto canciones fenomenales
y chulazos de infarto. No te lo debes perder.

 ...y del marido de la Spicegirl pija, que también se llama David...


,,,que cosas, ¿habrá elaborado alguien alguna pequeña tesis sobre el porqué una gran cantidad de tios buenorros desde el David aquel de Miguel Angel se llaman David?...¡coño, ai hasta el Bustamante se llama igual!...



...hum, no sé, ¿debería cambiar el tema del post? ) FIN DEL DESPLIEGUE CHULÁNGANO

...por fin, los ángeles de los que te hablaba hace un rato, ¿te acuerdas?...

,,,y claro, en ambas localidades las respectivas parroquias tienen su peso en el argumento, mucho más en Anneville dado que el prota es -o se supone, que no lo tengo yo muy claro- un clérigo, pero ambas con un aire muy similar.


¿Habrá un prototipo de parroquia establecido para la América Profunda esta que se ve aquí?


Las dos series de las que te hablo son "Midnight Texas", basada en una nueva saga de novelas de la autora Charlene Harris que ya se hizo rica con "True Blood" y la adaptación de los libros a la pequeña pantalla en aquella  fantástica serie llena de chulazos y vampiros folladores....


...y "Preacher", que en este caso está basada en una serie de comics del mismo nombre que se publicaron con relativo éxito entre los años 1995b y 2000.


Ambas parten con la saludable intención de salirse un poco de la norma, romper unos cuantos esquemas y destacar dentro de su género, pero - y aquí viene la trascendental diferencia- sin duda la gran ganadora de ambas es....

¡¡¡¡Preacher!!!!

...porque es absolutamente irreverente, trata con considerable pitorreo todos esos temas trascentdenales de Dios, el cielo y el infierno y es todo lo salvaje, gamberra e incorrecta que se puede ser sin que los grupos integristas religiosos estadounidenses organicen una hoguera en la plaza de algún pueblucho para quemar en ella al director, al guionista y todo el elenco de la serie.
No puedo decir que "Midnight" me haya aburrido -al menos no mucho- pero lamentablemente no resiste la comparación.....
....así que ya sabes cual de las dos te recomiendo.
¿Una sinopsis brevísima de mi favorita?...bueno, pues Jesse es un párroco bastante desmotivado que oficia en la parroquia de Anneville ante una congregación en peligro de extinción -porque cada día son menos-, hasta que un día "recibe" una fuerza, un espíritu o un don llamado "Génesis" que anda bastante ajeno a conceptos como el bien, el mal y todas esas paparruchas. Gracias a esto Jesse adquiere el poder de ser obedecido sin posibilidad de réplica por todo aquel que escuche su voz, y en fin, esto que en principio parece -y es- una gansada degenera en una cosa descabellada y loca que a mi me ha encantado.
Uno más de tantos y tantos momentos entrañables...

El reparto de actores es fenomenal, los personajes son a cada cual mejor, y aunque puede que tenga momentillos puntuales no aptos para todos los estómagos, pienso que a mi público de lectores librepensadores socialistas de izquierdas les va a pirrar.
Para los borregos descarriados derechistas y los que paseis de la serie, dejo en compensación esta preciosa canción que no es la primera vez que pongo pero que creo va ideal para este post tan teológico que me ha acabado saliendo. Ella es Macy Gray y el video es una chulada...


Eso es todo por hoy, amigos.
Que no te caiga muy mal el cambio de hora.
Y que veas "Preacher", coño, ya verás como no te arrepientes.


¡LO QUE ESTABAS ESPERANDO!: OT 2017

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...quizás antes de seguir leyendo deberías contestar este breve pero utilísimo mini-test:
¿Te has enterado de que ha vuelto OT?
a/ ¿estamos hablando del famosísimo O.T. el extraterrestre?
b/¿otra vez el coñazo de los triunfitos?...no-no, puesto a ver seres irracionales berreando prefiero ver los documentales de animales en la 2
c/¡cielos, sí, de hecho hasta me he descargado la fantástica aplicación a mi teléfono gracias a la cual puedo acceder a fantásticos contenidos multimedia, votar a mi favorito y....( etc, etc, etc... )

Si contestaste la "a" o la "b" probablemente sería mejor que no siguieses leyendo porque ¡sí!, voy a hablar de la vuelta a la pequeña pantalla del concurso de talentos musicales que hace unos cuantos años lo petó entre la audiencia española en su primera edición: Operación Triunfo.
Antes de comenzar este post he hecho una visión -un poco abreviada- de las dos primeras galas y por eso te disuado de continuar la lectura si el asunto en su momento no te convenció, porque el formato sigue siendo el mismo con sus virtudes, sus defectos, y las verdades incontestables que pretende defender ante el mundo:
LOS FEOS NO CANTAN
O por lo menos no cantan bien, porque no ha pasado ni uno la selección. Todos los participantes son más o menos guapos/as y por no poner, no se han molestado en poner ni una gordita como ocurrió con Rosa en su primera edición.
LOS VIEJOS TAMPOCO
Igual estoy metiendo la pata porque no sé a ciencia cierta si hay una edad límite a partir de la cual uno no puede presentarse al casting pero al parecer los viejetes tampoco se dedican a soltar trinos. Es igual que si cuando tu abuelita entona "El Señor hizo en mi maravillas" en la parroquia todas las viejecitas se ponen en pie, hacen la ola y le piden bises: si se hubiese presentado a OT 2017 en busca de un reconocimiento más multitudinario de sus dotes, no habría tenido ni una sola oportunidad.
No, no ha cambiado nada ni en la estética ni el funcionamiento porque ¿para qué cambiar algo que funcionaba bien? Las únicas novedades han sido:

EL JURADO 

Ellos son de izquierda a derecha Joe Pérez-Orive ( promotor de conciertos ), Mónica Naranjo ( que ya sabes de sobra quien es ) y mi pequeña debilidad sexual de la temporada, Manuel Martos, que hace el papel de representante de la industria discográfica en su papel de músico, productor ejecutivo y director artístico de Universal Music. Aparte de sugerirme unos deseos deshonestísimos, hace el ya manoseado ( ya quisiera yo manosearle ) papel de "poli bueno" frente a los otros dos que se ponen más chunguetes a la primera de cambio.
En esta edición ( eso creo que es una novedad ) parece que el cuarto miembro del jurado va a cambiar cada semana, en la Gala 1 trajeron a una lumbrera como el Bustamante y a la siguiente creo que viene un DJ modernete de esos que hay ahora... aparte de eso, ninguna otra innovación: mismos intentos de búsqueda de encabronamiento con el elenco de profesores de la Academia, misma escasa sensibilidad con respecto a los sentimientos de los concursantes ( la amiga Mónica le dijo a una muchacha que desafinaba como una almeja, lo cual no sé si quiere decir que desafinaba un  montón o que no desafinaba nada porque todavía está por demostrarse la capacidad de gorjear de los moluscos bivalvos ), pero en fin, hay que reconocer que es lo que da vidilla a un asunto que de por sí sería un poco plomo.
Otra novedad reseñable:

EL PRESENTADOR

El tío se llama Roberto Leal, tiene 38 añetes y así se le vió en su estreno como conductor del programa:

Esta sonrisa nerviosa de gato en perrera lució
Roberto Leal en su bautismo OTvisivo

Al hombre se le ve majete y tal pero no sé, creo que se pasa de buen rollismo y de querer resultar super empático con los concursantes. Espero que no lo sufra tanto como quiere demostrar porque si no va a terminar la edición del concurso ingresado en una clínica de reposo o con la cabeza metida en el horno de gas de la cocina.

Y por supuesto la otra novedad - esta inevitable- son....

¡¡¡LOS CONCURSANTES!!!

Qué decir de ellos. 
Que en su estilismo, en su manera de circular y de comportarse me resultan hasta difíciles de distinguir. En el apartado masculino el panorama es desolador: jovenzuelos imberbes a los que casi no les sale todavía el bigote que supongo harán estragos entre el público objetivo del concurso ( quinceañeras entusiastas y hormonalmente algo desatadas ), pero que a un pervertido tío como yo que se viste por los pies no le dicen nada.
La única excepción es Ricky, el "más mayor" de la Academia, que anda acomplejado el hombre porque le dicen que tiene el arroz un poco pasado ya para triunfar en el mundo de la música, y de hecho esta semana YA ME LE HAN NOMINAO para abandonar el concurso. Manda huevos, ¡para uno que me pone un poco!...

Sorprendentemente y aunque las chicas me resultan aún un poco más dificiles de distinguir unas de otras, tengo entre ellas a mis favoritas para vencer en el concurso, y es que las tres son mucha tela:

MIRIAM

Esta chica es La Voz femenina con mayúsculas de la edición, una especie de Mariah Carey en versión gallega que me dejó patidifuso desde que la escuché por primera vez. Si Celine Dion se reencarnase en chica -en vez de en trucha como debería ser en justicia para que dejase de dar guerra- y naciera en Lugo, sería Miriam. Me encanta.

AMAIA


Esta moza navarra tiene una personalidad especial para cantar que le hace destacar entre la manada de vibratos y agudos desenfrenados que hay a su alrededor. A pesar de todo estuvieron a punto de botarla en la gala 0, con lo cual se demuestra la mala suerte que ejerzo sobre todos los que selecciono como favoritos.

ANA GUERRA


Esta muchacha natural de Santa Cruz de Tenerife es una bellezona pero hasta ahora ha cantado como un avestruz acatarrado, lo que la hizo merecedora de una muy justa nominación de la que la salvaron los profesores de la Academia. Digo yo que ella en la ducha cantará estupendo, hasta la encuentro yo un timbre de voz similar a Natalia Jimenez, la intérprete de "La Quinta Estación", pero de momento a la pobre Ana la puede la presión...

Entre el elenco femenino se desmarca también esta extraña jovenzuela llamada Nerea,con un aspecto físico, una voz y unas hechuras tremendamente diferenciadoras ( iba a decir que echaba por tierra mi argumento de que "los feos no cantan" pero no quiero ser cruel ). Nerea es peculiar, dejémoslo ahí, y en su peculiaridad resulta refrescante de ver y oir entre tanto niño/a mono/a.



Dicho esto, poco más puedo decir: 
que lo más interesante sigue siendo el momento "a ver quien echan", los piques entre jurado y academia, ¡y por supuesto! el momento hijoputesco de "ahora  los compañeros van a votar para salvar a uno de los nominados". Esto ya lo he comentado aquí alguna vez pero ¡vaya cabronada! con perdón: estan los chicos desesperaos por demostrar lo guays que son, lo mucho que se quieren todos y el buen rollismo que se respira en el concurso, y a los diabólicos organizadores no se les ocurre otra cosa que ¡HACERLES MOJARSE!, y decir en voz alta a quien de los tres sentenciados a la expulsión quieren salvar. Esto es lo mismo que obligarles a reconocer "vale, NO me gusta todo el mundo igual y prefiero que se largue fulanita antes que menganito".
¡Que crueldad!, pero ¡que morbo también!, jeje, porque ya se van viendo las antipatías, los afectos y sobre todo a quien consideran "prescindible", sentando los cimientos para montar - espero- en dos semanas más "La casa de las dagas voladoras" dentro de esa reputada Academia que tanto se vanagloria de esos sentimientos tan aburridisimos como son el buenísimo, el compañerismo y la competencia sana...¡puajjjj!...ay que malo me estoy volviendo. 
La mala noticia es que mi único varón favorito, el Ricki, fue el menos votado para ser salvado de la quema por sus compañeritos (malditas ratas) con lo cual y visto su bajo índice de popularidad me temo lo peor en la próxima gala...

Lamentándolo mucho el momento musical va a estar dedicado al concurso, ¡claro! y en concreto voy a dejarte aquí la estupenda interpretación que mi favorita la gallega Miriam hizo de una dificilísima canción de Beyoncé, "Runnin'".  El chico que acompaña a Miriam debo reconocer que también lo hizo muy bien, pero para mi gusto tiene el carisma de una gallina picoteando un escarabajo, no le acabo yo de ver la gracia, no sé ...


Mis últimas noticias son una polémica que se ha desatado porque el novio de una de las mozas ( Marina ) es "trans" ( esto es, se trata de una chica que se siente ser chico o un chico que ha nacido en un cuerpo de chica o como quiera que se describa esto ) y ha sufrido un acoso ciberespaciano en las redes sociales esas que carga el diablo demostrando lo poco adelantados que estamos en este país a pesar de lo que se nos llena la boca a veces diciendo que los tiempos han cambiado...
¡Más morbo para levantar la audiencia!
¿Conseguirá esta resurrección de OT aproximarse siquiera lejanamente a los índices de seguimiento cosechados por aquella primera edición con Chenoa, Bisbal y toda la cuadrilla?...

...seguiremos informado. 
Y no es una amenaza, es una realidad, jajaja.

SEMANA TREMEBUNDA, PERO SE QUEDA RICKY

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No pretendo convertirme durante las próximas tropecientas semanas en el blog oficial de OT pero chico, esta semana está siendo ( porque sigo hasta el domingo ) tremenda, con muchísimo curro, cursos de formación fuera de las horas de trabajo para tener todo el día perdido y eso sin contar mis clases de alemán. Total, que con eso y otro par de cosas chungas, lo más positivo de la semana ha sido la no-expulsión de mi favorito Ricky de OT, así que ¡fíjate qué semanita, jajaja!
Aunque quedé muy contento con este resultado, debo reconocer que la mejor actuación de esa noche fue la de su adversaria en el duelo, una madrileña de 25 años que responde al gatuno nombre de Mimi y que se cascó una estupenda interpretación de un tema de la Lady Gaga desconocido para mi:


A pesar de ello, la audiencia -y posiblemente el "lobby" gay- decidieron que quien debía continuar su formación en la academia fuese Ricky. Y lo del lobby gay no es un comentario gratuito porque amiguitos, nuestro colectivo no creo que sea inmune a los evidentes encantos del concursante que van más allá -mucho más allá, seamos francos- de lo estrictamente musical:

Ricky enfundado en un escueto bañador, defiende su candidatura 
en un concurso de cantar sin ni siquiera abrir el pico

...por si esto fuera poco, esta semana la preparación de su siguiente actuación ha puesto al gallinero en pie de guerra: la Academia ha decidido -con un ojo bastante perverso si vas a ver- hacerle interpretar una empalagosa canción de amor titulada "Miénteme" con Agoney, un muchacho canario que acarrea encima más pluma que el trasero de un urogallo ( clic ).  Si a esto le sumamos el que Ricky -creo yo- hace a pelo, a pluma y hasta a escama de besugo, pues esto es como aquella de "es que he mezclao el sulfato con el permanganato y creo que la he liao parda": los ensayos se han puesto calentorros-calentorros y ya se vaticina que este dueto va a hacer correr más tinta ciberespacial que aquel memorable "Escondidos" entre Chenoa y Bisbal.
¿Pura estrategia de marketing de la organización para levantar la audiencia de momento discreta del concurso? ¿Artimaña de los propios concursantes para no pasar desapercibidos y sacarle partido al lado "reality" de toda esta movida? ¿O only true love?

Ricky y Agoney así como interpretando el chiste de "¿dormimos o qué?",
"pues primero o qué y luego dormimos"

Aparte de esta jugosa polémica que ha dejado en mantillas el asunto del novio "trans" de Marina, nada nuevo bajo el sol: 
El mismo extraño oído del jurado que nunca parece coincidir con el mío a la hora de valorar las desafinaciones ( que esta gala fue auditivamente hablando como oir a dos gatos echando un casquete: ¡que berridos, por diossss!  ). 
La misma asquerosilla profusión de besos, abrazos y te-quieros a cascoporro. Con lo cardo borriquero que soy yo para esto del manoseo y el besuqueo, si llego a entrar en la academia iba a salir de allí con una camisa de fuerza. A mi modo de ver tanto flower-power y tanto buen rollismo no solo empalagan, ¡es que acaba todo por parecer una pamema, caray!... 
Otro más de los múltiples momentos
"abrazo-llorón"

...total, que solo me queda dedicar unas palabras a la favorita de la semana que encima también era una de mis favoritas: Amaia la joven navarrica, que tiene un timbre de voz y unas hechuras que hasta me recuerdan un poco a la mítica Cecilia,  - salvando las distancias, claro-. 

Después de la expulsada, su interpretación del tema "Todas las Flores" ( de Presuntos Implicados ) fue lo mejor de la noche, y eso que de compañera de escenario tenía a Ana Guerra, ¿te acuerdas?... 

... otra de las mencionadas en el post anterior, y que ha dejado a un lado su interpretación del "avestruz acatarrado" de la gala anterior para pasar a hacer en ésta algo que podríamos titular la "agonía del babuino": que horror, muchacho. Y que cara de espanto ponía la tía, yo creo que se estaba temiendo que esta vez el público había acudido con cestas de tomates pochos y esperaba que en cualquier momento comenzara el bombardeo, ¡pobre!
Fue nominada e injustamente salvada de la nominación por sus compañeros, injustamente porque esta chica tiene un pánico escénico que no sé yo si va a lograr superar y mientras lo intenta van cargándose a otros compañeros más prometedores a costa de su salvación.
Con este momento gallifante nos despedimos:


Ten un buen fin de semana y por favor, descárgate la aplicación de OT ¡y vota por el Ricky, corcho, que lo quiero favorito el lunes de viene! 

ELIGE TU VERSIÓN!: hoy, ¡¡¡MOONLIGHT SHADOW!

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A ver, un instante de autoanálisis para esos muchos cuatro lectores que seguramente posiblemente están hasta los güevos un poco cansados de tanta entrada seguida dedicada al programa:
¿porqué creéis que puede entretenerme tanto algo como Operación Triunfo?
Pues  vamos a ver, esto es porque a poco que hayáis seguido este blog sabréis que una de mis secciones favoritas y más veteranas de este espacio es mi mítico "Elige tu versión", y a fin de cuentas ¿qué es OT más que un "elige tu versión" televisivo protagonizado por pelagatos cantantes noveles y llevado hasta las últimas consecuencias?...
Hoy, para reafirmarme en esta posición y resarcirte de paso un poco de las dos últimas semanas de triunfitos que te he hecho pasar, voy a cascarme...¡precisamente eso, un.."elige tu versión"!.. (pero porqué salís corriendo, ¡ratas!)... y el tema elegido es una canción que tengo en la memoria como de las primeras cosas que musicalmente recuerdo reconocer después de la fusión óvulo-espermatozoide gracias a la cual estoy  yo aquí sentado escribiéndote esto.
Este super hit es....

MOONLIGHT SHADOW de MIKE OLDFIELD

Seguramente de este tema poco te puedo decir porque todo el mundo lo conoce y a día de hoy en cualquier radio-fórmula de esas lo siguen poniendo con relativa frecuencia. El compositor es el músico Mike Oldfield ( me da la sensación de que esta es una de las pocas de sus canciones que llegó de manera masiva a todo el mundo, más allá de los círculos de culturetas musicales ) y la cantante es una señora escocesa llamada Maggie Reilly cuya proyección internacional en plan "mass-media" ( ¿no se dice así cuando la oyes hasta en el transistor de la señora que te limpia la escalera? ) creo que se limita también a esta canción.
De lo que trata el tema en sí mismo no te puedo decir mucho, mis conocimientos inglis-linguíticos no dan para tanto y el video es una flipada,ejem, bastante críptico, pero la musiquilla me encanta y por ello aquí les tienes, a la Maggie y al Mike ¡haciendo historia! porque a buen seguro este es uno de los grandes temas de la música del siglo pasado:



...bonica,¿verdad?
Pues ahora viene cuando la matan, esto es, el momento en que te toca armarte de valor, blindar tus pabellones auditivos y prepararte para escuchar, pensar y elegir tu favorita cual si de Mónica Naranjo en gala de OT te tratases y tuvieses tus cuchillos preparados para el despiece.
Vamos a verlo:

GROOVE COVERAGE

Groove Coverage, también conocidos como
Pelo Pollo y Canalillo

Esto, que yo pensaba que era una de esas movidas que se montan de cuando en cuando para sacar un disco de chunda-chunda y luego desaparecen, resulta ser un grupo alemán de "Euro-Trance" que lleva desde 1999 calentando la cabeza -sonoramente hablando- al personal, es decir, nada efímero y transitorio cual supositorio (...¿supositorio?...no sé, creo que hice una relación entre tránsito y supositorio que mejor no me voy a poner a explicar...)
A ver que te parece su reinterpretacion chundachunera del tema de Mike:



NOLWENN LEROY

Nolgüen, encantada de ser quien es.

¿Que "quien es esta pava"? ... es que todo lo quieres saber, hijo.
Nolwenn ahí donde la ves es una cantante y multiintrumentista francesa con un tremendo éxito en el país vecino ( no, en Portugal no, melón, ¡que he dicho francesa!). Seguro que a los fans de Nolwenn les encantaría escuchar hasta "Estaba el señor Don Gato" en versión de su bonita voz, pero a los que no somos forofos puessss.....en fin, a mi juicio Nolwenn no aporta nada relevante a la canción que no sea su vestido molón y las palmas de la afición, pero tienes que oírla tú:



PATHFINDER

Los chicos, luciendo más melenonas que en 
el certamen de Miss Pelazo

Esto ya es otra cosa: esta banda de "symphonic-power-metal" procedente de Polonia SÍ le dan una vueltecilla a la canción con mucho guitarreo ( precaución con el volumen de tus altavoces, que no quiero ser responsable de que tu gato muera de un susto ) y una cantante como de ópera que de vez en cuando consigue gritar tanto o más que el solista principal. 
Los chicos hacen todo el ruido que pueden y aunque resulta a ratos hasta molesto de oir -jajajaja, vaya bien que se lo vendo al personal-,se les ve buena intención....



RESTOS FÓSILES

"Restos Fósiles" con una oportuna cara de malos.
La que van a preparar...

Pues este grupo que te traigo con la poca estimulante presentación de "banda-argentina-de-skate-rock-punk", dan con el punto justo entre la francesa Nolwemm y los polacos Pathfinder -todo segun mi punto de vista, claro-: es una versión, se reconoce el original, pero a la vez es algo que suena muy personal, y no hace falta echar mano del ibuprofeno como ocurría con los Pathfinder. 
Bueno, igual un poco sí, jeje, pero no tanto.



DANA WINNER

Dana, convencida de ser la monda...

No he suprimido a Dana de la lista de candidatos porque los arreglos musicales me parece que tienen una intención diferenciadora y porque ella misma canta bastante bien, carambas, pero podría hacer pandi con la francesita y seguro que ninguna de las dos pasaría a la anales de la música por sus osadías....



MARCELA MORELO

No hacerse ilusiones: no hay ukeleles 
en esta versión.

¿Tiene Argentina algún problema con Mr. Oldfield que no ha salido a la vista del público pero que sin embargo se filtra en pequeñas muestas de afecto envenenado como la de nuestros amigos de los "Restos Fósiles" o por ejemplo esta canción?... no lo sé, pero si era necesaria una "spanish-version" de la canción del día, veo que ha sido Marcela la que se ha tirado a la piscina -con ropa interior puesta- para hacerla. A mi Marcela me cae bien, de hecho tuve en mi vida un momento-musical-marcela en el que no voy a entrar para no remover aguas turbias, pero no sé, por alguna razón esta canción en versión latina me suena extrañísima. Sin embargo no es algo hecho al descuido, la mujer lo ha intentado hacer lo mejor que ha podido y este ha sido el resultado:



Madreeee que complicado está esto hoy.
¿A quien le darías tu puntito? ¿Alguno de los osados que se atrevieron con Mr. Oldfield merecen tu salvación de la hoguera?
Por lo que a mi respecta -y aunque sería muy fácil e incluso placentero- no voy a hacer una escabechina con todos los involuntarios participantes. Nada más decir que en mi opnión, sin duda y sobre todo en esta ocasión nadie tiene ni una oportunidad frente al original, ¡que lleva más de cuarenta años a la espalda y sigue sonando fenomenal!, pero por reconocer a alguien el mérito ( y porque aquí el quid es elegir una versión, no quedarse con el original, jeje ), voy a darle mi punto de oro y mi salvación de la quema a los "Restos Fósiles" de Argentina, que dentro de lo que había era lo que menos se parece al original y lo que más me ha gustado.
Ahora es tu momento: decide, opina, y si no quieres no digas nada, pero ¡espero que te haya entretenido un rato! 

Ahora ve y sé feliz lo que queda de semana, ¿vale?

QUE PASA CON AITANA Y COMPAÑÍA

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Este mes de Noviembre está siendo intensísimo en lo laboral, no tengo tiempo de ná, menos de ver las cosas de la tele y mucho menos aún de tragarme las dos horas y pico que conlleva una gala de OT. Aún así a pequeños ratos y gracias a las nuevas tecnologías he podido verme las actuaciones ( o parte de ellas cuando eran aburridas ) y también las valoraciones de la sesión del pasado lunes, con lo cual aquí voy muy rápido con las noticias relámpago en plan titulares de prensa que me ha sugerido la experiencia:

¡¡¡RELEVO EN MI LISTA DE FAVORITOS!!!

El pelotón de los machotes:
último curso de la ESO en estado puro

Si el amor es de por sí voluble, la "Condición de Favorito" dentro de mi estatus personal ni te cuento.
Puede que por eso Ricky, mi único aliciente sexual en la lista de concursantes varones, ha perdido esa condición y en parte es por lo poco que se mojó en su interpretación de "Mientes" con Agoney. No me gusta estar de acuerdo con Mónica Naranjo pero es verdad: lo único que podía salvar una petardada de canción como esa era echarle sentimiento e intensidad para hacerla emotiva y creíble, y Ricky lo único que hizo fue mirar a su compañero ( y presunto rollete ) Agoney como quien mira las últimas noticias sobre el ibex 35. Y eso que lo del ibex hay quien lo mira con muchísima pasión...
¿Tenía miedo Ricky que la audiencia le encasillase dentro de una orientación sexual sin saber si esto podría o no jugar a su favor? ¿Sería más bien que temía que Agoney se lo tomase en serio y tener que sacarle a escobazos de su catre todas las noches?...
Sea como sea, la magia no se produjo, el "flow" como dicen los expertos no fluyó y el resultado final es que Ricky queda fuera de mis favoritos de OT.

¡NUEVAS TEORÍAS DE LA CONSPIRACIÓN!: LA ACADEMIA ADJUDICA CANCIONES INFUMABLES A LOS CONCURSANTES PRESCINDIBLES


Aquí cabe comentar un poco sobre la acusación que se hace a la sesuda academia de "enchufar" canciones truño a los concursantes que piensan van siendo prescindibles y en cambio poner temas de "los de lucirse" a las grandes esperanzas de la promoción. Eso suena a defender malas actuaciones en plan "es que la profe me tiene manía y siempre me pone bodrios mientras que a los demás les da cosas chulis" no sé... en fin, no quiero alargarme demasiado con esto pero baste decir que sí que creo que la lista de los posibles concursantes ganadores -y por tanto también la de los descartables- se va perfilando, y que los organizadores del cotarro tienen sus estrategias sumergidas para favorecer a los primeros detrimento de los segundos. ¿Si lo de sacar a los concursantes de su "zona de confort" ( ajjj como odio esa frasecilla tan de moda ultimamente ) es una de ellas?... ya iremos viendo...

AITANA DESPIERTA MI INTERÉS Y ANA GUERRA SIMPLEMENTE SE DESPIERTA


No podía entender como una niñata como Aitana podía encender tantas pasiones en la audiencia en tanto que una artista con tantas posibilidades como Miriam no solo no lo hacía, ¡si no que encima caía mal! Pero es que en esta última gala algunos de los chicos que me caían mal han empezado a despertar mis simpatías y otros que me gustaban más me empiezan a cargar un poco... la de Aitana fue una de las mejores -si no la mejor- actuaciones de la noche, de ahí que empiece a mirarla con otros ojos... y mi amiga Ana Guerra ¡me está empezando a caer genial! En su actuación del lunes interpretando una canción de "La Oreja de Van Gogh" tuvo unos fugaces destellos de garra y brillantez que la hicieron salvarse de la nominación a la hoguera ¡por fin! y consiguió atraer mi atención para algo más que simplemente ponerla a parir, porque por fin se justifica un poco su presencia en el concurso...


Ana, retiro lo del avestruz y lo del babuino...

¡¡¡NEREA SE CONFIESA CON SUS COMPAÑEROS EN EL "OT 24 HORAS": TENGO UN PROBLEMA CON LOS DIENTES!!!


.....no words.
El concurso demostrando nivelazo temático y humano.

¡¡¡PUNTUANDO LAS ACTUACIONES DE LA NOCHE!!!


Una a una:
.-.>La cacareada "City of stars" de mi favorita Amaia y ese otro chico cuyo nombre no recuerdo era vehículo de fácil lucimiento ("vaya regalo os ha hecho la directora con esta canción" le dijo una de las jueces a los chicos en la valoración, lo cual era cierto), los chicos tenían que aprovecharlo y lo hicieron. Un notable alto.
->Cepeda, al parecer otro de los iconos sexuales de la academia, justamente nominado por borde y por cantar "Complicidad" a su compañera con cero "ídem" como quien se la canta a un escarabajo. Marina, por sosa, también. Suspensísimos
->Miriam, otra de mis favoritas, se la, pega con el dificilísimo y eurovisivo "Euforia", canción que además consigue la nominación para la expulsión de su compañera de escenario, la hasta ahora anodina Thalía. En realidad merecían haber sido llevadas al patíbulo las dos, pero quizás Miriam desafinó un poco menos. Suspenso también.
-> Ricky y Agoney, ya te los he comentado. Solo destacar que al igual que Aitana me está empezando a gustar, Agoney también me va entrando mejor por la oreja porque la verdad es que el tío siempre lo hace bien, y se comió al frío Ricky con patatas. Un aprobado pero gracias a él, no a mi exfavorito.¿Has visto como nos ha cambiado el cuento, Rick? ¿Ves como tenías que haberte dejado querer un poco, desaborío?
->"La quiero a morir" de Mireya y Raoul; "Cuídate" de Nerea y Ana Guerra; los dos temas que defendieron los nominados Roi y Juan Antonio......descontando a Ana Guerra, aburrimienro total. Aprobados raspados todos.

Con lo cual solo queda la mejor actuación de la noche para mi gusto, y en la elección influye el que esta canción -de una joven cantante y compositora llamada Julia Michaels- ¡me encanta!
Ella es Aitana y aunque al principio canta un poco dudosa, al final su actuación me dejó muy buena sensación y de hecho es la única que me he visto entera, jajaja, por algo será digo yo:



Dicho esto, te deseo feliz fin de semana, que no te toque currar como a mi y puedas disfrutar un poco de la vida en memoria de los desgraciados que lo vamos a pasar pringando como cabr...
¡Feliz vida!
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